Fikra(lar)

[HaZaN]

Yaşlı bir kadın size badem verirse ...

Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş 15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar söförün omzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca 'Zahmet ediyorsunuz efendim' demiş saygılı şöför, ' Hep bana yedirdiniz Biraz da kendiniz Yesenize
'Çiğniyemiyorum evladım' demiş yaşlı kadın, 'Dişlerim yok'
'Niye satın alıyorsunuz o zaman?'
'Evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez]

[HaZaN]

Kekeme şaka yaparsa... :D

İki tane dağcı, birisi kekeme, dünyanın en yüksek dağına tırmanacaklarmış. Dağın ortasına tırmandıklarında, bizim kekemenin yine dili tutulmuş:
-"Çad.. çad.. çad..!" demeye başlamış. Öbür ki de;
-"Yukarı çıkalım, söylersin." demiş.
Çıkınca sormuş; "ne diycektin lan?" diye.
-"Çad.. çad.. çad.. çadırı aşağıda unuttuk!" diyor kekeme olan.
Çadır olmayınca Aşağı inmeye karar vermişler dağın ortasında kekeme yine;
-"Şak.. şak.. şak..!" diye konuşmaya çalışmış.
Öbür ki de, yine;
-"Aşağı inelim, söylersin" demiş.
Aşağı inmişler. Adam bakmış, çadır madır yok! Dönmüş ve sormuş:
-"Sen ne diyecektin?" diye...
-"Şak.. şak.. şak.. şaka yaptım!"

[Arif Coşkun]

Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara
ait bir anıyı Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansır
Bey anlatıyor...

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı
bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır.

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:
"Kardeşim sizin anlattıgınız kimi yapirem fegat program düzgün çalışmiir."

Teknik servis elemanı sorar:
"Nasıl yapıyorsunuz?"

"Senin anlattıgın kimi."

"Hata ne?"

"Yazdıgım bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmiir."

"İşlem basamaklarını tek tek anlatır mısınız?."

"Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya...

"Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıhtan sonra senin anlattıgın kimi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:
Kaydetmek ister misiniz?
E / H
Bende deyirem heeee...:D

[yiğidoturan]

SORULAR-CEVAPLAR
Soru: Bir kadın kocasını milyoner yapabilir mi?
Cevap: Kocası daha önce milyarderse evet.

Soru: Mikroskopla kadın arasında ne benzerlik vardır?
Cevap: İkisi de pireyi deve yapar.

Soru: Geveze bir kadınla tespih arasında ne fark vardır?
Cevap: Biri çekilir, diğeri hiç çekilmez

Soru: Duvar saati ile geveze bir kadın arasında ne fark vardır?
Cevap: Duvar saati hiç olmazsa arada bir durur.

Soru: Birbiriyle tartışan iki erkekle birbiriyle tartışan iki kadınarasında ne fark vardır?

Cevap: Tartışan iki erkek kendilerini, iki kadınsa üçüncü bir kadını tartışırlar.

Soru: Bir kadın ile gazetenin benzerliği nedir?
Cevap: Her ikisi de ağzına kadar laf doludur ve insanı paradan çıkarır.

[yiğidoturan]

YENİ HİZMETÇİ
Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.Adam
karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük
herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona
geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 112 43 44 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"

[yiğidoturan]

SINAV SORUSU
Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :

''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :
"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu"

[yiğidoturan]

3. maddeden tutturursak


Zamanın birinde avukat olmadığı için dava vekilliği yapan bir Mevlüt Amca varmış.
Vatandaşın hukuki sorunları için uğraşır, dertlerine deva olurmuş.
Mesela, bir tarla için dava açılıyor. Vatandaşın hakkı gasp olmuş. Mevlüt Emmiye varıyor, derdini anlatıyor.
Mevlüt Emmi, dinliyor meseleyi, sakalını sıvazlıyor. Diyor ki:
-Üçüncü maddeden tutturursak tamamdır!
Bir cinayet davası, yahut bir kavga veya kız kaçırma olayı var. Mevlüt Emmi dinliyor meseleyi, sonra aynı cevabı yine veriyor:
-Üçüncü maddeden tutturursak tamam!
Bu nasıl üçüncü maddeyse mübarek, her derde deva... Her olayda üçüncü madde işliyor, joker gibi al oraya koy, al bu davada kullan! Yıllar sonra artık işten elini eteğini çekiyor Mevlüt Emmi. Bir adam yanına uğruyor.
-Mevlüt Emmi beni hatırladın mı? -Yooo!
-Hatırlamazsın, benim dava vekilimdin sen. Şu kadar yıl hapis yattım. Mevlüt Emmi, iştahla soruyor:
-Hangi maddeden hüküm giymiştin? Cevap:
-Üçüncü maddeden Mevlüt Emmi, üçüncü maddeden!

[barikat58]

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.Birgün Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini
yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı
uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız
olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta
bir ilişkinin mevcut olup olmadığını merak eder.Aklını
okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum
ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra
Mehmet’in annesi evine döner. Aradan bir iki gün sonra Handan
der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini
bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almıs olabileceğini tahmin
etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.Oturur
ve yazar: Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum,
ama almadın da demiyorum. Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe
geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp. Sevgiler oğlun Mehmet.
Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir: Sevgili
oğlum: Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.
Fakat konu şu ki: Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu. Sevgilerle annen...

[sandalli]

EVLİLİK ÜZERİNE

1.Evli erkeklerin psikolojisi arkadaslarla lokantaya gitmeye benzer.
Istedigin yemegi siparis edersin sonra yanindakinin istedigi yemegi
görüp "Keske onu isteseydim" dersin.
2.Bir davette bir hanim arkadasina sorar:"Alyansini yanlis parmagina
takmiyormusun? "Diger hanim cevap verir:"Evet yanlis adamla evliyimde ondan"
3.Bir adam evlenene kadar eksik sayilir evlenince tam bitmis olur.
4.Bir genc babasina sorar"Baba evlenmek kaca malolur?
Baba cevap verir"Bilmiyorum oglum,ben hala oduyorum."
5.Adam anlatiyormus:"Evlenene kadar mutlulugunun ne oldugunu bilmezdi, sonra da gec oldu."
6.Yeni evlenmis bir adam mutlu ise nedenini hemen anlariz.
On yillik bir adam mutlu ise nedenini merak ederiz¦
7.Evliligin ilk yilinda adam konusur kadin dinler,
Ikinci yilinda kadin konusur adam dinler,
ucuncu yilinda her ikiside konusur,komsular dinler.
8.Bir kavgadan sonra kadin kocasina bagirir:
"Seninle evlendigimde tam bir aptalmisim."adam cevap verir:"Evet cok asiktim farkedemedim."
9.Bir adam gazeteye ilan vermis:"Es ariyorum"Ertesi gun yuzlerce mektup almis.
Hepsi ayni seyi söyluyormus"Benimkini alabilirsin."
10.bir adam karisina arabasinin kapisini tutuyorsa emin olabilirsiniz:
"Ya arabasi yenidir,ya da karisi!

[yiğidoturan]

Hava Durumu
Adamın biri bayağı günah işlemiş.Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş. "Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." Tamam oğlum Allah affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen. Hava da bozmaya başladı zaten.

[kadir20]

Temel bir gün Dursun a gidip sormuş:

"Senin makinen var bana 12 tane vesikalık gerekiyor çeker misin?"

Dursun:

"Çekerim ama benim makine boydan çeker vesikalık nasıl olacak?"

Başlamışlar düşünmeye. Sonunda Dursun'un aklına bir çözüm gelmiş:

"Temel, sen sahile git kumu kaz içine gir omuzlarından aşağısı
görünmesin,
böylece vesikalık
olur..."

Tamam demiş Temel. Dursun makineyi almak için eve giderken Temel de
sahile
gitmiş, 12 tane
çukur kazmış. Dursun kazılan çukurları görünce gülerek konuşmuş:

"Salak niye 12 tane çukur kazdın? Ben zaten 12 tane makine
getirmiştim..."

[veysel]

Ellerine saglik paylasim icin tesekkürler.....

[Veli Bircan]

hahaha :D LAz İşte Naparsın....Şaka Gibisiniz :D

[yiğidoturan]

Erkeklik
Temel kız arkadaşının evine gitmiş. Sohbet mohbet derken yatak odasına geçmişler. Temel bu konularda saf olduğu için yatakta çekingen çekingen yatıyormuş. Kız arkadaşı artık dayanamamış:

-Temel hadi artık erkekliğini göster!!!

Bunun üzerine Temel yataktan fırladğı gibi pantolonunun ceplerine saldırmış ve üzgün bir şekilde:

-Kimliğimi evde unuttum... demiş.

[yiğidoturan]

Hitler ve Stalin
Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen Evet, onlarder.



Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar:

Selam, ne yapiyorsunuz?

Hitler cevaplar:

3. Dünya savasini planliyoruz.

Adam sorar. Gerçekten mi? Neler olacak?



Hitler: Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir Bisiklet tamircisini öldürecegizder.



Adam sorar: Bir bisiklet tamircisi mi???!



Hitler Staline döner ve der ki:



Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim!

[yiğidoturan]

Hep Yalan Söylerler
Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlardı. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförünün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçtu.
Çiftçi koşarak geldi, gece kurda kuşa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başladı.
Ertesi sabah şerif soruşturma için çiftliğe geldi
Çiftçiye soruyordu:
"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek... Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
Çiftçi cevap verdi:
"Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz. Nasıl yalan söylerler?"

[yiğidoturan]

Kibar hanım
"Istanbul a gurbete giden Erzurumlu, dönüste karisina istanbul lu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini ""Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!"" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini istiyor....



Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis :



-Uy kocacigim, it gibi titriyisen..."

[yiğidoturan]

Odur oooo
"Ovali iki acemi avci uzakta bir tavsan görüp ates ettiler.Vakit aksam üzeriydi , alacakaranlikti. Aleleacele soyup ateste kizartti bir güzel yediler.Üstüne de birer cigara tellendirmislerdi ki yanlarina biri yaklasip selam verdi. Gelen, kizilcik satmaktan dönen bir Tortumlu idi.



-Agalar sabah giderken essegüm buralarda guzlamus idi, hes gördüüüüz?



Iki avci birden gözgöze geldiler. Içlerinden biri mirildaniyordu:



-""Odur oooo!"""

[ibo00058]

temelin köyden arkadaşı olan dursun bir gü istanbula temelin evine misafir gelir akşam uyuyacakları vakit temel dursuna der ula dursun sen bütün ihtiyaçlarını gider der tuvalet ve lavabo temeli odasından geçtiği için dursu ihtiyaçlarını giderir ve gece uyurlar dursunun gece karın ağrıları başlar ve dursun saksının içie ihtiyacını yapar ve sabah temel uyanmadan evden geri köyüne kaçar temel dört ev değiştirir ama koku peşni brakmaz en sonunda temel dursuna telgraf çeker
-ula.stop dursun.stop nereye işedin.stop dört ev değiştirdim .stop nereye ettiysen.stop söyle.stop

komikmi

[Kibrisli]

temelin köyden arkadaşı olan dursun bir gü istanbula temelin evine misafir gelir akşam uyuyacakları vakit temel dursuna der ula dursun sen bütün ihtiyaçlarını gider der tuvalet ve lavabo temeli odasından geçtiği için dursu ihtiyaçlarını giderir ve gece uyurlar dursunun gece karın ağrıları başlar ve dursun saksının içie ihtiyacını yapar ve sabah temel uyanmadan evden geri köyüne kaçar temel dört ev değiştirir ama koku peşni brakmaz en sonunda temel dursuna telgraf çeker
-ula.stop dursun.stop nereye işedin.stop dört ev değiştirdim .stop nereye ettiysen.stop söyle.stop

komikmi

:):) güzel ama gardaş başlıkları açarken önce bir bakın var mı diye... Burası büyük bir site muhtemelen düşündüğün başlık önceden açılmıştır... Örneğin Fıkra başlığı var....

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez]

[Kardelencicegi]

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])

BENİM YERİME SENİ GÖTÜRÜR
Hoca Nasreddin ölüm döşeğindeymiş. Karısını çağırmış.
-Hanim en güzel elbiselerini giy, iyice kokular sürün,
tak takıştır yanıma gel otur.
-Ayol hoca delirdin mi sen. Bu durumdayken ben nasıl süslenirim?
-İyi ya azrail gelince belki beğenip benim yerime seni götürür.

[altuntas58]

Çok güzel fıkra emeğine sağlık.

[Kardelencicegi]

Fatihin fedaileri.

Efendim bir gün,cennetin kapıLarı güm güm vuruLur...
içerdeki meLekLer sesLenir "kimsiniz"_?
DışardakiLer:
"_Biz Fatih SuLtan Mehmed'in FedaiLeriyiz,askerLeriyiz...
MeLekLer DefterLeri Açar Bakar Ve Cennetin KapıLarı açıLır Fatih'in FedaiLeri Girer..."
Aradan 5 sene gecer ve Cennetin kapıLarı Yine vuruLur...
Güm Güm Güm Güm!!!
MeLekLer SesLenir içerden:"kimsiniz"
DışardakiLer :"Biz Fatih SuLtan Mehmed'in FedaiLeriyiz,askerLeriyiz.. [Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])
[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])
"
MeLekLer deftere bakar ve "e onLar burada saten 5 senedir"[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])

DışardakiLer : "Biz Mehter takımıyız anca geLebiLdik" [Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])



[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])

ALLAH BİLİYOR

Nasreddin Hoca bir cimri tanıdığının evine gittiğinde tanıdığı ona
bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmiş.
Nasreddin Hoca bayat ekmeği dişi kesmeyince sinirinden balı kaşıkla yemeye başlamış.
Ev sahibinin gözü yerinden oynamış :
-Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanın içini sıyırır, demiş.
Nasreddin Hoca hiç ses çıkarmadan balı bitirmiş ve :
-Kimin içinin sıyrıldığını Allah biliyor, demiş.

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])

BENİM NE YİYİP İÇTİĞİMİ SORMAZSINIZ...

Nasrettin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş.
Laf arasında Hazreti İsa'nin gögün dördüncü
katında olduğunu söylemiş...
Vaazdan sonra, bir kadin Hoca'ya yanaşmış :
-Hazreti İsa, orada ne yer, ne içer?, demiş.
Hoca'nin tepesi atmış :
-Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip,
içtiğimi sormazsın da, Allah'in peygamberini sorarsın!

He Diyirem


Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara ait bir anıyı Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansur Tikici anlatıyor...

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır.
Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok
programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır.

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:

"Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalismiir."

Teknik servis elemanı sorar:

"Nasıl yapıyorsunuz?"

"Senin anlattığın gibi."

"Hata ne?"

"Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir."

"İşlem basamaklarını tek tek anlatın."

"Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya...

"Programi açirem.
Malin adi bölümüne adini, adedi bölümüne adedini, birim fiyatini vb. yazirem.
Hepsini yazdiktan sonra senin anlattigin gibi kayit bölümüne basirem.
Ekrana bir yazi geliir:

Kaydetmek ister misiniz?

E / H

yazisi çikir. Ben de diyirem Hee..."

[Kardelencicegi]

Cim ben mi?

Erzurum'da ermenilerin olduğu dönemde, kurban bayramı.
Erzurumlular kurban kesiyorlar, bunu gören ermeninin biri arkadaşına;

- Ben de kurban kesmek istiyorum, der.

- Olur mu saçmalama.
Sen müslüman değilsin, kurbanı niye keseceksin ki? diye karşı çıkar arkadaşı.

Tabi ermeni kararlı, gidip bir inek satın alır ve eline bıçağı alıp ineğin başına gelir.
Elindeki bıçakla ineği ve kendini kan revan içinde bırakır ama bir türlü ineğin canı çıkmaz. Bunun üzerine ermeninin arkadaşı yanına gelip;

- Ya bu kadar işkence çekeceğine git şu karşıdaki müslüman kahvesine
bir tanesinden rica et gelip kessin, der.

Ermeni elinde bıçak üstü başı kan içinde kahveye girer.

- Bir müslüman arıyorum, der.

Kahve halkından biri korkudan "Ca..ca..camiye gittiler, burada müslüman yok" der.

Adam camiye gelir ve içeri girip,
" Müslümanlar buradaymış, öyle mi?" der. Cemaatte çıt yok.
Sonunda dayanamayıp arkası dönük olan hocayı gösterirler.
Ermeni hocanın karşısına dikilir;
"Burada tek müslüman sensin heralde".
Hoca kanlı bıçağa bakar ve "Çim? Ben? mi...
Bene müslüman diyenin celmişini ceşmişini...."

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez])