GÜLMEYE HAZIRMISINIZ

[ebubekir çakmak]

Açıklama:Bayanlar üstünlüklerini yazdılar erkekler ayraç içerisinde cevapladılar.

1- Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok... (Valla ben de biyiksizim.
Cevremdeki erkeklerin cogu biyiksiz. Biyikli olanlarinda cogu sigara icmiyor...)

2- Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur. (Arabalar hakkinda bilmediginiz yegane sey lastik degistirmek mi )

3 - Pantolon giymek bizim icin fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir. (Bizim zorlandigimizi kim soyledi ki?..)

4 - Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gucu ile dogru orantili olarak degismiyor. (Haklisiniz...Sizin kisiliginiz beraber oldugunuz erkegin cuzdan gucu ile degisiyor...)

5 - Damsiz Girilmez sozcugu bize bir sey ifade etmiyor... (Sizin giremediginiz yerlerin yaninda bizim damsiz giremedigimiz yerler devede
kulak kalir, yavrummmm).

6 - Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden once cikmasi yada bir
aracin bizi sollamasi hicbir sey demek degildir. (Bizim icin de cevremizdeki diger hemcinsimizin sahip oldugu mucevherat veya uzerindeki pahali giysi hicbir sey demek degildir...)

7 - Bedensel hareketlerimiz vucudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok... Kas olacak diye de bir zorunlulugumuz yok hatta. (Selulitler olmayacak gibi bir zorunlulugunuz var ama. Yaaaa...)

8- Kozmetik urunleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlanabiliriz... (Buna hic bir itirazimiz yok. Lutfen aynen boyle devam edin...)

9 - Asik oluyoruz... Korkmadan. (Biz robot muyuz len? Bizde oluyoz. Azicik odumuz patliyor ama neden olanlar utansin...)

10 - Duygusal sacmaliklar adina kredi sahibiyiz...cicek ve cikolata istiyoruz.... (Istediginizin hepsi buysa sorun degil. Aliriz...Madlen mi
olsun bitter mi?..)

11 - Evde, banyoda, kil- tuy dokmeyiz... (Hayiiiirrrrr...Yalaaaannnnnn. ....Kuvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saclarin cogu size ait...)

13 - Her sabah tras olmak zorunda degiliz. (Valla ben tras olmayi agda yaptirmaya tercih ederim sahsen...)

14 - Genellikle istedigimizi almamiz icin soylememiz yeterlidir.. (Baska seyler de yapmaniz gerekiyor ama...)

15 - Ayakta kalmak icin 1,5 kaymakli kunefe yememiz gerekmiyor.. (Ayakta kalabilmeniz icin 1,5 kaymakli kunefeden vazgecmeniz
gerekiyor...)

18 - Ucan tekmelerle birbirimizin agzini yuzunu kirdigimiz sporlar yapmiyoruz... (Vahsi bakislarla birbirinizin gozunu oydugunuz kiskanclik,
haset, cekememe sporlariyla yeterince ugrasiyorsunuz...)

19 - Para cuzdanimiz bir sure sonra kavisli ve yuvarlak bir sekil almiyor. (Bizim de cantamiz zamanla bavula donusmuyor..)

20- Hayatimizda silaha yer yok. Hic iki kadinin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu? (Giyim, kusam?... Hic iki erkegin aman
tanrim benim elbisemin aynisindan giymis diye mahvoldugunu duydunuz mu? Ayrica Ispanya da bir istatistik yapmislar.Boga gureslerini seyretmeye gidenler agirlikli olarak kadinlarmis...)

21 - Horlamiyoruz.... (Halt etmissiniz. Hatta hickirmiyor, gegirmiyor, sayiklamiyor ve hapsurmuyorsunuz da. Yoksa siz insan degil misiniz?..Size Afrodit diyebilir miyim? )

22 - Az bildigimiz bir sey uzerinde cok fazla konusabiliriz. ( Yani cok konusup, hicbir sey soylemezsiniz... Marifetmis gibi ovunmezler mi birde...)

23 - Birbirimize, beklenmedik yikici sonuclar dogurabilecek essek sakalari yapma adetimiz yoktur. ( Cevrenizdeki diger hatunlar hakkinda
senaryo dedikodular uretmek gibi bir adetiniz var ama...)

24 - Canimizin cektigi yemegi kendimiz pisirebiliriz. (Dardanel sagolsun, artik biz de yapabiliyoruz ayni seyi...Gerci biraz pahaliya geliyo ama...)

25 - Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir. (Cidden boyle dusunuyorsaniz cok cok ayip. Hem kimin keriz oldugu en sonra ortaya cikiyor.).

27 - Tukurmeyiz... (Kiritmayiz...)

28 - Sanat eserlerinin %90 i kadinlardan esinlenmistir. (Sanat eserlerinin %90 i erkekler tarafindan gerceklestirilmistir.)

29 - Ciglik atabiliyoruz... Sevinince, uzulunce, korkunca... (Nara atabiliyoruz... Her zaman...)

30 - Uzaga iseme, uzaga tukurme, yuksek sesle gegirme gibi aptalca karizma krikolarimiz yok.... (Ortamin en guzeli olma, en zayifi olma, en pahali giyineni olma, en zengin kocayi bulma gibi krikolariniz var ama...)

31 - Askere gitmiyoruz.. (Hamile kalmiyoruz...)

32- Mucevherler bizim... (O ne? Yenir mi? Icilir mi?...)

33- Yagmurda semsiyesiz kalmayiz. (Kalsaniz ne olcak ki? Erimekten mi
korkuyorsunuz? Yagmur altinda yurumenin zevkini bir yasasaniz halbuki...)

34- Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. (Cantamizda ruj, allik, pudra, yedek corap, ped, islak mendil, vs. tasimamiz gerekmiyor..)

35 - Dogumgunu, evlilik yildonumu gibi ozel gunleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatyrlayabiliyoruz... (Utuyu fiste, yemegi ocakta, arabanin anahtarini kontakta unutmuyoruz. Bunlar daha faydali...)

36- Kaaaave..ye gitmiyoruz. (Gunlere ve evcilik oyunlarina gitmiyoruz...)

37 - Istemezsek hesap odemeyebiliriz. (Afiyet olsun.Ama unutmayin ki yediklerinizin karsiligini er ya da gec bir sekilde odetirler. Bu duruma dusmemek en iyisi degil mi?)

38- Gece eve birakiliriz... ( Gece evde birakiriz...)

39 - Bulasik makinesini calistirmak icin muhendislik egitimi almamiz gerekmiyor. (Diger elektronik cihazlari kullanabilmeniz icin gerekiyor
ama...)
__________________

[MeLody58]

gerçek olay!!!arkadaşlarla öylece barbaros bulvarında yürüyoduk bir anda yanımızdan son surrat bir minibüs geçti biz freni patladı falan dmeye kalmadan minibüs daha kafadan elektirik direğine bindirdi hemen koştuk yardım edelim diye minibüse ulaştığımızda manzara aynen şu:yolcuların kiminin kaşı açılmış kiminin dudağı patlamı.. anlayacağınız dağılmış vaziyetteler yanii ama bir tuhaflık var çünkü o hallerine rağmen gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar biz ne yapacağımızı şaşırdık ne oldu diye sorduk bir iki tanesi güçlükle şö-för şö-för diyebiliyor ama yine hep birlikte gülmeye başlıyorlar bu sarsıcı ve şaşırtıcı manzaranın aslını öğrene bilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti meğer şöför tükürürken münübüsten düşmüş hani bizim şöförlere özgü giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardır yaa sen bizim baba dengeyi tutturamamış tükürükle beraber gümbürt aşşağıya düşmüş minibüste de kontrolden çıktığı gibi direğe bindirmiş iyi mi? bu gerçekmiş sevgili arkadaşlar ağlanacak halimize gülüyoruz


(tamamen alıntıdır

[ebubekir çakmak]

walla bizim arabanın kapıları arba çalışırken açılmıyo:)

[MeLody58]

Koç

Ben bilirim gerisi boş,
İstiyorsan peşimden koş.
Emir almam, ben veririm,
Önderiyim bu feleğin...


Boğa

Tek dileğim vardır
Bolca para, zengin sofra...
Çok bir şey mi istediğim,
Güvencemdir bunlar benim...


İkizler

Zekam parlak, dilim oynak,
Her konuya elim kıvrak,
Sıkıntıya hiç gelemem,
Bir de karar verebilsem!...


Yengeç

Tez canlıyım, duygusalım,
Dokunsalar akar yaşım,
Annem, babam, çocuklarım,
Ben onlarsız ne yaparım...


Aslan

Ben yarattım bu dünyayı,
Bir de dönse etrafımda!.
Her dediğim hemen olsun,
Zenginlik - ün beni bulsun...


Başak

Yazdım, çizdim, notlar aldım,
Her bir şeyi ayarladım,
Yoktur bende bozuk, yamuk,
Mükemmeli ben yaşattım...


Terazi

Ben müziksiz yaşayamam,
Hele sevmeden hiç duramam.
Danışsam da her konuda,
Bildiğimden şaşmam asla...


Akrep

En güçlü şüphesiz benim,
Herkesi ezip geçerim.
Hele bana ters yapanı
Doğduğuna pişman ederim...


Yay

Maceradan, maceraya,
Koşmak asıl işim benim
Toplarım hep ilim, irfan,
Bilgeliktir sanım benim...


Oğlak

Cimrilik mi, benimkisi?
Hesabını bilmek gerek.
Günler aylar düşünürüm
Kararlarım şaşmaz benim...


Kova

Taklitçiliği hiç sevmem,
İstesem de beceremem,
Orijinaldir fikirlerim,
Takip edilecek olan benim...


Balık

Bir dünyam var, sırça saray
Dokunursan kırılırım.
Ben gelemem gerçeklere,
Avunurum hayallerle...

[ebubekir çakmak]

Kayseri’de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-”E bu eşek ne” diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- “Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?”
Köylü:
- “O zaman Amerika’dan mühendis getirtiyoz.

[ebubekir çakmak]

Idris’le Dursun, kahvede ayri masalarda hafif sıkkın oturuyorlar.
Idris sesleniyor:
- Bana “ayran” desene…
- Ayran!
- Uyy, ben da senun karuna hayran!
Fena halde bozulan Dursun, biraz sonra Idris’e sesleniyor:
- Bana “gazoz” desena…
- Gazoz…
- Uyy, ben da senun karini öptum…
Idris, dudak büküyor:
- Bu söylediğunun kafiyesi yoktur…
Dursun sözü bagliyor:
- Kafiyesi yoktur ama asli vardur!

[ebubekir çakmak]

Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir? Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)

* Kimlere zekat verilmez? Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)

*Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır? Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)

* Mondros’u açıklayınız. Cevap: Mondros kimdir bilmiyom (Orhan/8)

*İneğin midesi kaç bölümdür? Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1)

*Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir? Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3)

*Üremeyi açıklayınız. Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gülşah/Lise 1)

*Canlıların ortak özellikleri nelerdir? Cevap: Yol, su, camii, mezarlık.

*Orta Asya’dan göçün sebepleri nelerdir? Cevap: Ellektirik kesintisi (Gülümser/6)

[MeLody58]

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] jpg ([Üye Olmayanlar Linkleri Göremez] tup0lnec3.jpg)

[ebubekir çakmak]

Mühendislerin Sözlüğü
Büyük bir teknolojik başarı: Yine çuvalladık.

Yıllarca süren kapsamlı çalışmalar sonucunda geliştirildi: Kazayla keşfettik.

Tasarımlar, izin verilen limitler dahilinde oldu: Birkaç kuralı esnettikten sonra güç bela başardık.

Test sonuçları son derece memnuniyet vericiydi: İ�şe yarıyor ama nasıl oldu, anlamadık.

Müşteri memnuniyeti sağlanmıştır: Programın öyle gerisindeyiz ki, müşteri eline ne geçerse geçsin şükredecek.

Yakın proje koordinasyonu: Bu işi başka birine yaptırmalıydık. En iyisi sorumluluğu paylaşalım.

Ögörülemeyen sorunlar nedeniyle proje, ilk programın biraz gerisinde kaldı: İ�u sıralar başka bir projeyle ilgileniyoruz.

Tasarım, bir sonraki rapor döneminde sonuçlandırılacak: Henüz işe başlamadık, ama bir şeyler söylememiz de gerekiyor.

Farklı yaklaşımlar denenmektedir: Ne yaptığımızı biz de bilmiyoruz ama, idare ediyoruz işte.

Probleme yeni bir yaklaşım getirmek için çaba harcanmaktadı r: Üç yeni eleman aldık, bir süre işleri onların sırtına yıkacağız.

Hazırlık testleri sonuç vermedi: Düğmeye bastık, alet patladı.

Bütün tasarımı baştan yapmamız gerekecek: Bu şeyi anlayan tek adam vardı, o da işten atıldı.

Bazı ufak sorunları düzeltmek için değişiklikler üzerinde duruluyor: Projeye baştan başlıyoruz.

Esas olarak tamamlandı: Yarısı bitti sayılır.

Tahmin ediyoruz...: İ�nşallah

Çizimin hazırlanması uzun sürdü: Daha hiçbir şey çizmedik.

Risk yüksek, ama kabul edilebilir oranda: Bütçe ve personel 10 katına çıkarılırsa, yarı yarıya şansımız bulunması ihtimali yüzde 1 civarında diyebiliriz.

Ciddi sorunlar var, ama aşılamaz değil: Mucize gerek. Programı Tanrı yönetmeli.

İ�yi tanımlanmış değil: Kimse üzerinde düşünmedi.

Daha fazla analiz ve yönetimin daha sıkı denetimi gerekiyor: İ�ş çığırından çıktı.

Projenin bakım masrafları düşük: Teknisyenlerin bir ampülü bile değiştirmesine izin vermeyiz, o bizim bebeğimiz.

Proje önümüzdeki yılın son çeyreğinde hazır olacak: O zamana kadar, gecikmeden kimin sorumlu olduğunu buluruz elbet..

[ebubekir çakmak]

Kadın Erkek Denklemleri
Zeki Erkek + Zeki Kadın = Romantizm
Zeki Erkek + Aptal Kadın = Gebelik
Salak Erkek + Zeki Kadın = Sorun
Salak Erkek + Salak Kadın = Evlilik
Zeki Patron + Zeki İ�sçi = Kar,
Zeki Patron + Salak İ�şçi = Üretim
Salak Patron + Zeki İ�şçi = Terfi
Salak Patron + Salak İ�şçi = Fazla mesai



1 erkek ihtiyacı varsa 2$ lik şeye 1$ verir
1 kadın ihtiyacı olmasa da 1$ lik şeye 2$ verir



1 Kadın geleceğinden endişeliyse evlenecek bir erkek bulur
1 Erkek evlenene kadar geleceğinden endişeli değildir



Basarili bir erkek, karisinin harcayacağından çok parası olanerkektir
Basarili bir kadın böyle bir erkek bulandır



Bir erkekle mutlu olabilmek için onu ondan daha fazla anlamalı ve onu
ondan daha az sevmelisiniz.


Bir kadınla mutlu olabilmek için onu ondan daha çok sevmeli ve onu
anlamayı denememelisiniz.

[ebubekir çakmak]

kamu Personeli Delirtme Sınavı (KPDS)
Bu sınav, ÖSYM, ÖrSeLeMe, çalışmaları sonucu hazırlanmıştır.

* Üçüncü soru hariç, istediğiniz sorudan başlayabilirsiniz.

* Her soru için cevap süresi 3.5 yıldır. Bu süre sonucu hala cevaplamayla uğraşan olursa, kendisine dallamalık beratı ve 3 saat ek süre verilecektir. Bu süre sonunda da doğru cevap alınamazsa, aday herhangi bir bacağından kurşunlanacaktır.

* Sınav süresince çiklet çiğnemek, dinamit lokumu kemirmek, cep telefonlarına sümkürmek, ayakta geğirmek ve kanlı ishal olmak yasaktır. Bu yasaklara uymayanlar hakkında sorumluluk salon gözetmenine ait olup, icabında adaylara tekme tokat girişebilir.

* Sınavda, vereceğiniz her yanlış cevap 3 doğruyu götürecektir. Bunun yanında, sorular dışında yapacağınız her hata, 2 doğruyu canından bezdirecek, 3 yanlışı alkol bağımlısı yapacak ve evliyseniz, kedinizin kuyruğuna düğüm atacaktır.

* Her soru belli bir puana sahiptir fakat bunu pek bilen yoktur. 3, 9, 14 ve 15 numaralı sorular dışında tüm sorular, kendisinden önce gelen sorunun puanıyla, sonraki sorunun puanı arasındaki farkla falan hesaplanan çok küsüratlı bir puana sahiptir. 3, 9, 14 ve 15 numaralı sorular ise toplam olarak yaklaşık 35,7 puandır. 9 ve 14'ün puanlarının toplamı, 3 ve 15'in puanlarının toplamının karekökünün mutlak değerinin yarısından üç fazladır. 15. sorunun puanı ise diğer üçünün toplamından az bir şey küçüktür. Velhasıl-ı kelam, o yüzden kaç puan alacağım diye boşuna hesap yapıp kendinizi heba ve heder etmeyin bence...

* Salon gözetmenine sınav soruları hakkında soru sormak, gözetmenin sağlığı açısından yasaklanmıştır. Ayrıca, gözetmenin annesine küfretmek de yasaktır. Babasına küfretmek için ise bir adet nüfus cüzdanı örneği ve üzerinde sigara söndürülmüş bir pasaport fotokopiniz ile sınavdan en az bir hafta önce, bulunduğunuz il veya ilçenin Jandarma Komutanlığına baş vurmanız gerekmektedir.

* Sınav sorularının çok zor gelmesi durumunda adaylar, sınavın bitmesini müteakip, SSK’ya bağlı sağlık ocaklarında ücretsiz olarak pansuman yaptırabilir ve müsekkin edinebilirler.

* Hepsi budur. Sınav düzenleme komitesi topunuza başarılar diler ve de “Allah akıl versinâ€� der.
# SORULAR:

1) Burası Muşâ€™tur, yolu Yokuşâ€™tur, Muşâ€™taki yokuşun eğimi kaçtır? (tan(a) =cos( )

a) Diktir
b) Kektir
c) 250 TL
d) Bilmiyom.
e) Doğru cevap b seçeneği olabilir.

2) Aşağıdakilerden hangisi diğerlerinden farksızdır?

a) Kanaviçeli kukurbit
b) Ebelemeceli ebegümeci
c) İ�ki şık daha var
d) Ali �en
e) Berlin hoparlör enstitüsü genel müdürlüğü sekreter yardımcılığı makamı

3) Aşağıdakilerden hangisi nedir?

a) Hiçbiri
b) c
c) Ne?
d) Yaaaa...
e) Hesap bilmeyen kasap.

4) Cevap © seçeneği ise, soru nedir?

a) Adınız?
b) Yaş kaç?
c) Hiçbiri
d) Hepsi
e) Bazısı

5) Nerdeyim ben?!! Örneklerle açıklayınız.



6) 4 milletvekilini bir zürafaya eşit olarak kabul ederseniz, meclis murakıbı kaç Marlboro eder (Dışişleri bakanını 3.14 alınız)?

a) 1
b) 3.2
c) Az
d) Saat kaç?
e) Dörde çeyrek var.

7) Aşağıdakilerden hangisi, atı alanın Üsküdar’ı geçme sebeplerinden değildir?

q) 4207 sayılı kanun
x) Sucuk sanayiindeki darboğaz
w) Sucuk sanayiindeki boşboğaz
ü) Atın F0 ilk hızı
ıh) Atı alanın Nijeryalı olması

�sme ne ad verilir?

a) Ad
b) �sim
c) Cisim
d) Sicim
e) Simit

9) Kim kimdir?

a) Kim Bassinger
b) Kim o?
c) Kilim
d) Hiçbirisi
e) Herbirisi

10) Aşağıdakilerden hangisi, pragmatist bir manifestonun edimsel imgelenmelerine öykünen yaptırımları karakterize eden kuramların tümünü gerçekleyebilme yetisine haiz bir öngörümsel önerme varyantı olarak kabul edilse de, içsel çatışıklıkları pasivize etmenin bilişsel algılanması söz konusu olduğunda pitoresk bir tümevarım sağlayabilecek bir betimlemeyi, en marjinal kulvarlarda, ayrımlanabilir ve determinist bir tarzda angaje edebilme kapasitesine sahiptir?

a) Soruyu tekrarlayabilir misiniz acıbaa?
b) Yoğurt
c) Salatalık
d) b+c = cacık
e) Valla artık ben ne desem boş.

11) "Bir kenenin üzerinde bulunduğu yastığın kılıfına dikiş atan adamdan haber almış gibi görünen kertenkeleye yan bakmış gibi gördüğümüz bu kadının kayınbiraderi, askere gitti" cümlesinde aşağıdaki öğelerden (elementlerden) hangisi bulunmaz?

a) Öldüresiye isim tamlaması
b) Belirteçli harf tümleci
c) Beşinci element
d) Küpeşte rendesi
e) Edatlı geçirgen zifir büzürdetmesi

12) Kim kime, dum duma?

a) Duma duma dum, kırmızı kandil
b) Alexander Dumas
c) Biz bize, siz kime?
d) Cam cama
e) Hepsi

13) "Öüm arkam sağım solum sobe, saklanmayan ebe" cümlesinde, "sobe" kuzey ise, güney-batı hangi yöne denk gelir?

a) Denk gelmez teğet olur.
b) Denk gelmez Cenk gelir.
c) Ebenin yönü!
d) Sobe kuzey olamaz. Olsa olsa yıldız ve poyrazdan 3 ila 5...
e) Bütünleme ne zaman?

14) "Balık soru" nasıl bir soru tipidir?

a) Böyle bir soru balık sorudur.
b) a şıkkı doğrudur
c) a ve b şıkları doğrudur
d) a, b ve c şıkları doğrudur.
e) Bu da dahil tüm şıklar doğrudur.

15) Aşağıdaki şıklardan hangisi daha şıktır?

a) Bu şık!
b) Hayır bu!
c) Haaayııırr, buuuu..
d) Bence bu..
e) Kesin bu!

16) Hastanenin Acil polikliniğine gelen hasta, şu şikayetlerden muzdariptir:
1. Baş dönmesi (176 derece)
2. Bağırsak pörtlemesi
3. On kaplan sendromu
4. Zihin gıcırdaması
5. Izdırap
Bu şikayetlerin hangisi veya hangileri, 5. soruyu doğru cevaplamayı engeller?

a) 1-3
b) 3-4-3
c) Bende beşinci soru silik çıkmış.
d) Bende de...
e) Ay ne enteresaaaann.. Bende de..

17) Aşağıdakilerden hangisi aşağıdadır?

a) Sinameki
b) İ�eytandirseği
c) Narenciyeciye diye diye narenciyeciye verdiler Naciyeyi.
d) Zıkkımın kökü
e) Hiçbiri (veya hepsi.. maksat gönüller bir olsun)

1 Nereden geliyor bu değirmenin suyu? Hı?

a) Dereden
b) Beriden
c) Taşıma su
d) Evden
e) Hortum (aracılığıyla)

19) Sizce "en az" kaç tane olmalıdır?

a) Ne?
b) 33
c) Ben güzele güzel demem...
d) 5'te 5
e) Hiç

20) Aşağıdakilerden hangisi olumsuzluk belirtmezken olumluluk içermez (veya olumlu-olumsuz ikilemine yeni bir açılım getirebilir ileride)?

a) Seni döversem mutlu olurum!
b) Delirmek en iyisi bu devirde.
c) Ver bi kalite de yakalım...
d) Burnuma karanfil kaçtı.
e) Öyle karanfil mi olur (be!)..

21) Zebralarla ilgili aşağıda sıralanan ifadelerden hangisi zebralarla uzaktan-yakından ilgili değildir?

a) Beyaz üzerine siyah çizgilidirler.
b)Siyah üzerine beyaz çizgilidirler.
c) Hem siyah, hem de beyaz çizgili olanları vardır.
d) Çizgisiz olanları at gibi koşar.
e) Süslü pijamalı eşşeklerden ibarettirler..


--Sınav bitmiştir; kendinizi ters çevirin, öylece kalın

[ebubekir çakmak]

Kraliçe ve Ayna Diyalogları
1- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
-aslında sen bir delisin. tımarhanedesin. aynanın tekiyle konuşuyosun. pamuk prenses diye de
bir karakter yok zaten.

2.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- pamuk prenses. liposuction yaptırdı, silikon taktırdı. cillop gibi oldu ********im.

3.- ayna ayna, yoksa arkanda gizli kamera mı var da birisi benle dalga mı geçiyo?
- yok kraliçem estağfurullah. gördüğünüz gibi ben konuşan bir aynayım. (ulan tüh kıllandı hatun)

5.- ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı bu dünyada?
-...
-ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı bu dünyada?
-...
-aloo ayna kime diyorum
-kraliçem ben diğer duvardayım artık, iki saattir yanlış aynaya bağırıyosunuz.
-ay öyle miii

6.- ayna ayna söyle bana pamukprensesten güzeli var mı bu dünyada?
-yoktur krali...aaa
-way eşşoleşşek ezbere cevap veriyodun demek.
-durun kraliçem açıklayabilirim
*çat*

7.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- e kralicem, sen beni kapadın bu odaya, astın bu duvara, goremedik senden ba$ka karı kız
yuzu, neyi referans alayım da guzellige bir olcu bulayım, bana gore guzel de sensin, cirkin de
sen...
- e sen de haklısın tabi...

9.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- laetitia casta
- haklısın valla.. ilik gibi hatun.. neyse kapatalım bu konuyu, sormamışım farzet.

10.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- kime göre neye göre? içi mi dışı mı? suratı mı vücudu mu?
- taam kes.
- böyle soru mu olur ya...
- kırdırtma aynanı çerçeveni, indiririm bak aşşaa...

11.- ayna ayna, söyle bana, soğuk füzyon nasıl olmakta?
-pamuğu öldürtemedin ya bilime irfana verdin galiba kendini...

13.- ayna ayna, söyle bana, benden güzeli var mı şu dünyada?
-güzel değil ama sempatiksiniz kraliçem.
-bi s.... git be ayna...

14.- ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı şu dünyada?
- aynaniz borcundan dolayi goru$meye kapatilmi$tir. emin olmak icin etraftaki parlak yuzeylere
de i$ik tutulmaktadir. lutfen daha sonra tekrar deneyin...
- ayna?
- bundan sonra boyle.. i$ine gelirse..


16.- ayna ayna sööle bana, benden güzeli var mı şu dünyada?
-sana bişi olmasın, kafalar güzel olsun maksat..
-
- güzelim... camsili uzatsana kralijem.

17.- ayna ayna söyle bana...
-hmmm perspektifel.
-ha ne?
-negoliktik parelellikte sizin güzellik kompleksinizi düşündüm de.
-eee?
-aynı düşündüğüm gibi. inferiority complex. hmmm.
-ne diyosun be kırdırtma aynanı camını!
-çok primitifsiniz.

18.- dunyanin en guzeli cindy crawford'tur
-sorduk mu?!
(lombak'tan)

19.- ayna!!!!!!! ayn ...
- gene ne var!
- diyorum ki benden guzel
- ya bi kerede hatir sor, bi tozumu al be kardesim, bunca zamandir verdigim moraller gozune dizine dursun ya

20.- ayna ayna, var mi benden guzeli, alimlisi, zeki cevik ve ahlaklisi
- cok kitap okuyosun bu gunlerde
- ne biliim hayatimiza biraz haraket gelsin istedim
- olldu.. sen iyice sasirdin artik napacaani
- sence pamuk gercektende guzel bi kadin mi
- ya o ayri sen ayrisin, bi kere klasmanlariniz farkli, biriniz genc biriniz 30 yas ustu fantazisi,
farkli kitlelere hitap ediyorsunuz anliyomusun beni
- ha?
- evet bende cok sıkılıyorum.

21.- aaaaynaaa
- ya gene geliyo, biri beni yanlislikla dusurse kirsa..
- soyle bakalim benden guzeli
- var evet, hatta sen en cirkini, en cirkefi ve en dayanilmaz kadinisin dunyanin, burnunda sivilce cikmis, yasin gecti artik gobek yapiyosun, alninin ortasinda kaslarini catmaktan iki tane cizgi
olusmus, gulunce goz kenarlarin kirisiyo, gidin sarkmis
- hayiiiiiir
- eveeeeeeeet, ustelik estetik cerrahiye daha yuzyillar var bittin sen
- simdi seni ben

25.- ayna ayna söyle bana, benden güzeli var mı bu dünyada?
-guzelligin on para etmez su bendeki ask olmasa
-aynaaaaaa!!
-bırak allasen ya.. bi espri yapalim dedik, afedersin bi b..tan anladığın yok

26.- ayna ayna en yakışıklı kim bu dunyada?
- ilgi alanlarimiz degismis galiba

27.- ayna ayna söyle bana...
-brezilya 1 türkiye 0
-offf yapmaa be

28.- ayna ayna söyle bana
-5 seans mezoterapi bi de ağda yap öyle gel. yalan söyle söyle nereye kadar bıktırdın beni be hayattan!

29. bir karikatürden
-ayna ayna güzel ayna, sagdan sola bir eski misir tanricasi ??
-onuda kendin bul illet kari!

30.- ayna ayna... barış artık benle be yanlışlıkla kırdık seni
-kırdın yanlışlıkla ettim kabul. ama yapıştır düzgün bari karı gerzek ay. konuşamıyorum.

31.- ayna ayna söyle bana blablabalbla......
-eeeeeee sıktın be kadın evlen de git kocana sor ya ne uyuzmuşsun ööööööffffff
ben gidiyorum bıktım artık bea
-ama ama ayna nassı yani?

32.- şöyle biraz açıl da harikalar diyarına geçiim be ayna
-ulan iice fantaziye verdi be karı kendini...

33.- ayna ayna, soyle bana...
-ne soyleyim?
-kesme lan sozumu bi daha, ne diyecegimi unuttum anasını satim...

34.- ne var lan yine, ne vaaaaar?
- ben bişi demedim ki.
- haaa, pardon bacım...

35.- ayna ayna soyle bana, ne olcek bu memleketin hali
-abartmayalim isterseniz kralicem
-tamam tamam

36.- ayna ayna soyle bana, benden guzeli var mi su dunyada?
- kadın bi daha bana ayna deme kırarım ağzını

37.- ayna ayna.... tuzu uzatsana!!
- e b.kunu çıkardınız ama kraliçem!
- kafiyeli ama!
- oeeeh....

38.- ayna ayna söle bana...
-arkanda ayı var.
-goruyorum, sozumu kesme..

39.- ayna ayna söyle bana..benden guzeli bu dünyada...varmola?
-varmola?!..
-bakiyorum konsepti bozuyoruz

[ebubekir çakmak]

Çıldırtan Hasta
D: Neyiniz var
H: Kimsem yok. çok yalnızım doktor. öle yalnızım ki gölgem bile çıkmıyor.
D: Ben size nasıl yardım edeyim?
H: Grup terapisi verseniz? şöle kalabalık olanından .

D: Bana şikayetlerinizi tarif edin.
H: Hep yalnızım . çok sıkılıyorum. canım hiç bişey yapmak istemiyor.

D: Depresyonda mısınız?
H: Yok, girmeye üşendim .

D: Size bir doktor arkadaşımı tavsiye edicem.
H: O da mı yalnız?
D: Hayır psikolojik yardım amacıyla..
H: Anladım. beni çift kişilikli yapabilir mi? böylece yalnız kalmam .

D: Hayır ama isterseniz sizi öldürünce toplu mezara gömebilir.
H: Sahi mi?
D: Hayır.
D: Anneniz hayatta mı?
H: Bu hayatta değil.
D: Peki annenizi hatırlıyor musunuz?
H: Hayır. tek hatırladığım bana "seni leylekler getirdi" derdi.

D: Bu normal. her çocuğa böyle derler.
H: Ama beni leylekler geri getirmiş.

D: Ailenizden görüştüğünüz birileri var mı? babanız, kardeşleriniz, teyzeleriniz?
H: Hepsi ben küçükken bir trafik kazasında ölmüş.

D: Bütün sülaleniz bir trafik kazasında mı ölmüş?
H: Evet. bizde murat 124 vardı. onların arkası nasıl geniştir bilirsiniz. herkes binmiş. sonra arabayı kullanan babam karşıdan hızla gelen elektrik direğini görmeyince kaza olmuş.

D: Anneniz de bu kazada mı ölmüş?
H: Hayır arabada yer olmadığı için o arkadan koşuyormuş. kazayı görünce kalpten ölmüş.
D: Anladım .

D: Çocukluğunuzdan bahsedelim biraz. hiç arkadaşınız var mıydı?
H: Vardı. sık sık telefonla konuşurduk. beni yeniden dinlemek için 9 a bas derdi. bütün gün konuşurduk. sonra evdekiler çok telefon parası geliyor diye onu aramamı yasakladı.

D: Evdekiler? onlar kimdi?
H: Bilmiyorum. karşı komşu işte.
D: İ�imdi hiç arkadaşınız var mı?
H: Bana göre mi onlara göre mi?

D: Tamam bu soruyu geçelim.. hiç sevgiliniz oldu mu?
H: Öceki hayatımdakiler sayılır mı?

D: Tamam bunu da geçelim.
D: Büyük bir travma atlatmışsınız. böle travmaların en iyi ilacı zamandır.
H: Bende o ilacın yan etkileri oluyor.

D: O zaman yeni arkadaşlar edinmeyi deneseniz? mesela bir sosyal çevreye girmeyi deneyin.
H: AB beni kabul etmedi.

D: Daha kolay girilebilecek sosyal çevreleri deneseniz?
H: Birleşmiş milletler gibi mi mesela

D: Mahalledeki gençlerin grubuna katılın mesela..
H: Ben kalabalık içinde kendimi daha yalnız hissediyorum ama.

D: Hmm.. ..
D: O zaman geriye tek bir çare kalıyor.
H: Neymiş doktor?

D: Ben size en kısa zamanda bir trafik kazası ayarlamaya çalışacağım.

[ebubekir çakmak]

Dilekçeler
- Alkollü araç kullanırken kaza yaptığı için sigortadan para alamayan bir kişi yazıyor: "Kanımda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. İ�nsaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kanında bu kadarcık alkol olsa, çok mu?"

- Temkinli ve ileri görüşlü bir kişinin mektubu: "Arabamı birkaç gün için arkadaşıma ödünç vereceğim. Ancak arkadaşım çok sakar ve beceriksizdir, büyük bir ihtimalle kaza yapar. Böyle olursa bana ödeme yapar mısınız?"

- Adam arabasıyla giderken bir bisikletliye çarpmış. Sigorta şirketine yazıyor: "İ�tiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmediğine bakmadan kavşağa girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat önce de oradan geçmiştim ve kimse yoktu."

- Bir kaza bildirim tutanağından: "İ�leriye doğru çıkmak isterken öndeki arabanın arka farlarına çarpıp kırdım. Tabii hemen geri çekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanın ön farlarına çarpıp onu da kırdım. Geçmiş olsun demek için kapıyı açtığımda ise bu defa yandan gecen bisikletliye çarpıp yere devirdim."

- Ehliyetinde "gözlükle kullanır" ibaresi yer almasına rağmen gözlüksüz olarak araç kullanan ve kaza yapan sürücü yazıyor: "Ehliyetimde yazıldığı üzere, kaza sırasında gözlüklerimi takmadığım için bana ödeme yapılmayacağını öğrenince çok şaşırdım. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye çarpmamda hiçbir kabahatim yok. Çünkü onu görmedim."

[ebubekir çakmak]

Hayvanlar Alemi
1. Kene: Abi ne güzel ekmek elden su gölden geçinip gidiyoruz di mi?
2. Kene: Evet bir dahaki gömlek değiştirme safhasına kadar rahatız.
1. Kene: Abi ben şimdi gömlek değiştirsem. Havalar da ısındı. Malum kısa kollu gömlek giyelim.
2. Kene: Ya hayret bir şey ya! Allah'ım o kadar parazit varken beni şununla muhatap ediyorsun ya. Neyse!
1. Kene: Ya abi ne kızıyosun ya! İ�urada iki dakika muhabbet edelim dedik.
2. Kene: Oldu, çay da ister misin?
1. Kene: Abi sen hakikaten şaşırdın ha! Ya biz kanla besleniriz. Kan içeriz. Çay da nereden çıktı.
2. Kene: Of be bitirdin beni Haluk! Ben gidip konak değiştiricem ya, bu böyle olmayacak.


1. Uyuz: Kardeşim her gün deri altında karanlıktayız. Sıkıldım ya. Of ne kadar karamsalaştım ve bunaldım biliyor musun Uyuz oluyorum uyuz!
2. Uyuz: Kardeşim bir de bardağın dolu kısmına bak. Her zaman boş kısmını görüp de üzüleceğine birazda seni sevenleri düşün. Hayat her zaman yaşamaya değer dostum.
1. Uyuz: Oğlum konuşturma beni şimdi. Sıkıldım diyorum. Daral geldi yaa!
2. Uyuz: İ�imdi de sen uyuz ettin beni. Ben gidiyorum başka deri altı bölgelere. Yeter artık!
1. Uyuz: Demek sen de yalnız bıraktn beni. Peki, öyle olsun.


Cırcır Böceği: İ�işt üstat nasılsın? Senin için nabza göre şerbet veriyor diyo sincaplar. Benden duymuş olma ama arkandan konuşuyorlar. İ�ekilden şekile giriyormuşsun. Ben bukalemun kardeşim öyle bir şey yapmaz dedim ama.
Bukalemun: İ�yi, şimdi git başımdan, avıma konsantre olmaya çalışıyorum.
Cırcır Böceği: Sen konsantre meyve suyu musun hahaha nasıl espri ama?
Neyse ben laf taşımayı sevmem ama ağaçkakanlar...
Bukalemun: Bir dakika bekle, şu sineği bir yakalayayım, senin de icabına bakacağım ben...


Ağaçkakan: Bana bakın ulaan! Ben bu ağacın kralıyım. Aksini iddia edeni oyarım!
Bukalemun: Bağırma be, iki dakika bağırma. Zaten sabahtan beri kafamın dibinde tak tak tak diye gürültü çıkarıyorsun. Senin yüzünden etrafta börtü böcük kalmadı be!
Ağaçkakan: Sen şaşı mısın? Bana bakarken bir gözün aşağıya ötekisi yukarıya bakıyor. Bak seni bir veteriner hekime götürelim.
Bukalemun: Off be! Anlatamadım galiba. O iş bizde normal.
Ağaçkakan: Güzel sürüngen kardeşim, söylemeyi unuttum. Sana hayırlı bir kısmet buldum.
Bukalemun: Yok ya, dur abi geliyorum yanına.
Ağaçkakan: A, köftehor seni! Hemen kızardın kısmet lafını duyunca ha!
Bukalemun: Yok be ondan değil abicim, fon kırmızı da o bakımdan.
Ağaçkakan: Hadi hadi yeme beni.
Bukalemun: Hadi ya, kızardığım o kadar belli oluyor mu?


Papağan: Uf, sanki bir boşlukta hissediyorum kendimi. Derin kaoslara mı sürükleniyorum ne?
Maymun: Bahadır, kalk gidelim okeye üçüncü ve dördüncü lazımmış abi.
Papağan: Acaba hayatın anlamı nedir? Belki de daldan dala uçmak boşluktaki ruhuma pek bir ilaç olmuyor bu arada.
Maymun: Bahadır. Kankamsın ama olmuyo ya. Sen beni hiç duymuyorsun. Hadi eşli okey çevirelim. İ�stersen batak da oynarız.
Papağan: Sen git, ben gelmeyeyim. Birden ilham geldi. İ�iir yazacağım.
Maymun: Oo iki saattir maymuna çevirdin be abi! Ben gidiyorum. Ama ben zaten maymun değil miyim?
Papağan: Yoksa benlik karmaşasında mısın çekirge. O zaman beni dinle, ruhunu ve bedenini bir dizi eğitimden geçirmen gerekecek çekirge.
Maymun: Alo ne çekirgesi, beni böcek mi yaptın? Olmadı ama.
Papağan: Sus, sus ve içimdeki bu dinginliği bozma. Bundan sonra ben senin öğreticinim. Seni mükemmel bir savaşçı yapacağım.
Maymun: Git kardeşim, ben oyun oynamaya gidiyorum. Yediğin o meyveler fermente olmuş, kafayı bulmuşsun sen. Hadi canım, bana müsaade.


Sıçan: Ya iguana kardeş, gel de iki laf edelim.
�guana: Edelim.
Sıçan: Hiç sorma kardeş, geçende beni bir jauar kovaladı. Elinden zor kurtuldum vallahi.
İ�guana: Doğrudur.
Sıçan: Hani jaguar bir şey değil, zehirli yılanlar da var buralarda. Benim teyze oğlunu birine kaptırdık. Aslında çok üzgünüm çook.
İ�guana: Ya öyle mi?
Sıçan: İ�şte böyle. Her zaman dolduracak bir şeyler hayatta. Zaman nasıl geçiyor anlamıyorsun doğrusu. Sen sen ol, sakın gece vakti ormana çıkma derim ben.
�guana: Tamam.
Sıçan: Ya, sen de hiç konuşmak istemiyor gibisin. Sıktıysam seni gideyim ben.
İ�guana: Yok canım.
Sıçan: Ama kardeşim var ya, hiç muhabbete gelmiyorsun.
İ�guana: Metabolizma meselesi. Bizler soğukkanlı hayvanlarız. Isı düştü mü, böyle oluyorum.
Sıçan: Öyle desene be birader. Ben de yanlış anladım. Hayır, sebepsiz yere birbirimizi üzecektik.

[MeLody58]

Temel Ve çinLi


Çinlinin biri of`da bir kahvehaneye girer yüksek bir sesle
- İçinizde bana yan bakan delikanlı var mı diye sorar,
Tabi bizim sazan Temel:
- Ben varım diye atlar,
İkisi beraber dışarıya çıkar, aradan beş dakika geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer, hemen ardından giren Çinli`de kasıla kasıla Temel göstererek
- Ona Yokohama’nın tekmesi tekniğiyle vurdum der,
Ertesi gün Çinli yine kahveye gelir, herkese meydan okur, Temel tekrar kalkar, dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış diğer gözü morarmış bir vaziyette içeri girer, arkasından içeri giren Çinli yine Temeli göstererek
- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum der
Üçüncü gün Çinlinin restini yine Temel görür, ikisi beraber dışarı çıkarlar, herkes Temeli beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- Ona Toyota’nın krikosuyla vurdum der!

[ebubekir çakmak]

Karı Koca Muhabbetleri
KadınLar & ErkekLer
Koca evine elleri bir suru kaset dolu olarak girer ve karısı:
--Niye bir suru kasete para verdin bizim evdeTeyp yok ki?
--Sen sütyen aldığında ben soruyormuyum?



Koca eve zil zurna sarhoş girer ve karısına bakarak:
--NE kadar çirkin olduğunu biliyormusun?
--Sen'de pis ve sarhoşsun diye cevap verirkarisi.
--İ�yi de benimki sabah'a geçecek.



Kadın Kocasına:
--Uzun zamandan beri bana sıcak bir kelime söylemedin.
--Koca : Cehennem'de yanasın.



Eve zamanından erken donen koca karisini yatakta en iyi arkadaşlarından
biri ile yakalar.Adam hiç bozuntuya vermeden ve soğukkanlılıkla silahını çeker ve arkadaşını vurur.
Kadın yatakta şöyle doğrulur:
--Bak bu şekilde davranmaya devam edersen hiç arkadaşın kalmayacak.



Yeni evli çift balayından dönerler ve kadın kocasına:
-- 3 tane nur topu gibi evladımız olacak der.
-- �yi de nerden biliyorsun.
-- Kendileri annemin evinde bekliyorlar..



Soru: Başarılı erkek kimdir?
Cevap: Karisinin harcayabildiğinden fazla kazanabilen erkektir,
Soru: Basarili Kadın kimdir?
Cevap: Böyle bir erkek bulabilendir.

[ebubekir çakmak]

Matematikçilerin Araba Arkası Yazıları
-Pi`yi 3 alacaksan güzelim, ben seni böyle de severim
-Hatalıysam hesap et: 2x-2y=21 / x+y=5 / x=? y=?
-3 bilinmeyenli denklem çözerim, geçme beni çok pis ezerim
-Küsüratım bile olamazsın
-Gülü soluncaya, seni lim x -0+ 1/x`e kadar seveceğim
-En son sollayanı çarpanlarına ayırdım
-Sağlama bizim işimiz, sen soldan geç
-O şimdi iki bilinmeyenli denklem
-Hızlıysam , limitini bul !
-Aritmetiğin ustasıyım, geometrinin hastasıyım
-Pisagor sağolsun
-Birden gelip, sonsuza giderim
-Özel dersin saati 60 milyon
-Bir bilinmeyenli denkleme kadar yolum var

[MeLody58]

İstanbul’a gurbete giden Erzurumlu, dönüşte karısına İstanbulluHanımların, aksam eve dönen kocalarını, kapıda nasıl karşıladıklarını "HoşGeldin kocacığım, üşümüşsün, yorulmuşsun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmış.
Belli ki o da karisinin kendisini öyle karşılamasınıİstiyor.
Aksam eve gelmiş, kar, tipi, soğuk, karisi kapıyı açmış:
—Uy kocacığım, it gibi titriysen.

[ebubekir çakmak]

Laz Efsaneleri
Bir lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz?
*Ogretmen tahtayi silerken, o da defterini siler...

Bir lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz?
*Sadece o hediye getirmistir...

Istanbul Trabzon ucaginda nicin film gosterilmiyormus?
*Film bitince ucaktakiler arka kapidan cikiyorlarmis.. .

Lazlar nasil kurtaj yaparlar?
*Leylekleri taslayarak...

Laz sokak kadini ne zaman kafayi usutmus?
*Diger kadinlarin bu isi para karsiliginda yaptigini ogrenince...

Laz buzdolabinda nicin bos sise
bulundurur?
*Icki icmeyen misafirler icin...

Lazin Amerika da oglu olmus, ismini ne koymus?
*Basic. (Temel)

Karadenizdeki kola siselerinin altinda ne yaziyormus?
*Diger taraftan aciniz.

Laz dus yaptiktan sonra ne yapar?
*Islak elbiselerini cikarir.

Laz yuruyen merdivendeyken elektrikler kesilmis.
*Laz iki saat mahsur kalmis.

Lazlar agac dikiyorlarmis. Baslarindaki gorevli ise Lazlara:
*Yesiller yukari, yesiller yukari!

Laz iscilere neden en fazla on dakika mola verdirirler?
*Daha uzun mola verirlerse ne is yaptiklarini unuturlar.

Laz niye yazi yazarken eldiven takar?
*El yazisi taninmasin diye.

Otuz Laz denizci bogulmus.
*Denizaltilari bozulunca ittirmeye kalkmislar.


Laz kardeşlerimizin hoşgörüsüne sığınıyoruz :)

[ebubekir çakmak]

baba Bizim Niye Yazlığımız Yok
-Baba bizim niye yazlığımız yok?
-Oğlum bizim kışlığımız da yok ki
-çok gerçekçisin baba


-Baba bizim niye yazlığımız yok
-Anana sor olum bişeyi de anandan iste
-İ�stedim bu yaştan sonra benim için bu kadar fedakarlık yapamazmış
-Ananın en azından elinden geliyo bak benim o şansım da yok hükmen mağlubüm yavrum ben


-Baba bizim niye yazlığımız yok
-Yazın güneş çok sıcak olur denizde ıslaktır beynimiz bronzlaşır hiç gerek yok bence
-Hem ben de esmerim zaten babacan


-Baba bizim niye yazlığımız yok
-Oğlum biz yüzyıllar önce yerleşik hayata geçmişiz zaten yaylak kışlak yaşantı çok eskilerde kaldı
-Ne varsa eskilerde var diyen sensin babacım
-Kime çektin olum sen


-Baba bizim niye yazlığımız yok
-Valla baba bi yazlık alırsan içkiyi sigarayı bırakcam
-Oğlum yazlık parasıyla beyaz işine gireriz sende rahat edersin bende rahat ederim
-Bende ottan kurudan sıkılmıştım zaten iyi olurdu


-Baba bizim niye yazlığımız yok
-Büyüyünce senin olur inşallah evladım
-olmazsa ben karı satmayı düşünüyom baba büyünce
-idealist yavrum benim


-Baba bizim niye yazlığımız yok
-Magazin programları izle oğlum senin yaşayamayacaklarını canlandırıyolar adamın gözünde
-vallamı baba
-Valla ben nasıl bu yaşa kadar sabrettim sanıyosun


-Baba bizim niye yazlığımız yok
-Yazın oralar çok kalabalık oluyo evlat istanbulun keyfini çıkarsana sen
-40 derece mi galata kulesi buharlaşıyo baba boğaz kuruyacak
-Bende kurudum lan asgari ücretle azami çalışan benim köye gideriz haftaya...

[ebubekir çakmak]

Futbolla �lgili Beddualar
Takımının İ�ampiyonlar Ligi maçını seyrederken elektrikler kesile?

G.Saraylılarla dolu bir otobüste giderken cep telefonundaki F.Bahçe Marşı melodisi çala inşallah?

Askerde Erman Hoca gibi çavuşu ola da sürüm sürüm sürüne!

250 lira verip girdiği maçta midesi bozulasıca da 90 dakikayı tuvalette geçiresice?

Memleketin bütün spor yazarları hafıza kaybına uğraya da Kaya Çilingiroğlu?na muhtaç ola?

Transfer taksitine güvenip de aldığın arabana haciz gele inşallah!

Barcelona'ya transfer olup da yağmurlu bir günde Espanyollu bir taksicinin arabasına binersin inşallah?

Lig TV seyrederken risıvırı bozula!

Rakip taraftar sitesine uygunsuz mesaj yazarken kimliği tespit edilesice!

Tam Milli Takım'a seçilmişken Sezer yeni bir kararname imzalaya da yerine Patagonyalı birini vatandaş yapıp kadroya alalar inşallah?

Fener'de oynayasın da Avrupa kupası maçına çıkasın inşallah!

G.Saray?ı tutup da stat projesinin bitmesini bekleyesin emi!

Lig A'ya düşesin de maçları radyodan dinleyebilir miyiz? diye kara kara düşünesin!

Düğününün olduğu gün takımının İ�ampiyonlar Ligi maçı olasıca?

Kayın pederi ezeli rakibini tutasıca!

Yanlış turnikeden girip de rakip taraftarın arasında kalırsın inşallah!

Takımının şampiyonluk maçı ÖSS'ye denk gelesice!

Fener'de oynayıp da üç gün önce süper kahraman üç gün sonra vatan haini ilan edilesice!

Fener'i tutup Avrupa kupası maçı; Cim Bom'u tutup Kadıköy'de Fener maçı izleyesin inşallah; inim inim inleyesin!

Tam da turnikenin önüne geldiğinde kombineni evde unuttuğunu fark edesin inşallah?

1000 km deplasman yapıp da emniyet tarafından maça alınmayasın emi!

[MeLody58]

SANANE ELTÜGİLE GEDİYOM HEHE :dD

Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın
ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş.
O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen
seslenmiş :
-Hanım, hanım! Nereye?
Kadın dönüp :
-Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom.

[ebubekir çakmak]

Baba Para Versene
Baba para versene
-Ne parası ?
-Walla fark etmez Türk parası, amerikan parası, İ�ngiliz parası olabilir.
-Yaaa sabır


-Baba para versene.
-ulan daha dün para vermedim mi ben sana. Napcan yine
-baba kontörüm bitti kontör alacam.
-Ulan senin hattın faturalı değil mi? Dün de faturamı yatıracam diye para aldın yimezler.
-Öyle mi dedim. Tüüühh.


-Baba bana para lazım?
-Nekadar lazım?
-200 ytl yeter.
-okadar mı? Dur askılıkta ceketimin cebinden alıp geleyim.
Çaaaaat.
-tühhh ulan baba yine kaçtı? Bir haftadır aynı numara.

-Baba para versene biraz.
-ulan artık elin ekmek tutsun çalışta kazan lan
-Nedemek yaa sen bana 18 yaşımı geçene kadar bakmakla yükümlüsün yasal olarak yani.
-uLan eşoleşşek sen 18 yaşını geçeli 18 yıl oldu nerdeyse.
-hadi yaa okadar oldu mu??

-Baba biraz para versene.
-Lan ben senin yaşındayken eşek gibi çalışıp 4 nüfusu besliyodum. Bir gün yine çalışırken
-Eywahh yine başladı. Tam 1 saat 20 dakika sürer bu nasihatnameyi okuması. Maçı kaçıracam. Keşke istemeseydim.


-Baba
-yinemi para istiyon
-yok baba. Para istemiyom.
-Aslan oğlum
-Baba süper bi iş kuruyom. Yalnız bu iş için annemin altınlarına ihtiyacım var baba. Köşeyi dönüyoruz yakında.
-yürü git ulan bu kaçıncı.


-baba para
-ahh kalbim
-baba tamam baba şaka yaptım.
-ohhhh.

-Baba paran var mı?
-Var ama vermem.
-Hönk


-Baba para versene .
-Napcan yine parayı
-baba selinin doğum günü hediye alcam
-Ulan bu selininde yılda 360 kere doğum günü oluyoo.
-yemedim ama neyse..


-babişşşş sen ne sürdün bölee bugün ne güzel kokuyosun
-40yıllık parfüm kızım ne yenisi yaa
-babişş sana bugün bi güzellik gelmiş yaa çok yakışıklısın vallaa kimin babasıı
-kızım kısa kes ne istiosun?
-canının sağlığı ee bide paraa
-napıcan bakim daha dün verdik yaaa
-yaaaaaa babaaaaaa dün nolduuuu biliomusun bak anlatıyım
-aman yavrum sus yaa valla kaç para istiosan vercem yeterki sus

[ebubekir çakmak]

Karşılıklı Veda Mektubu
SEVG�L� E��ME;
7 senelik evliliğimizde sana iyi bir eş olmaya çalıştım ve zannedersem de oldum, ama hiçbir zaman senden bunun karşılığını görmedim. Hele şu son iki hafta benim için bir cehennemden farksızdı. Bugün Patronun beni arayıp senin bugün işten ayrıldığını söylediğinde bu artık bardağı taşıran son damla olmuştu. geçen hafta eve geldiğinde, ne saçlarımdaki değişikliğin ne de senin en sevdiğin yemeği pişirdiğimin farkına bile varmadın, hatta senin için kendime yeni aldığım geceliği bile giydiğimi farketmedin. Ama sen ne yaptın? eve geldin, iki dakika içinde yemeği mideye indirdin, televizyonda maç seyrettin ve gidip yattın. Artık ne bana beni sevdiğini söylüyorsun ne de bana dokunuyorsun, hiç ama hiç birşey yapmıyorsun. Sen ya beni aldatıyorsun ya da beni artık eskisi gibi sevmiyorsun. işte bu yüzden artık seni terkediyorum
Not: Lütfen beni aramaya kalkma, erkek kardeşinle beraberim ve sana hayatında mutluluklar dilerim.!!!!


SEVG�L� ESK� KARIMA;
Karıma, inan yazdığın bu mektuptan başka, hiç ama hiç birşey beni bu kadar sevindirmezdi. Evet doğru, 7 Yıldır evliydik, ama iyi bir eş olmak dışında, bana herşeyi yaptın. Tamam çok fazla Spor programlari seyrediyordum, çünkü senin dırdırlarını ancak bu şekilde biraz olsun duymamazlıktan geliyordum, ama bu bile fayda etmiyordu. Tabiki geçen hafta saçlarını neredeyse tamamen kestirip tam bir erkeğe benzediğinin farkına varmıştım! tam "aynı Erkeğe benzemişsin diyecektim ki,aklıma annemin bir sözü geldi; "Eğer ağzını güzel bir söz söylemek için açmıyacaksan hiç açma". "senin en sevdiğin yemeği yaptım" derken galiba sen beni Kardeşimle karıştırmıştın, çünkü o yaptığın yemek benim hiç sevmediğim bir yemekti!! Ben yatmaya giderken üzerinde yeni ve çok çekici bir gecelik vardı tamam, ama üzerinde hala etiketi duruyordu, ve inşallah bu bir tesadüftür ama, geceliğin fiyatı 49.99'du ve o gün kardeşim benden tam 50£ borç almıstı? Ama biliyormusun bütün bunlara rağmen ben seni hep sevmiştim, ve herşeyin birgün güzel olucağını, değişiceğini ve mutlu olucağımızı umuyordum. İ�şten ayrılmamın sebebine gelince, o gün Lotto'da tam 10 Milyon Euro kazandığımı öğrenmiştim, hemen Patrona çıkıp istifamı verdim ve ikimiz için Jamayka'ya iki bilet aldım, ama eve geldiğimde sen bir mektup bırakıp gitmiştin. Belki de bu olayların böyle gelişmesinin bir sebebi vardı ve böyle olması gerekiyordu. Dilerim seçtiğin ve herzaman hayalını kurduğun bu hayatta mutlu olursun. Avukatımın dediğine göre "bıraktığın bu mektuptan sonra, benden hiç bir Nafaka talep etmeye hakkın yokmuş!!! nerdeysen orda kal!!!
Not: Bu seni ne kadar ilgilendirir bilmiyorum ama, adı Carl olan kardeşim bir zamanlar Carla idi...

[ebubekir çakmak]

İ�aheste Hanımın Kocası ve Reklamlar
Siz sıcak evinizde oturmuş televizyon seyrederken televizyon
reklamlarının çekildiği evlerde hayat nasıl devam ediyor hiç düşündünüz mü?
Düşünmezsiniz tabi...
Oysa o evlerde daha sonra ne dramlar yaşanıyor bir bilseniz!...

Çünkü çocuklar evde olup biteni babalarına anlatmaya çok meraklıdırlar.
"Babaaa bugün bizim evde kim vardı biliyor musun?"
"Kim evladım ?..."
"Yeşil adam... Pencereden girdi. Banyoda annemle bişeyler konuştular."
"Lan İ�aheste kim lan bu yeşil adam? Gözlerini mosmor yapmadan önce söyle kim?...."
"Ayol Persil'in yeşil adamı işte."
"Persil kim ?"
"Ah imdaaat... Bırak saçlarımı Nevzat..."

Kadın yediği dayakla o geceyi atlatır. Sabah olur. Adam işe gider.
Kadın tam kendine gelmiştir ki kapı çalınır. Gider kapıyı açar.
Kapıda Mehmet Ali Erbil vardır.

"İ�yi günler hanfendi. Bana beyazlarınızı gösterir misiniz ?"
"Bu masum sahnenin akşam olunca babaya nasıl anlatıldığını artık siz tahmin edin.
"Babaaa bugün de bizim eve kim geldi biliyor musun ?"
"Kim geldi ulan ?"
"Mehmet Ali Erbil geldi."
"Eeeee ?"
"Anneme 'beyazlarınızı görebilir miyim ?' dedi. Annem de ona bütün beyaz renkli iç çamaşırlarını gösterdi"
"Lan İ�aheste, beyaz kefenini de gösterdin mi lan? Seni az sonra saracağım kefeni niye göstermedin lan ?"
"Bey dur vurma. Reklam için gösterdim"
"Başka neyini gösterdin lan ?"
"Ayol sadece iç çamaşırlarımı gösterdim. Adam kapıma gelip dayanmış 'benim sana gösterecek bişeyim yok' diyemezdim ya"
"Peki üstünde miydi çamaşırların ?"
"Bazıları..."
"Yeaaaaaaah"

O geceki 4.6 şiddetindeki dayağın merkezininin Kandilli rasathanesine göre İ�stanbul'un 15 kilometre kadar uzakta bir gecekondu mahallesi olduğu tespit edilir sadece. Kadın şans eseri hayatta kalır. Ertesi gün olur. Koca işe gider. Kadın artık yediği dayaklardan ve kıskanç kocanın kapının önüne koyma tehditlerinden bezmiş bir şekilde televizyonda Yalan Rüzgarı seyrederken kapı bir daha çalınır. Bu kez kapıda Mehmet Aslantuğ vardır.

"Hanfendi gözlerinizi bağlamama izin verir misiniz? Sizinle bir deneme yapmak istiyorum"
Kızıl saçlı velet için akşam babasına anlatacağı yeni bir hikaye vardır
artık.
"Babaaa bugün eve gene bir adam geldi."
"Ulan gene mi?"
"Evet baba. Annem bahçede çamaşırları asarken yanına yaklaştı."
"Hiaaag"
"Sonra annemin arkasına geçip gözünü bağladı."
"Eeee, annen bağırmadı mı oğlum?"
"Hayır bağırmadı"
"Sonra adam anneme bişeyler tutturdu."
"İ�aheste bildiğin bütün duaları etmeye başla geliyorum. Eee sonra?"
"Annem de adama 'Haklısınız çok yumuşak' dedi..."
"İ�aheste duayı boşver. Kelime-i şahadet getir...

[ebubekir çakmak]

Kızların Espiri Yapmama Nedenleri
1.espri yapmak ince zeka gerektirir. kızlarda pek bulunmuyo

2.gulmekten veya dedikodu yapmaktan zamanla korelmis olan yetenek.

3.yaptıkları esprilerin komikliği ve havasıyla yanındaki kızları etkilemeye ihtiyaç duymamaları. biri bana o zaman lezbiyenler neden espri yapamıyor derse, ona diğer yanağımı dönmem, kaç lezbiyen tanıdın ki derim

4.bilim adami ve harbici muhendis niye olamiyorlarsa ondandir. yalniz 1-2 (3 degil) istisna tanidim. yine de genelleme icin ziyadesi ile yeterli gormekteyim.

5.bir ruh bilimci ve profesor olmush adam sole demektedir...ki dedi 'insanları,uzerinde genel yazan kavanozlara koymadan once,serce parmagınızla kulagınızdaki pisligi bir guzel sıyırarak alın...ki onyargılarınız dis etinize batmasın'' iste boyle demis o adam ama kim ne anladı,anladıysa nasıl anladı,neresiyle anladı?.. bilinmez

6.bir insanin espri yapamama nedeni neyse aynisidir, cinsiyet farki olarak degil de yetenek olarak dusunmek gerekir. diger sekilde kizlarin espri yapamadiklarini dusunerek asagilanmaya basvurulursa; espri yapamayan erkeklerle de "ehehe olm kari gibi adamsin, espri bile yapamiyosun ejeje top" diye dalga gecmek revadir.

7.erkeklere, kendilerini tatmin etmek için bir alanda olsun bir fırsat vermektir efnm bunun nedeni..

8.en basit neden erkek cinsinin topluluk önünde kendini ve başkalarını rencide etmeye daha yatkın olmasıdır. zira modern toplum düşene, rencide olana, eksik olana, zavallı olana gülmeyi sever. yap(a)mama burada bir eksiklik ya da yeteneksizlik olarak değil, bir yapmamaya mecbur kalma, istememe anlamında alınırsa daha mantıklı olacaktır.

9.kadın-erkek yaklaşımlarındaki geyiksel inanç geleneklerinden biri...zaten "zeki ve keskin goren " insanlar ancak espri yapabilir ama burda bağlayıcı olan nokta kadınlara toplumsal yonden verilen degerler , bebekleriyle oynaması , en iyi ev kadını olması ve mukemmel es olmasıyla sınırlıyken satır aralarında hiç "espri" uretmeye fırsat olmaz... cunku eglence ve zeka erkeklere tahsis edilmistir baska bir ihtimalde beklenmemelidir... kızlar espri yapıp ortam hakimiyetlerini eline gecirseydi hayat başka turlu akardı kesinlikle...

10.espri switchlerinin dogu$tan off gelmesi de olabilir bittabi..

11.belki de onlarin göğüslerine bakiyor oluşumuz dikkatlerini dağitiyordur...

12.erkekler konuşarak kendilerine ait fikirleri oluşturmaya daha eğilimlilerdir. çoğu kız için konuşmadan ziyade görüntü önemlidir, tenezzül etmezler espriye falan. öte yandan bir de sadece birkaç kişinin bildiği bir olayı anımsatacak bir sözcük ile yerlerde yuvarlananlar vardır, ki onlarla aynı ortamı paylaşmak sıkıcılığın sınırlarını zorlar.

17.yapamama" fiiliyle genelleme ve hatta sexisme kaymasina ragmen bunun dogru oldugu durumlar vardir, bu da genelde toplumun komik kizi degil de suskun silik kizi makbul gormesi, bazi kizlarinda makbulden sayilmak icin zekalarini bu yonde kullanmayi secmemesinden kaynaklanmaktadir. erkek esprili girisken olunca karizmatik kadin olursa laubali ve bilmis olur kisilerin gozunde cogu zaman.

13.kendinle dalga gecebilmeden daha ziyade,espri ugruna kendini asagilayabilmenin(mamanin) baya bi payi vardir bunda.simdi soyle oluyo,(bel alti olayini haric tutarsak),belli bi arkadas grubu icerisinde herkes birbiriyle samimi olduysa,yani kanka modundaysa artik mizah kavrami ve o grubun mizah anlayisida yon degistirmeye baslar,ilk baslardaki en azindan birbirini fazla tanimazken mecburiyetten gosterilen yapay sayginin yerini lackalik alir birazda ve espr idenilen kavram birbirine laf sokma ve takilmaya doner.bu karsidakini cidden sevmedigin icini degildir ama boyledir. cogu zamanda espri icin kendini farkli tiplere sokman gerekebilir(stand upcilarin cogunun iyi oyuncu olmasi geyigi),hatta bazen salak taklidi yapman,burda civir iste olay,kizlar yapamaz bunu daha dogrusu yapmaz ama burda da soyle bi olay var,bazen hatta cogu zaman komik takilan ya da biseyi iplemeyen kisilerin cogu aslinda bunu kendilerine faydasi oldugu icin yapiyodur,yani kendisini daha asagida gosteren ya da sebek modunda takilan kisi bunlari grupta ya da ortamda daha iyi konuma gelmek icin yapiyodur yani kendini yuceltmek icin aslinda.burdada bi kiz kendini mizah yonunden ispatlama ihtiyaci hissetmez ,cogu zaman kasmaz yani,ama erkekler bun uyapmak zorundadir(brad pitt gibin degilse mecburdur).

14.kizlarin espri yapmama nedenlerine sebep olan nedenlerdir. "ya esprim begenilmezse?, ya ortama agir kacan bir espri yaparsam?, ya yanlis bir espri yaparsam?" gibi bircok dusunceye kapilabilecek olan kiz veya kizlarin kendini garantiye almak icin kullandigi bir yontemdir. bazi istisnalar disinda kizlar aslinda espri yapabilir ama yapabildigi esprilerin ortam tarafindan nasil karsilanacagi onlar icin erkeklerin nasil karsilanacagina oranla cok daha onemli oldugu icin siklikla gerceklesmez.

15.bazen karsı cinsin onları anlama ihtimalinin olmadıgını düsünmeleri

16.muhtemel cok fazla sut icmemislerdir.vucutlarindaki kan besin degerleri erkekleri kadar yuksek deildir. bu tur rahatsizliklarda kizlarin yumurtlama donemlerine denk dustugunde asabiyet yapabilmektedir. dolunay zamani kizlarin bazen guldurebildigi saptanmistir. buna dolunay in med cezir sirasinda kan seviyesini yukselttiginden gerceklestigi savunulmaktadir. sakatat yiyenlerin ise maximum seviyede espri yapabildikleri bilinmektedir. ayrica kizlarin sakini konusmayini makbuldur**

[ebubekir çakmak]

Ver Gazı
abi senin için sünger gibi içer diolar
-içerimde bugün midem iyi değil yaa
-sende mi fos çıktın bea abi
-3tane birayı yuvarladık olumm
-gençliğinde bi kasa içermişin abii
-hala gencizzz olumm
-tamam abi neyse boşver
-içerim lan nolcak getirinn
(2saat sonra)
-kaçınjjjı oldu lan bu?hıcjjk
-17desın abi
-bişii oluooo lan banaa!
(hastanede)
-geçmiş olsun abi bünyenin zayıf oldunu bilsek içirmezdik okadar sana
-sağolun!hiç bişii hatırlamıom valla
-çık şurdanda bi rakı mangalla kutlayalı


-adam 120ıyle gıdıo abii geçemez
-nası geçemez beaaaa!geçer abimm
-lan oluuum adamın arabasına baksana
-abi hem arabanaa hem sana laf soktu
-izleyin nasıl geçiomm
cıykkkkkkkkkk!!!gümmmmmmmmm

-adam resmen senin manitayı kesiyor
-hadi lann!!hangisi???
-şu abiii ufak tefek olann
-nesi ufak tefek lan izbandut gibi maşallah
-korktun yani abi
-ne korkçam lan???
-ne duruon abiiii
(gidiş ve 2.80yere uzanış)


-ne bu abi kılıbık mısın?
-o nerden çıktı?
-yenge arayıp duruo?tmm aşkımlar cicimler falan
-yok ya durumu idare ediozzz
-aç telefonu kim erkek göster abii
-yapiiim di mi?
-erkeksen göster tabi abi!yüz vermiecen
(tel açılır)
-bana bak aşkım!!pardon bana bak lan
-noluoo necati ne dion sen?
-hesap mı soruon lan?evin reisi benim!kodum mu oturturum!!ona göre
-kahrolmayasıca herif!sakın eve gelme!!parçalarım seni!!
(tel kapanır)
-bak özür diledi bidaa aramıyacakmış!!sizin evde fazla yatak varmıydı??


-aleme akıoz abi gelion mu?
-yok evde hanım bekler
-peki abi!!pembe dizi seyredersin
-ne dion oluuumm?
-yok bişii bea abi?ev erkeği olmuşun onu diom
-yok öle şey geliom bende
(ertesi gün)
-bitirdiniz lan beni karı boşanma davası açtı!bidaa size uyanı...


-kız resmen kesio senı beaa
-bana mı bakıooo??
-yok banaaa bakıo
-bakmıoo
-biz abimizi playboy gibi adam sanalım
-öleyim
-git söle abi ozman kıza bugece senle takılsın
(gidilir okkalı bi tokat yenilir bira söylenir sessizce içilir)


-patron senin hakkını yiyiyor abii
-yok beaaa
-sen eşşek gibi çalış fazla mesayi yap herkesle aynı parayı al
-hakket lan
-git söle patrona versin hakkını
-söleyemem
-pardon seni cesur sanmışım abi ben
-gidiom lannn
(5dk sonra işten kovulmuş biçimde geri dönülür)


-kızın babası orda git iste işte kızı
-olur mu lan burda?
-kızı sevmıon abi sen sevsen hemen giderdin?
-ne diecem oluummm
-Allah'ın emri die gir işte konuya
(10dk sonra)
-ufff adam emekli albaymış lannn!!pis dövüooo

[ebubekir çakmak]

Amerikan ve Türk Ağızları
Amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo lan burda ?

Amerikan:: hey jerry gel pizza ye dostum...
Turk: sülo gel lan buraya mis gibi menemen yaptık...

Amerikan: nasıl gidiyor mike?
Turk: nörüyon la?

Amerikan: korkarım seni öldüreceğim!
Turk: salavat getir ulan ...

Amerikan: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne hݢl lan

Amerikan: hey steve, neden kendine bir içki koymuyosun?
Turk: la süleyman, kap iki bira gel bakim hemen!

Amerikan: lanet olsun sana christine!
Turk: Allah cezanı versin nurcan!

Amerikan: Tanrı aşkına brad kes sesini artık!
Turk: Allahım sabır ver, sus lan yeter!

Amerikan: aman tanrım şimdi ne yapıcaz?!?
Turk: ayvayı yedik.

Amerikan: help me please...
Turk: hadi abi tut bi ucundanda itelim şu arabayı!!!

Amerikan: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik sürprizlerle doludur...
Turk: valla oğlum bir söz var hani, kaderde varsa üzülmek neye yarar süzülmek...

Amerikan 1: dante'nin bu kitabını okudun mu micheal?
Amerikan 2: aaa evet , gercekten edebi değeri olan bir çalışma

Turk 1: abi da vinci sifresini okudum süper!
Turk 2: lan bırak! iyice entel dantel oldun ! Layt herif !!

Amerikan::FBI... bir kac soru sorabilir miyim?
Turk: polisim ben! nerdeydin lan dün ?

Amerikan:: gidebilirsiniz arkadaşlar.
Turk: toz olun!!

[ebubekir çakmak]

Dengesiz Espiriler
- Abi beni niye anlamıyon, sende idrak yolları enfeksiyonu mu var?
- Dün bir Amerikalı gördüm abi. Nassı İ�ngilizce konuşuyo görecen.
- Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.
- Üniversite öğrencisinden okey, bilardo dersleri.
- Sanık! Ayağa kalk! ve çocuklu kadınlara yer ver.
- Kopye gelecek yeden kola esirgenmez.
- Kumarı bırakacağıma bire on bahse girerim.
- Bilmemek ayıp değil yeterki çaktırma.
- Daha son kullanma tarihine çok var. Yavaş iç meyve suyunu.
- Eskiden hiçbir işi tamamlayamazdım ama bu ke
- O kadar kekemeydi ki, kendisine saldıran adama "Ben sizin bildiğiniz kızlardan değilim" diyene
kadar bizim bildiğimiz kızlardan oldu.
- Düşün ve hepimizi şok et böylece.
- Son gülen hep sen olacaksın. Çünkü herşeyi geç anlıyorsun.
- Kendim için istiyorsam namerdim. Allah'ım annem için bana zengin ve güzel bir gelin ver.
- 1958'de içilen kahvelerin hatrı dolmuştur. İ�lgilenenlere duyurulur.
- Kızlarda baktığım ilk şey onların bana bakıp bakmadığıdır.
- Reklamların en heyecanlı yerinde film koymalarına sinir oluyorum.
- Eğer intihar etmezsem ölürüm ya!..
- Sözlüden zayıf aldım ama olsun önemli olan katılmaktı.
- Yok abi, bu teknolojik gelişmenin SONY glmez.
- Bu yaşta bu zeka, ilerde mutlaka geri zeka.
- Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı.
- Ayakkabılarınızı kirletmeyin. Çoraplarınızın içine giyin.
- Bugün hangi semtlere temiz hava verilecek?
- Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.
- Nefes alamıyorum. Atmosferi açın.
- Amerikan futbolu spor ise savaş olimpiyattır.
- Ders çalışmak bir eğlencedir ama canım hiç eğlenmek istemiyor.
- Yüce şeytan! Sen bizim sevaplarımızı bağışla.
- Allah seni mutluluk yağmurları altında şemsiyesiz bıraksın.
- Bugün bundan sonraki hayatımın ilk günü.
- Tam düne alışırken bugün oldu.
- Bildiğim tek şey, hiçbir şey bilmediğim.
- Kaynanam kayboldu. Görenlerin görmemezlikten gelmeleri rica olunur.
- İ�lahi Azrail! Sen adamı öldürürsün.
- Başına kuş pislemiş, anaaa jöleymiş.
- Sekiz zayıflı bir karne kaybolmuştur. Bulanların insaniyet namına çöpe atmaları rica olunur.
- İ�çine ders çalışma isteği gelirse sakın telaşlanma, otur geçmesini bekle.
- Tek maddelik anayasa önerisi : "Herkes kafasına göre takılsın."
- Aaa! Annemle babam aynı gün evlenmiş.
- Annemler dört kardeş, hayret dayımlar da dört kardeş.
- Paraya para demezdi, çünkü "r"leri söyleyemezdi.
- Futbolcular, çimlere basmayalım.
- İ�şşt! Yavaş solla şoför uyuyor.
- Gelinle damadın ayağına basacaksın, gırtlağına değil.
- Eğer birisini unutmak istemiyorsan ona borç ver.
- Ne güzel, senin zeka sorunun yok. Çünkü senin zekan yok.
- Aşk + hayale dalmak = Sınıfta kalmak
- Tam öğrenmeye başlamıştım, okullar kapandı.
- Beni takip etme, kayboldum.
- İ�ehri terkediyorum, hesap lütfen.
- Sağlam yaşa, pahalı çal, hızlı kaç.
- Ölenle ölünmez, mirasına konulur.
- "Bütün kadınlar güzeldir" lafı sürümden kazanmak isteyen erkeklerin uydurmasıdır.
- Ozon delik, dünya yuvarlak. Abi ne sapık bir gezegende yaşıyoruz.
- Where is the hareket, there is the bereket.
- No rahmet, without zahmet.
- Oldu, gözlerim doldu.
- Gerizekalılığın üniversitesi olsaydı, seni dekan yaparlardı.
- Dünyada oksijeni karbondioksite çevirmekten başka işlere de yaramalısın.
- Kadın hakkı yoktur, çünkü Hakkı erkek ismidir.
- Edison elektriği buldu, faturasını biz ödüyoruz.
- Bekarlık sultanlıktır, fakat er ya da geç demokrasiye geçilir.
- Güzellik Allah vergisidir. Sivilceler ise KDV'si.
- Sırtımda çok büyük bir yük var. Aa! O da ne? Okul çantasıymış.
- Telefon numaramı kaybettim, sizinkini ödünç alabilir miyim?
- Sigara ölümdür! Türk genci ölümden korkmaz.
- Stres, sınavda kopyasız kalmaktır.
- Sıkıcı dersleri değerlendirin. kitabınızın kenarını süsleyin.
- Gül de dişlerin hava alsın.

[ebubekir çakmak]

Erkek Adam Böyle Pc Kullanır
Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.

Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.

IP'sini gizlemez.

Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.

MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.

Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'ın hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.

IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.

Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

İ�nternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.

Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.

Multimedya klavye kullanmaz.

Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.

Işıklı-janjanlı kasa kullanmaz.

Ekran koruyucu kullanmaz.

Overclock yapamıyorum diye ağlamaz

Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.

"Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu" demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.

Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar.

AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdüğünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.

Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.

Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder.

Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir.

Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur.

Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.

Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.

XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. İ�ekerci dükkanı gibi kullanmaz.

Dial-up'ında "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.

My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.

USB'den kahve ısıtıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır.

Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.

Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.

İ�şlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir İ�nanır bakışlı insan modeli vardır.

Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.

Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.

Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.

Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.

128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.

QuickFormat atmaz.

Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.

Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.

Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.

Disket sürücüsünden vazgeçmez.

Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.

Tıklamaz "basar".

Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.

Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.

Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.

Beta program kullanmaz.

Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.

IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.

klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse etirir

[ebubekir çakmak]

Kadın İ�oför Nasıl Anlaşılır
-Siz arkadasınızdır, arabanızın ön tamponuna daha üç metre vardır. Var gücüyle basar kornaya 'yer ver' diye. Hemen içeri bakınız..
Sonuç: Yüzde 93 kadın, yüzde 7 yaşlı bir amca....

-Öünüzden dönecektir. Ya hızla dönüp arka lastiği kaldırıma çıkarır ya da çok geç kalır , geri çıkması gerekir. İ�çeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 94 kadın, yüzde 6 acemi erkek...

-Bayırda durmak zorunda kalmıştır. El freniyle kalkacaktır, etrafta bir lastik ve balata kokusu, kırmızı bir duman yayılır. Hemen içeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 96 kadın, yüzde 4 acemi erkek....

-Yeşil yanar, orta şeritte bir Polo hareketsizdir. Ayna başında faaliyet vardır. Hemen içeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 99 kadın, yüzde 1 direksiyon başında vefat etmiş bir erkek...

-Durmuş bir işinizle uğraşıyorsunuzdur. Yanınızdan fırkateyn geçecek kadar yer vardır. Uzun bir kornayla irkilirsiniz. Hemen içeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 80 kadın, Yüzde 15 polis, yüzde 5 acemi bir erkek...

-Sol şeritte 40 kilometre hızla bir Clio gitmekte, şeridi ortalamakta zorlanmaktadır. Herkes bu arabanın sağından geçmektedir.
Sonuç: Yüzde 95 kadın, yüzde 1 sürücüsüz otomobil prototipi, yüzde 4 acemi erkek...

-Araba geri geri park edecektir. Lakin içindeki bünye, direksiyonu hiç hareket ettirmeden, ileri geri yapıp uygun pozisyonun kendiliğinden geleceğini ummaktadır. Süzün içerisini , süzün süzün korkmayın, sizi görmez!
Sonuç: Yüzde 99 kadın, yüzde 1 acemi erkek...

[ebubekir çakmak]

�ETT İ�oförlerinin Güldüren Sözleri
Yasli teyzenin biletini atmasina yardim ederken
-sizin cam kenari mi koridor mu teyzecim?
sorusunu sorarak tüm yolculari kendisine hayran birakan söför modeli...


Elini kolunu ısrarla sallayıp 10 b yi durduran teyze tam binecek gibiyken ;
- 10 a geçti mi ,10 a ?
sadece soru sormak için durdurulduğuna köpüren sofor cevabı patlatır;
- bilemem annem, alfabeye göre kalkmıyoruz.


Ziverbeyde, bir salı pazarı günü
- evladım beni şu durakta indirir misin?
- teyzecim şu an çok kalabalık, dönüşte indirsem...


Durağı biraz geçince heyecanlanan velet şöföre sorar:
-amca nereye gidiyoruz?
şöför(karadenizli)
-gezeyruz.


Sarhos iett soforu
-dulululu(akbil sesi)
-bizi seçtiginiz icin tesekkür ederiz


Iett'lerde bi ara para geçiyordu. şoför akbil veriyodu basılıyodu.
kalabalık otobüse yolcu binip parayı verdi. şoför akbili uzattı, arada yakın olduğu için başka yolcu
aldı.
şoför: sen basma. ver o bassın zevkini ala ala.


Kalabalik otobuste,arka kapidan girmis bir vatandas akbilini basilmasi icin en one gonderir ama geri
gelmez,dayanamaz seslenir:
-kaptan akbilim gelmedi!!
-cok mu ozledin cicim??


otobüse binen amca;
- bilibilisi olan var mı?
herkes saskın.amca;
-hani dülülüt yapıoyaa?(akbil)

[ebubekir çakmak]

ideal Erkekler
20 yasındakı kadınların ideal erkeği

yakısıklı
guclu
arabanın kapını acan
zengın
hergun dısarı yemege cıkartan
karıyer sahıbı
onemlı gunlerı unutmayan
dıslerını fırcalayan ve hergun banyo yapan
takım elbıe gıyen
bakımlı ve hos gozuken pafum kullanan
romantık
hos suprızler yapan
sureklı hedıye alan
atletık
hos sohbetlı kadını guldurebılen

30 yasındakı kadınların ideal erkeği

yakısıklı
guclu
onemlı gunlerı unutmayan
hafanın 4 gununu dısarı yemege cıkartan
dıslerını fırcalyan banyo yapan
onemlı gunlerde hedıye alan
bazı gunler kravat takan
kadını arada bır guldurebılen

40 yasındakı kadınların ideal erkeği

hos sayılabılecek bır erkek
acuk gobeklı olabılır
onemlı gunlerı unutmayan
arada bır dısarı hamburger yemege cıkartan
arada bır banyo yapan
koltukta uyuya kalmayan
yapılan espırıyı anlayabılen


50 yasındakı kadınların ideal erkeği

oturdugu yerden kalkabılecek gucu olan
cocukları korkutmayacak kadar ıyı gorunen
takma dıslerının nerde oldugunu hatırlyabılcek
yemegını kendı yıyebılecek bırı
cevresındekı kısılerı sık sık unutmayan

60 yasındakı kadınların ideal erkeği

nefes ala bılen

[ebubekir çakmak]

Türk KızLarı'nın Has Özellikleri
1-) Brad Pitt, Leonardo Di Caprio,vs... gibi tanımadığı insanLara aşık oLurLar.


2-) CırtLak renkLi markası we fiyatı 100 m öteden beLLi oLan "cast" ayakkabıLarın içine kot pantoLonun paçasını sokar we herkesin onLara beğeniyLe baktığını zannederLer.


3-) Dış görünüşe değiL iç görünüşe önem werdikLerini söyLeyip karşıLarına çıkan iLk yakışıkLı we beyinsiz erkeğe aşık oLurLar.


4-) OnLarın önem sırası aşağıdan yukarıya doorudur. Ayakkabının markası,pantoLonun markası,gömLeğin markası, beyin...


5-) KendiLerini dünyanın en güzeL kızı zannederLer we bunu çewreye hissettirmeye çaLışırLar.


6-) Kadın HakLarı diye çığırırLar ama kamu kuruLuşLarında en hızLı onLarın işi görüLür.


7-) "Aaaaaeeyayayay iiinaaağğğğnnnmmııığğğğyyyoooğ ğğğğ rrruuuuuooommmmm m, ciiidddiiiiiğğğğymiiisiiiiıııı aannnn, aaaaayyyyyy çuuuooookkkk tııııaaaattttLLııııaaaaa" gibi angutça bir konuşma diLLeri wardır.


8-) En PatatesLeri internete girince ortamın şahı padişahı CLaudia Schifferi oLur.


9-) OnLara göre paran oLduğu sürece adamsındır.Parasız erkek öLü erkektir.


10-)Poposunu açıkta bırakan bodyLer giyip gün boyu çekiştirirLer. Ya görünmesini istemiosan giyme!Bu ne pehriz bu ne Lahana turşusu...


11-) Edep yerLerine kadar görünecek kıyafetLer giyip "ErkekLer sapık, bakıyorLar" derLer. Ya peki senin açık giyinmekteki amacın ne?Göstermekse eğer bakınca niye sapık diyorsun. Sende teşhircisin ona bakarsan...


12-) Bir erkek kötü 1 şey yaptığında "Erkek diiLmi hepsi aynı" derLer. Bende geçen sokakta hayat kadını gördüm. Napiim şimdi "kadın değiL mi hepsi aynı " mı diyeyim? Aynı mantık ona bakarsan...


13-) MesajLarında "canım,şekerim,1 tanem" gibi sıfatLarı resmi oLdukLarı kişiLere yazar, sonrada "umut wermedim ki ben" diye zeytinyağı moduna geçerLer.


14-) Erkeğin yaptığı her işe "ben de yaparım ne farkım war" diye atLarLar.


15-) Sokakta bağıra bağıra anıra anıra güLerLer we siz ona kınayarak baktığınızda siz geçene kadar durup siz geçer geçmez."Kİ�Kİ�Kİ�Kiiikklkkkiikkl" diye bağırırLar.


16-) Kot pantoLonu çizmenin içine sokup şebek oLurLar.


17-) DuwarLarına Gökhan Özen posterLeri yapıştırıp "aşkııııaaaıııaıaıaıaım yaaaaaağğğğğ" diye arkadaşLarıyLa ayin yaparLar.


1 1 PLaza topuk giyip yürürken Yao Ming oLurLar. Yürüyemiyosan giyme ya... ALLA ALLA...


19-) Gitar bağLama vs çaLan erkekLerin dibine girip bir o yana bir bu yana kafa saLLayarak yavşarLar.


20-) YüzLerini fondotene ruja carta curta buLarLar.


21-) Sınıfta ağLayıp sızLarLar nedensiz yere...


22-) "Ay arabeskmi dinLiyosun iiğğğğğğwweeeennnnçç" diyip biLgisayarLarında İ�brahim TatLıses'in tüm aLbümLerini buLundururLar.


23-) SeninLe mesLeğin,araban,okuLun,paran,a yakkabın vs gibi her şeyin için beraber oLabiLirLer. Karakterin we beynin hariç...


24-) 1 BirayLa sarhoş oLup geceyi mahwederLer.


25-) OkuL etekLerini kısaLtırLar.

[ebubekir çakmak]

Magandalara Tavsiyeler
1. Bayan, Hanımefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanılmamalı ve dialog kurulan kişiye yaşına göre bacım, abla, yenge, dayı, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir.


2. Tükürmeden önce gırtlaktan gelen şiddetli bir ses çıkartılmalı ve ondan sonra tükürülmelidir.


3. Magandalığın adını lekelememek açısından tükürülen atığın rengi sarı veya yakını bir renk tonuna sahip olmalıdır.


4. İ�effaf tükürükler karizmanın sarsılmaması açısından dışarı atılmak yerine yutulmalıdır.


5. Sümkürürken burun baş ve işaret parmakları arasına sıkıştırılıp baskı uygulanmalı ve sümüğün burundan dışarı çıkma hızı en az saatte 40 km. olmalıdır.


6. Sümkürürken Görüntünün güzelleşmesi açısından zemini toprak bölgeler seçilmeli ve fırlatılan atığın yerle birleşmesi anında yerden bir toz bulutu kalkması mutlaka sağlanmalıdır.


7. Sümkürüğün gerçekleştirilmesinden sonra yerle buluşup toz kaldıran kafileye katılamayan yani elde kalan sümükler eli elbiseye sürme yoluyla temizlenmelidir.


8. Burun karıştırılırken mevcut olan bütün el parmakları bu olaydan nasibini almalıdır. Kazı çalışmaları sonrasında burundan çıkartılan katı meloküller bulunan ortama göre müsait bir köşeye sürülmek yoluyla infaz edilmelidir.


9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamalı ve bayan şöförler görüldüğünde mutlak sıkıştırma ve taciz olayı gerçekleştirilmelidir.


10. Saç uzatan ve top sakal bırakan tüm erkekler oğlan statüsüne koyularak düşman listesine eklenmeli her fırsatta bu tip insanlarla didişilmelidir.


11. Manitalara yüz verilmemeli ve ihtiyaçlar şımartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir.


12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanılmalıdır.


13. Seksi giyinen her kadına mutlak surette kaşar yakıştırılması yapılmalı ve bu gözle bakılmalıdır.


14. Pop, Rock tipi müzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kötü gözle bakılmalıdır..

[ebubekir çakmak]

Mahkeme Tutanakları
SORU : Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP : 15 Temmuz
SORU : Hangi yıl?
CEVAP : Her yıl

SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP : Evet
SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP : Olayları unutuyorum.
SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?


SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP : 45 yıldır...

SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...

SORU : Korna çaldınız mı?
CEVAP : Kazadan sonra mı?
SORU : Kazadan önce.
CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...

SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP : Evet.
SORU : Kaçı erkekti?
CEVAP : Hiçbiri.
SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?

SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP : Evet.
SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

SORU : İ�lk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP : Ölümle.
SORU : Ölen kimdi?

SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?

SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
SORU : Adam ölüydü değil mi?
CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu

[ebubekir çakmak]

Cehennem Sloganları
1-giriş ücretsizdir
2-sıcak bir ortam
3-ateş seni çağırıyor gibi kışkırtıcı etkili sloganlardir. burger'e davet eder izlenimi verir ama aslinda burger olacak malzeme hususunda verdiği fikir gözden kaçırılır.
4-asla usumeyeceksiniz
5-********im cennet lan burasi
6-"günahının götürdüğü yere git... cehennem satan'dan kiralık "
7-"bir elimde sucuk, içimde enerji, umurumda mı ki sinerji!"(hoşuma gitti yazmak istedim )
8-"aldatan eski sevgililerinizin tamami bizi tercih etti! intikam alma sirasi sizde olmali. durdugunuz kabahat!"
9-"icerde nokia şarji var"
10-"en sevdiğiniz hitler burada!"
11-"yerinizde duramayacaksınız."
12-"en muhteşem metal gruplarının konserleri ve dünyanın dört bir yanından en güzel porno yıldızlarının şovları eşliğinde unutulmaz bir tatil geçirmek istemez misiniz?"
13- alevli meyveler ve kaninizi isitacak bir atmosfer.
14- ateşini yolla bana
16-cennette kul olacagima cehennemde kral olurum
17-"dünyada çok sıkıntı çektiniz, şimdi v.i.p olduğunuzu hissetme zamanı bushla aynı yerde olmanın tadını çıkarın"

[ebubekir çakmak]

Anneler ve Çocukları
Seni doğuracağıma taş doğursaydım...
Senin çocukların da aynısını sana yapsın inşallah...
Hep babanın tarafını tut sen...
Benim günahım neydi de....
Bana anne deme!..
Kanser ettiniz beni...
Kızdım mı adım kızdı oluyor...
Öleyim de kurtulun benden...
Sen de kulağını buraya verme...
Gün yüzü göstermediniz bana...
Kime çektin sen bilmem ki...
Onu, beni azarlarken düşünecektin...
Seni alan üç gün sonra geri getirir...
Yaptığın banaysa, öğrendiğin sana...
Sen dururken ben mi gideyim ekmek almaya...
Seni dokuz ay karnımda taşıdım ben...
Kimin çocuğuna gülüp, kimin çocuğunu kınadıysam başıma geldi...
Hep sen yüz veriyorsun buna...
Sana da iyilik yaramıyor...vs...

Diyen anneler

Bu serzenişlere maruz kalmış...
Kola almak için para istediğinde "ne kolası karpuz var dolapta" cevabını duymuş...
Hava kararmadan evde olması gereken...
Bereketi kaçıyor diye misafire hazırlanan sıcak köftelerin, böreğin yanından kovulmuş...
Aynısından evde var veyahut da dönüşte alırız yalanlarıyla kandırılmış...
"Patates o patates" denilerek her defasında kereviz yedirilmeye çalışılmış...
"Babası şuna bir şey de" ile sarı kart gösterilmiş...

çocuklar

[ebubekir çakmak]

Günümüz Çılgın Türkleri
1-Son model araba alır ama çok yakıyor diye tüp taktırır.
2-Otopark parası vermemek için arabayı 2 kilometre uzağa park eder.
3-Tüpte gaz kaçağı var mı diye çakmakla kontrol eder.
4-Yaralı birini görse üstüne kalır diye görmezden gelir.
5-Belediyede işi varsa, gitmeden önce torpil bulmaya çalışır.
6-Araba daha az yaksın diye yokuş aşağı inerken arabayı boşa alır.
7-250 promil alkollü bile çıksa, 1 duble içtiğini iddia eder.
8-Elektrik hakkında bildiği tek şey nasıl kaçak çekiceğidir.
9-Trafikte sarı ışık yanar yanmaz öndeki hareket etsin diye korna çalar.
10-Film vizyona girmeden korsan cd sini hazır eder
11-Seçimlerden önce yerine getirmeyeceği bir sürü vaatte bulunur.
12-Jetonu matkapla delip, içinden ip geçirir, makineye atar. Böylece telefon konuşmasını beleşe getirir.
13-Elektrik sayacına film takıp, sayacı durdurur
14-Trafikte yeşil ışık kırmızıya döneceğinde, yavaşlaması gerekirken daha çok gaza basar.
15-Murat 124 alıp, Pioneer müzik sistemi taktırır.
16-Gördüğü araba hoşuna gittiyse anahtarla çizik atmayı ihmal etmez.
17-Yolda kola kutusu görse çöpe atmak yerine, kutuya tekme atar.
18-Kurban kesiminde kurbanı asmak için trafik lambasını kullanır.(Gerçektir)
19-Tamiri için sadece lehimleme gerekse bile aletin beyninin değişmesi gerektiğini söyler.
20-Kendisine sadaka verenlerden zengin olmasına rağmen dilenciliğe devam eder.
21-Tuttuğu takımın maçı kazanmasıyla birlikte silahlarıyla kutlama moduna geçer.
22-Trafik levhalarını hedef tahtası olarak kullanır.
23-Girmeyeceğini bile bile izmaritini çöpe uzaktan atmaya çalışır, girdirirse de büyük olay sayar.
24-Bir yeri incise ya da kırılsa ilk önce tanıdık çıkıkçı arar.
25-Boş telefon kartının manyetik kısmına Pritt sürüp dolu kartın kontörünü kopyalar. (Gerçek)

[ebubekir çakmak]

En Çok Küfür Yiyenler
-hastanelerde kendini doktor sanan hasta bakicilar.

-"sayın abonemiz aradığınız kişiye ulaşılamıyor" diyen hatun

-turkiyedeki hakemler

-windows yuzunden bill gates

-kral tv vjleri

-ne yazik ki kadin soforler

-eski sevgililer

-karda, yağmurda, zaten yürünemez olmuş, delik- deşik, göletli yollarda canbazlık yaparken, arabanın birinin bitin o çamuru hızlıcanan size sıçratarak,yanınızdan geçip gitmesiyle o arabayı kullanan ayı.

-trafik ışıklarında kırmızıda beklerken daha yeşil yanmadan kornaya basan yada sellektör yapanlar

-tv kanallarında programın, özellikle dizilerin hangi heyecanlı sahnesinde, ne kadar süreli reklam yayınlanacağına, sonra kaç dakikalık bir geri gidiş sözkonusu olacağına, son reklamın ardından dizinin kaç milisaniye daha oynayıp hangi kritik anda bitirileceğine karar veren şahıslar...

-corç dabılyu buş

-sokaktan korna çalarak geçen kırolar,

-sehirlerarasi yolculuktaki ağlamalariyla insani cileden cikartan bebekler...

[ebubekir çakmak]

Tedavisi Olmayanlar
Aşağıda maddelerle analtılan durumların tedavisi yokmuş)

01-Kardan Adama Tekme Atma Veya Bozmaya Calışma

02- Yeni Atılmış Bir Betona Basma Veya İ�sim, Numara Yazma

03- Gazete ve Dergilerdeki Resimlere Sakal, Bıyık ve Gözlük Yapma

04- En İ�yi Arabayı Ben Kullanıyorum Zannetme

05- Cep Telefonu Kullanımının Yasak Olduğu Yerlerde İ�llede Tel İ�le Konuşma

06- Kar Topunun �cine Buz Koymak

07- Belediyenen Duraklara Koyduğu Saatleri Söküp Duvar Saati Yapma

08- Kumsalda Deve Güreşi Yapma Hastalığı

09- İ�ahin Marka Arabayı Doğan Görünümlü Yapma

10- Ağaçlara ve Banklara Kalp ve İ�sim Baş Harfi Kazıma

11- Dersini Calışıp Sınıfını Geceni İ�nek Sayma

12- Mesleki Ünvanımızı İ�ngilizce Söyleme

13- Tiki Olanların Tiki İ�le Kasıtlı Uğraşma

14- İ�skambil Kağıtlarından Kule Yapan Birinin Kulesini Bozma

15- Cep Telefonu İ�le Bağıra Bağıra Konuşma Hastalığı

16- Reklam İ�cin Asılan Afişleri Yırtma Hastalığı

17- Tuvalet Duvarını Defter Sanma

18- Otobüs Duraklarına "Ateşli Sevişirim Beni Ara" yazma

19- Trafikte Bizi Gecen Arabayı Yakalayıp İ�llede Gecmeyi Bi B.k Sanma

20- Sinyal Verir Vermez İ�erit Değiştirme. Olası Bir Kazada Sinyal Verdik Görmedinmi Deme

21- Ara Yoldan Ana Yola Cıkacak Araca Yol Vermeme

22- Ünlü Birini Görünce Ona El Sallama

23- Ünlü Birini Görünce Fotoğraf Cektirip Samimi Havası Verme

24- Yaşamadığımız Bi Olayı Yaşamış Gibi Anlatıp Ona Kendini Bile İ�nandırma

25- Otobüs Durağa Yanaşınca İ�lle Ö Kapıdan İ�nme Hastalığı

26- Otobüs Koltuklarını Yırtma ve Üzerlerine Yazı Yazma

27- Minibüs İ�öforüyseniz Begenmesen Bile Mutlaka Kral Fm Dinleme

28- Kırmızı Işıkta Beklerken Yeşil Işık Yanar Yanmaz Konraya Basma

29- Trafikte Beklerken Burun Karıştırma(Cok Severim )

30- Kimsenin Bilgisi Olmayan Bi Konuda �leri Geri Sallama

31- Faturaları Hep Son Gününde Ödeme

32- Kar Yağınca Eve Bolce Ekmek Alma

33- Meydana Konan Güvercinlerin Üzerine Koşup Onları Kacırma

34- Evlilerin Bekarlara Sakın Ha Evlenme Demesi

35- Aynı Filme Giden İ�nsanların Filmden Cıktıktan Sonra Filmi Birbirlerine Anlatması

36- Eline Silah Gecen Birinin Hemen Silahla İ�aka Yapması

37- Arabayla Yolda Giderken Tanıdık Birini Görünce Üzerine Sürme

38- Takım Elbise Giyince Elini Cebine Sokma Hastalığı

39- Takımı Galip Gelince Havaya Silah Sıkma

40- Meslek Arkadaşlarına Mesleki İ�akalar Yapma

[ebubekir çakmak]

Yolculuk Muhabbetleri
-bavulu iyi bıraktın di mi? içinde kırılacak eşyalar vardı
-artık yok merak etmeyin
-hay

-pardon bu koltuk arkaya yatmıyor
-uykusu gelmemiştir daha hanımefendi

-bir krema daha alabilir miyim?
-niye?
-koyu oldu da...
-niye?
-krema az geldi sanirim..
-belki kahve çok gelmistir?
-o kadar muavinden filozofuna çattık a...

-pardon muavin bey mola yerine gelince uyandırır mısınız?
-tabi efendim. öperek mi uyandırayım yoksa çağrı mı atayım telefonunuza

-pardon bi bardak su alabilir miyim
-babanın uşağı mı var lan! kalk al
-pardon sizi muavinle karıştırdım
-sus gömmiyim koltuğa seni
-pardon.. pardon ...

-pardon yastık alabilir miyim
-yorgan da vereyim mi?
-yok o kalsın

-çay, kahve, meşrubat.. hangisini alırsınız efendim?
-beş şubat alayım ben
-hobaaa

-su verir misiniz beyefendi?
-buyrun.. afiyet olsun..
-ee ne bekliyorsunuz
-400 kuruş beyefendi
-ama ikram değil mi bu su
-benden almazsanız şöför beyden isteyin. ama onda 700 kuruş
-......

-ankaraya kaçta varırız abi?
-valla bir izmir'e varalım oradan kaçta bineceğine bağlı =]
-ha.......

-daha ne kadar var
-na bu kadar var
-hmm peki

-muavin bey şşşt
-buyrun bacım
-şu müziği değiştirebilir misiniz, daha güncel bişeyler olsun please
-abla otobüs müzüğü işte , güncel kim ola ki
-Allahım nolur bana güç verme , yoksa bu adamı öldürebilirim, vereceksende helal et şu adamı öldüriym

[ebubekir çakmak]

Reddedildikten Sonra Karizma Yapmak
1. ben acilarin cocuguyum modeli
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-tamam meltem simdi git ve beni yanlizligim ile yanliz birak

2. kivrak modeli
- meltem benimle cikar misin, misal iki biletim var ateslerin dansi'na?
- hayir salak
- aa simdi hatirladim, hülya'ya soz vermistim... oteki sefere insallah...

3. tehdit eden modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- e o zaman ben gidip hülya'ya bi sorayim...

4. anlamaz modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- o zaman, askim, ilk olarak ateslerin dansi'na gidelim mi...
- geri zekali misin nesin ya, hayir dedim...
- tamam, onlerden almaya calisirim... yemek de yeriz di mi hayatim, show'dan once...
- harbiden salaksin ya, sana adimi soyledigime inanamiyorum...
- evet askim ya, ismin cok guzel...

6. - meltem benimle cikarsin mi ?
- bilmem.. sence cikar gibi duruyomuyum ?
- walla galiba cikarsin.. ama emin degilim.. hadi bi aciklik getir su konuya
- hayir salah hayiiiiiiiir !
- bunu evet olarak kabul ediyorum
- sertan bu kadar salak olmayi nerde ogrendin ?
- her gun 1 saat calistim duzenli.. cok zor olmadi..
- hmmm

7. sartlanmis model
-meltem benimle cikar misin?
-tabi neden olmasin
-sen kaybettin kizim, seni sevmistim halbuki
-???

8. redden sonra karizmayi cirkeflesmekte arayan model
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-sie la, ben seni deniyordum zaten..kabul etseydin üstüne beton dokerdim senin..

9. esprituelim ben modeli
-meltem benimle cikarmisin?
-hayir salak..
-peki sen asansorle cik ben yetisirim

10. oha artik modeli
- meltem benimle cikarmisin?
- hayir salak..
- in o zaman ustumden, giy ustunu, uza...

13. ulasamadığı ete mundar diyen kedi modeli
-fatmagül benimle çıkar mısın?
-hayır!!!
-aman zaten sen de kendini bulunmaz hint kuması sanıyosun. çillisin,çirkinsin ıyyyy

14. bir arkadas ortaminda ise
- meltem benimle cikar misin ?
- hayir salak.. !
- peki, kacta aliyim seni o zaman ?
- ulan cikmam dedim..
- peki saat 8 de gorusurus askim..

15. -benimle cikar misin meltem?
+hayir
-hahah... bir an icin benimle gercekten cikabilecegin ihtimalini dusundun degil mi? itiraf et?

16. -benimle cikar misim meltem?
+hayir
-olm ben size dedim anlar dalga gectigimizi diye

17. - benimle çikar mısın meltem?
+ ahh, elbette hayatım...
- adisin meltem! şurada iki satir karizma yapacaktım, içine s.çtın!!

19. türk filmi modeli:
-meltem benimle çıkar mısın?
-hayır abuzer!
-bir gün karşına çıkıcam, diyeceğim ki fakir ama onurlu bir genç vardı... anlıyo musun!
-tabiiii

20. romantik model:
-meltem benimle çıkar mısın?
-olmaz berker!
-oysa pembe panjurlu evimizde, gece pencereden yıldızları seyrederek bir ömür geçirmek isterdim seninle...
-bak seeen...

21. - meltem biliyorum benden once 20 kisi sordu ama...
- hayir!
- hata ediyorsun, ben olsam benle cikaridim.
- zaten senle ancak senin gibi bi moron cikar cevdet.
- meltem, bence sen erkekten anlamiyorsun.

22. yalanci model
-baba nooldu ne dedi kiz?
-abi simdi gittim basladi ask mesk duygusal duygusal konusmaya, yok bana cok deger veriyormus, yok baglanmaktan korkuyormus... beni de bilirsiniz gelemem oyle ince muhabbetlere. "sie kizim" dedim. naza cekiyo iste...
-o zaman bitmis o is abi, kiz hasta..
-yok baba istemem artik zaten sodugum birden.

23. -meltem .. bişi söyliycem.. seni seviyorum
-ay.. memet olmazki biz arkadaşız
-ben çıkalım demedimki zaten

25. iki samimi arkadas yolda efendi efendi yürümektedir. erkek kisi birden patlar:
- meltem benimle çıkar mısın? aşığım sana!
+ [dumur!] ne? eheh.. saka yapıyorsun değil mi, ciddi değilsin?
- [reddedildiğini anlayan bahtsız genç] ee.. oo.. tabii canım. haha, ciddi mi sandın? haha.. ben aşık olmam ki robotum ben. yok duygularım.

26. - meltem benimle çıkar mısın?
+ hayır.
- hayır deyişine bayılıyorum. ee, benimle çıkacak mısın?
+ hayır!
- süpersin ya. şu 'hayır' deyişini duymak için ölene kadar sorarım valla bu soruyu eheh..

29. yeşilçam üstü az hollywood modeli:
- hülya benimle çıkar mısın?
- ama ediz nasıl olur? ben zengin bir kızım sen ise fakir? bu imkansız bi aşk kuzum?
- nolcak lan, arwen aragornla çıkıyo ya... o daha imkansız.
- oha ediz ne kadar kültürlüsün, yoksa çıksam mı acaba?
- siieeee!

[ebubekir çakmak]

Çıldırtan Espiriler
Çıldırtan Espiriler (Arkadaşınıza Yapın Gıcık Olsun)

*Dün yapılan bir operasyonla Ajda Pekkan'ın alnı sonunda ensesine ulaştı.

*Bak Barbie'ciğim,sen daha TOY sun.

*Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor...

*Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine...

*Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..

*Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..

*Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu...

*Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.

*Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.

*Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..

*Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!..

*İ�u çocuğu doğuramadım yaaa!..İ�çimde kaldı.

*Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur.

*Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!..

*Çorbamdan kıl çıktı.. Beni kimle aldatıyosunuz garson bey?..

*Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutae.. Severler beni..

*Bayram değil, seyran değil.. Allah Alah!... Bir türlü çıkartamadım sizi..

*Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı...

*Çingeneler Amerikayı nasıl okur? ABE DE..

*Rüyalar da hormonlu artık, akşam aksakallı nine gördüm...

*Avrupadan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!..

*Uzun lafın kısası : U.L.

*Oyunu ayakta alkışladım.. Ay yok şekerim, oturacak yer yoktu...

*Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim...

*Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır..

*Dün kazı kazandan kaz kazandım )

*Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı?

*Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker! (Ultra ultra İ�ğrenç)

*Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin var mı?

*Volkswagen Pass-at , �ahsi oynama !

*Oğlum Geldin mi? Hayır, daha gelmedim!

*1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik !

*Hakan İ�ükür sahada sakatlanmış. Kim taşımış? Hakan Taşıyan...

*Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç...

*Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.

*Kadın hakkı diye bir şey yokur. Çünkü Hakkı erkek ismidir...

*Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar...

*Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn...

*Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!

*Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!

*Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.

*Sen kimi kandırıyorsun, bu söylediklerine kim inanir? Kadir İ�nanır...

*Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!

*Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır...

*Seven unutmaz, eight unutur...

*İ�yi ki Italya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İ�talyan'ca bilmiyoruz!

*Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı!

*Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar...

*Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakkaten ölmüş...

*İ�nsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

*Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan...

*Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci...

*Fransızların nesi ek******? "Fran"ları tabii ki!

*Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İ�yi oynayan kazansın!

*Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Temmuz...

*Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem...

*Bir adam karısını dövüyormuş, kapı calmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş.

*Tomi'nin annesi kimdir? Anatomi

*Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış.

[ebubekir çakmak]

Bayanların Cevapları
-Ne kadar güzelsiniz
-Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim
-Pardon yenge


mekan haydarpaşa
-pardon saati sorablir miyim?
-şurda kocaman yazıo göremiyo musun?


Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman


tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar. kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar
- ne arıyorsunuz siz
- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!!


-Daha önce tanışmış mıydık yavrum
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk


- Pardon tanışabilir miyiz?
- Sebep?
- eeöö
- eee
- güzelsiniz desem
- bu benim sorunum desem?
- pardon abla


- Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım
- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl???
- Naş diyorum kısa ve öz


- yalnızmıyız?
- Sorduğun soruyla çelişme
- nası????
- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama
- öhmm pardon
- ne o bayım.. zeki mi geldim?


- İ�lk görüşte aşka inanır mısınız
- ....
- İ�nanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de
- ay yesinler sempatik şey
- ehehe
- dövecem ama bak


- Merhaba nasılsın
- ???
- İ�aşırdın mı
- ???
- Ben Varol..
- Yokol!!!


Kız köpek gezdirmektedir;

- ehhehe ne sevimli şey... Isırır mı
- Parcalar bile


- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun


- sizi birine benzetiyor gibiyim?
- siyah kuşak var bende.... asıl ben seni benzetebilirim


-kabalığımı maruz görün. bu kadar güzel olmayı nasıl başarıyorsunuz?
-makyaj.
-hayır hayır bu cenabı allahın bir güzelliği olmalı
-bilemiyorum allahla işim olmaz.
- ??! -kaçar-


- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
- tabii..
- bu ne güzellik ??
- hangisi


-pardon saatiniz var mı acaba?
--yok maalesef...
-bende var...
-iyi güle güle kullan

- pardon saatiniz var mi acaba?
- yok, maalesef.
- aliriz?
- yemezler


-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba.
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun
-merak ettim de
-bi git be!!


- Pardon isminizi öğrenebilir miyim
- Naapcan
- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
- Ha çok romantiğim diyosun
- Evet...
- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı


-Pardon tanışabilir miyiz
-2 soru sorcam bilirsen tanışırız
-1-Cumhurbaşkanımızın adı
-Erdoğan
-daaaaat 2- ekmek kaç YTL
-YTL mi o ne
-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar


- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktım, beni de sen
- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... İ�kinizi de ayağımın altında ezebilirim
- Upss


- bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?
- hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo

[ebubekir çakmak]

Öğretmen Tehditleri
Matematik: Oğlum,senin o kafanı 5`e böler,y=3x+4 bağlantısına göre vücudunu eklemlere ayırırım.

Biyoloji: Çocuğum senin DNA yapını bozar,hücrelerindeki mitokondrileri yok edrek enerjisiz bırakırım,terliksi hayvana dönersin ona göre.

Tarih: Bana bakın Deli İ�brahim`in torunları,sizi Ankara Savaşı`ndan çıkmış Beyazıt`a çeviririm.Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiş olasınız.
Resim:Çenesi fazla düşeni tahtaya kaldırır,modellik yaptırırım.

Coğrafya: Oğlum,yörüngeden çıkma!Yoksa seni enlem ve boylamlarına ayırır,26-45 doğu meridyenine sürer ve akabinde 6,5 şiddetinde bir şamar patlatırım.Kafanda oluşacak fay hattından sen sorumlusun.

Edebiyat: Hiç mübalağa etmiyorum.Seni edebi bir parça olarak parçalar,bir güzel gazelini okurum.

Kimya: Bakın,kafamı bozmayın!Sizi atomlarınıza ayırır,oksijen yerine sözlüde İ�yot yuttururum.Hasan 2 Salak Osman 4`e dönersiniz.

Beden Eğitimi: Bak nasıl konuşuyor hala?!Bakın şimdi size kulağı amuda kalkmış öğrenci göstereceğim.

Müzik: Biraz daha konuşmaya devam ederseniz,saz sapıyla hepinizin ensurumantal olarak notalarını çıkarır,solfejik beraber ve solo vuruşlarnızı da lük olarak yaparım haa!Bakın o zaman nasıl miskin kuzulara dönüyorsunuz!

[ebubekir çakmak]

Öğrenci Evine Hırsız Girerse(way haline:):))
Ö: Abi sigaran var mı ya?
H: Masanın üstüne bıraktım iki tane. sen uyumaya devam et, ben gidiyordum zaten.
Ö: Eywallah abi. Çıkarken kapıyı sıkı çek. Biraz zor kapanıyor.
H: Tamam oğlum sen yat


Ö: Abi merhaba naapıyosun
H: Naapıyım lan bulaşık yıkıyom
Ö: Hayrola abi tanıyamadım
H: Hırsızım lan ben utanın olm utanın
Ö: Hıı abi sen devam et zaten sıra sendeydi bugün bir de makarna suyu koysana



Ö: Abi ne çalacaksan çal işte uğraşma uyuyom
H: İ�u delphi notları nerde onları söyle bari kırtasiyeye satayım bari 5 milyon eder belki
Ö: Nahhh veririm, onları iki saatte yazdım ben
H: Edebiyatı ver bari
Ö: Masanın üstünde git al zzzzzzzz




H: Kalk alooov kalk! tü! allah belanızı versinl lanݢ€¦ Bu ne pislik, kalk arkadaşına sordum sıra sendeymiş.
Ö: noolyo lan
H: Ver bakiim o sopayıݢ€¦ İ�u toza bakݢ€¦
Ö: Ama?
H: Çekilݢ€¦ çekilݢ€¦ ulan şu dağınıklıga bakݢ€¦ La ya bi misafir gelse?
Ö: Ha?
H: Ben bulaşığa giriyom sende tuvaleti temizle pislik herif



H: Kalk lan kalk şunları yerleştir
Ö: Höö.. sen kimsin? abi bunlar ne.. saat. radyo. off off tabak. gümüş kaşık..
H: Gençlik günlerim aklıma geldi dayanamadım
Ö: Ağlama abi. bi bak makarna varmı o torbada


Ö: oooooooo hoşgeldin abi naber?
Ö2: Geç kaldın abi biz partiye başlamıştık..
H: Len sizin yarın sınavınız yok muydu?
Ö: Salla abi sınavı.. gel bak burda kızlar da varݢ€¦
H: Ben aslında gelmicektim de bi uğriim dedim..


Ö: Ay inanmıyorum ayy inanmıyorum..kim gelmiş?
H: Kim gelmiş? (nerden tanıyo beni bea? ulen bu benim eskilerden olmasın? !)
Ö: Amanın da amanın kim gelmiş..evimize erkek gelmiş..


H: Ulan bu ne dağınık böyle köpek yaşamaz be burda
Ö: Abicim öğrenci evi bi el at toplayalım hadi
H: Bak yardım ederim ama pc yi götürcem giderken
Ö: Neden abi yaww
H: Kardeşim işim bu benim
Ö: Eyvallah abi sen öle diosan öledir
(aynı gün akşam)
Ö2: Beeerk pc nerde beee
Ö: Ya sabah çok iyi bi abi geldi evi topladık baksanıza
Ö2: Kimmiş oğlum o iyi abi
Ö: Ya tanımıyorum evi toplamana yardım ederim ama pc yi alırım giderken dedi bende tamam dedim
Ö2: laaaan laaaan salaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakݢ€ ¦İ¢â‚¬Â¦İ¢â‚¬Â¦İ¢â‚¬Â¦İ¢â‚¬Â¦İ ¢â‚¬Â¦İ¢â‚¬Â¦İ¢â‚¬Â¦


H: Ala alaaa e burda birileri oturuyor sanıyordum ben..
Ö: zzzzzzzzzzzݢ€¦.
H: IIyykk ne kokuyo burası bea.. mutfağa bak şuraya bak mutfak mı birahane mi belli değil..
Ö: (gözlerini ovuşturarak mutfağa gelir) Abi bi kave yapsana bana yaa..
H: hönk..
Ö: Abi bakma mal mal yapıver işte.. kendinede yap tamam sigaralar benden o sırada iki laflarız kendime gelirim bende..
H: (haalaaaaa hönkk..) Tanışıyomuyuz birader..
Ö: Abi, ya Emre?nin arkadaşısındır, ya Selim?in, ya Ferda?nın, a Uğur?un, ya Sanem?in, ya Duygu?nun, ya Kemal?in vs vs vss.. Bu eve girip çıkan belli değilki.. Ne farkeder kimsen kimsin hepimiz öğrenci değilmiyiz..
H: Oha ohaa olm küçücük evi yurda çevirmişsiniz siz anlaşılan ama içi boş..
Ö: Nasıl içi boş abi..
H: Bayaa olm 17 senelik hırsızım ilk defa böyle boş ve piss kokulu bi ev görüyorum..
Ö: Hırsızmı abi bana bişi yapma ne istiyosan alabilirsin..
H: Kafamı geçiyosun olm sen ne varda neyi alcam ala alaaaݢ€¦ Al şu paraları da bişiler alın temizletin şu evi bidaa görmiyim..
Ö: höö.. peki abi..


H: Bu ne be? çalınacak bişiy yok nasıl ev bu?
Ö ? ? (hırsızın girdiğini farkedince bi köşede bekler)
H: Elli tane bira şişesi dışındaݢ€¦
Ö: (hala beklemektedir)
H: Dağınıklığa bak..Hayrıma toparlıyayım bari şurayı..İ�u şişeleri atmakla başlayayım..
Ö: (hemen atılır) Abi dur ne yapıyosun?
H: Ne yapalım toplayıp çalacak bişey bulamayınca ortalığı toplamaya başladım.
Ö: Abi onu demiyorum.. Sen potansiyel beş ytl.yi çöpe atmaya çalışıyosun ona engel olmaya çalışıyorum..

H: Abi işte bu ev
H2: �yi olum hadi girelim
H: Abi bu ne yaa fenerin pili bitti herhalde evdeki hiç bir şeyi göremiyorum..
H2: Lan salak fenerde problem yok. evde var problem.
H: Nasıl yanii
H2: Lan gerizekalı burası öğrenci evine benziyo
H: Eee ne olmuş ki
H2: Allah cezanı versinݢ€¦
H: Ya abi ne var bundaa.
H2: Olm fener ışık veriyoda ışığı alacak mücevher eşya filan yok. boş boş duvar her yer..
H: Yyaa abi acıdım ben şimdi bu öğrencilere.
H2: Yaa olum gör gör..
H: Abi şu diğer evden aşırdıklarımız varya..
H2: eee
H: Onları sevabına buraya bıraksak diyorum haa
H2: İ�yi fikir ulan.. sevaptır. Sadakamız olsun anasını satayım..
H: Abi büyüksün.
H2: Eeee öyleyim


Ö: Sen kimsin lan
H: Benmi şey
Ö: Kimsin dedim kaldır ellerini.
H: Evini soyacaktım sadece, affet elini ayağını öpeyim, bırak gideyim.
Ö: Affetmemi istiyor musun?
H: Evet evet.
Ö: O zaman önce kirli çamaşırlarımı yıka..Ardından gömlekleri ütüle, sonra bulaşıkları yıka affederim
H: Emredersin abi.
Ö: Ulan şansa bak keşke her ay böyle hırsız girse yırttık falla


H: Hadi ğglum bak ben planı yaptım bu evi soycaz bu gece
H2: Tamam abi hadi girelim
H: Hee girdik başla bak mucehver falan ne bulursan topla
H2: Abi abi
H: Ne oldu yine
H2: Abi burda bişey yok ki
H: Nasıl yok laannn
H2: Abi bi halı var iki koltuk
H: Bırak, onları ne yapalım bee
H2: Mutfaga bi bakayım abi ben
H: Tamam hadi çabuk ol
H2: Bu neyaaaaaaaaa
H: Buldunmu lan ne kadar para varmış?
H2: Ne parası abi tezgah pislikle dolmuş
H: Hadi gel bi el atalımda temizleyelim
H2: Laan salak biz temizlikçimiyiz hırsızız biz
H: Yazık abi ya
H2: Al şu mucevherleri bırak ta evi temizlesinler
H: Hadi abi sırf zarar bu ev kaçalım
H2: Çabuk lan uyanmasınlar. Bunlar şimdi açtır yemek falan da ister
H: Hadi topuklayalım



H: Ulen şu eve bir giriyim kapısıda sağlam değil
Ö: Aha yakaladım 3 aylık kirayı alalım koçum
H: Abicim ben bu evde kalmıyorum
Ö: Giren çıkan belli değil yalan söyleme
H:
Ö: Kira aslanım kiraa
H: Abi ne kadardı

[ebubekir çakmak]

Komik Gerçekler
Aslında edison ampulü , sinekleri etrafina toplasin diye icad etmis.

Aslında ilk ampulü türkler bulmuş.. ama takıcak yer bulamadıkları için kullanamamışlar.

Aslında ilk ampülü türkler bulmuş. Güneş enerjisiyle çalışan ampul yapmışız ama nedense tutmamış.

Aslinda polyannanın hep mutlu olmasının sebebi uyuşturucu kullanmasıydı

Aslinda köpekler deprem olacaığı için huzursuzlanmazlar. onlar huzursuzlandığı için deprem olur.

Aslinda Coca-Cola yapmasi cok basit biseymis.Formulü açiklarlarsa evde cay demler gibi Coca-Cola yapabilirmisiz.Ondan sakliyolarmis deli gibi.

Aslında inekler sütü kı.ından cıkardıı zaman biz onu cikolatalı zannediyoruz.

Aslinda eskiden radyolar siyah beyazdi

Aslinda duyma özürlü diye bisey yok..onlar bizim agzimizi kipirdatarak onlari isletmeye çalistigimizi zannediolar.

Aslında bilgisayarlara virüs fareden bulaşıyor.

Aslında çinde 1 milyar insan yok. herkes birbirine benzediği icin nüfus memurları aynı kişiyi yanlışlıka 5 10 kere sayıyor.

Aslinda kus bakisi die bisey yok. kuslarda ucarken yukari bakarlar

Aslında süperman yüzme bilmediği için kendini uçmaya vermiş

Aslında microsoft ta aslında nike falan gibi sweatshoplarda çocuk işçi çalıştırıor. bu kullandıımız programları 12 13 yaşındaki çocuklar yazıor.

Aslinda karpuz ve kavun agaçta yetisior.Fakat agir olduklari için agaç dayanamayip yere gömülüyor.Köylüler de saf olduklari için bunu yüzyillardir anlamamislar.

Aslında annesi Meryem İ�sa'yı nüfusa geç kayıt ettirmiş. yani aslında 2075 yılında falanız.

Aslında zebraların üzerinde beyaz siyah çizgiler yok. Bizim anten çekmiyor.

[ebubekir çakmak]

Masallardan Neler Öğrendik
Herkes küçüklüğünde ninesinden masal dinleyecek kadar şanslı olmasa da ilkokul çağlarında mutlaka en az bir masal kitabı okumuştur.

Kah gözlerimiz bayıla bayıla dinledik, kah korkudan gözlerimizi pörtlettik, kah uyuyacağımız yere üzüldük ağlamaktan yüzü gözü şişirdik.işte size masallar:

Sinderella
Hatun kısmısının gece 12?den sonra sokakta işi yoktur.
Küçük ayak hem seri sonu indirimlerden hem de prens bulmakta avantaj sağlar!
Kendini kaptırma, neyin ne zaman balkabağına dönüşeceği belli olmaz.

Pamuk Prenses
Kadınlar kadınları kıskanır.
Aynalar yalan söylemez.
Durduk yere ormana gitmemelidir.
Her beleşe gelen elma yenmemelidir.
İ�lkyardım bilmek iyidir.
Prensleri cezbeden, ݢ€˜uyanık olmayan? prenseslerdir.
Hayatınızı kurtaran küçük sandığınız insanları, önünüze ilk gelen prense takılıp terketmek ayıptır.
Nasibin seni nerede olsa bulur...

Uyuyan Güzel
Çirkin cadılar her partiye, toplantıya, güne davet edilmelidir, kesinlikle atlanmamalıdır.
Kızlar uyurken yaşlanmazlar.
Güzellik uykusu gerçektir. Uyku güzelleştirir, hücreleri yeniler, 100 yıl uyuyunca ipek gibi teniniz olur.
Tüm dünya "Dur bi bakayım şu sarayda ne var" merakıyla yanıp tutuşan yakışıklı prenslerle doludur. Dolayısıyla evde oturup kısmet beklenmelidir.

Rapunzel
Uzun saçların bakımı zordur lakin bir gün gerekli olabilir.
Kadınların en çekilmez yerleri saçlarıdır.
Saç, kadının süsüdür. Süs dışı işlevlere kullanırsan kopar!
Seni kurtarmak için bile olsa, saçını çeken prensten insana hayır gelmez.

Kırmızı Başlıklı Kız
Sokakta her gördüğün zibidiyle konuşulmaz.
Etraf evcil olmayan hayvanlarla dolu, dikkatli olmalıdır.
Bugün ninesini tanımayan, yarın kendini de tanımaz.

Çizmeli Kedi
Kedinizin bir bildiği vardır.

Çirkin Ördek Yavrusu
Güzelim deme bir sivilce yeter, çirkinim deme büyüyünce geçer.

Alice Harikalar Diyarında
Her tavşanın lafına kanma, her gördüğünün peşine takılma.

Ali Baba ve Kırk Haramiler
İ�ifreler iyi saklanmalı, onun bunun yanında bağırarak söylenmemeli, bankamatik kuyruğunda yabancılardan yardım alınmamalıdır.

Hansel ile Gretel (Oduncu?nun Çocukları )
Çocuklar evden kaçtıklarında geri dönüş yolunu bulmak için sepeledikleri materyalin yenmez, çürümez, paslanmaz alaşımdan yapılmış olmasına özen göstermelidir.
Çukulatadan evler yenmemelidir. Can boğazdan gelir, boğazdan da gider
Her yaşlı kadın nene değildir. Tüme varım olaraktan da her sakallı deden değildir.
Cadıları ittirmekte sakınca yoktur.
Kötüler eninde sonunda yanacaklar!...

[ebubekir çakmak]

Kızların Yalanları
1.
-O civit sarisi saçlı yapay goz renkli , solaryum çıkış ciltli , liposakşın baldırlı kız kimdi yanındaki hıııııı
-hiç çocukluk arkadaşım. ne o sevgilim kıskandın mı
-yoo benim hiç kıskandığımı gördün mü?

2. sen ikincisin

3. son bi kez bana gel seni bir daha aramayacagim.

4. telefonumun sarjı bitti..

5. aylinle kunusuyodum canım...

6. şu anda konuşaman; ben seni birazdan ararım...

7. sana asla yalan soylemedim ama ben niye iftira atiyosun ki bana?!

8. bu gece olmaz basim arıyo...

9. bana guvenmiyomusun. guven bana, soz senin guvenine layik olacagim.

10. -hayir hayatim evdeydim. annem telefonun kablosuna takilmiş kablo cikmiş sabah farkettik.

11. -neden mi internette chat yaptim. hiiic, bi arkadasha gitmishtim oolesine gosterdi chat yapmayi ishte. yoksa sensiz hich yaparmiyim ben bishey.

12. (kushadasindan)
-sevgilim ben şişlideyim ama telefonu chek...zzzrtp prrrt... aloo alo hah telefonum iyi chekmiyo. sen beni yarin arasana bugun aylinde kalcam...

13. -sus sus sadece beni opmeni istiyorum. hadi herşeyi unutalim. ozur dilerim hata yaptim...

14. -o sadece arkadashim, ne yani arkadaşım bana sarilamaz mi?

15. -hayir hayatim kiskanmadim...nerden çikariyosun intikam almaya kalkishacagimi...

16. - ben hiç yalan söylemem bi kere!

17. ben ne kadar yesem de şişmanlamam, hayatta da rejim yapmam

18.
-dün seni biriyle görmüşler.
-kim görmüş? ha o mu.alemsin murat serapın çıktığı o.hihihih hiç gülceem yoktu.
(yalaaaaaaaaaaaaaaaaan)

19. tamam tamam sus lutfen sevgilim, soz bundan sonra hep senin dedigin olcak, hic chikmayacagim senin sozunden.

20. jilet mi, hayir jilet milet kullanmadim, agda yaptirdim tabi ki. bu seferki agdacim kotuymush sadece.

21. ben öyle demedim, sen yanlış hatırlıyosun

22. aradın mı? yoo, bana kimse senin aradığını söylemedi?

23. saclarimin dogal rengi bu, gune$te aciliyor..

24. cildim icin bi$ey kullanmiyorum.. ergenlik caginda bile bi sivilce cikmadi bende

25. yanliş anlama ilk erkegimsin..

26. canim istemiyo denize girmeyi bugun, grip oldum galiba bugun plajda şortla otursam daha iyi olur...

27.
-tabi ki ben de bosaldim
daha yalani
-hem de bir kac kez

28. sevdigim ilk ve son erkek sen olacaksin. ayrica ben senden sonra kimseyle yatamam bitanem. bu vucut sana ait olarak kalacak ben olene kadar.

29. -bu herif ne yavşak yaa hiç sevmiyorum bana yavşamasını

30. bana daha once kimse elini suremedi...

31. -yok canim kim asilacak bana, oyle kendi kendime oturuyorum ben

32.
-yazın naptın?
-şu şu bara gittik acaip eylendik, sabahlara kadar dans, ercü bi fıkralar annattı koptuk durduk mütemadiyen..
-oldu.
(ne barı kardeşim ben biliyorum senin ailenle dondurma yemeye gittiğini akşamları..)

33.
"- bir$eyi merak ediyorum arzucan arzunalan arzugollu, i$siz gucsuz, yari ac bir adam olsam, beni gene sever miydin? boyle evlilik falan konu$uyor olur muyduk seninle? bana sanki $ey gibi geliyor..."
"-tabi ki a$kimmmmm. canimmmmmm. sefkilim benim, erkekimmmmmmm. ne ilgisi var ili$kimizin parayla pulla, i$le gucle. seni sadece sen olarak sevdim ben. canim benim."

34. annem bırakmadı, evin tozunu aldırdı da öyle gönderdi.
(toz alma 4 saat sürer o ayrı mesele)

35.
- neyin var
- yok bi$i

36.
- rockcıyım.
- metal müzik dinlemekten hoşlanıyorum.
- acaip bi punkçıyımdır.
- ben etnik müzik dinlemekten hoşlanırım, hindu faan.
- ben yeni şeylerden hoşlanmıyorum pek, elvis, beatles faan.

37. ben hayatimda hic masturbasyon yapmadim

38.
ay alısveristen nefret ederim
-bak ne kadar farklı bir kızım mesajı verilmekte

39. himm o mu? okuldan şeydanın arkadaşı çok tatlı biri tanısan o kadar seversin ki..(peşinden pompalı tüfekle koşmayı severim ancak)

40.
- nereye gidelim canim?
- farketmez! (taksimeeeeeee)
- hadi söyle taksime mi gidelim, yoksa bizim burda bi çay bahçesine falan mi?
- farketmez dedim ya, sen nereye istiyosan... (taksimeeeee gidelim taksiiiiiiiiim)
- e iyi o zaman...
- nereye gidiyoz?
- çay bahçesine gidelim o zaman ben yorgunum zaten aksam erken döneriz
- iyi... (surat bi karis)

41. ben trip atmam,atanları sevmem..

42.
-ben senin bildiğin kızlardan değilim
-iyi de bunu neden durup dururken söledin? hmm

[ebubekir çakmak]

Küresel Isınma Geyikleri
hatce kız kışlıkları çıkardın mı
+yok bey yazlıklar yeter bize fakir fukara bulup kışlıkları dağıtalım
-niye gız dellendin mi
+yok bey televizyon küresel ısınma var diyor heryer ısınıyormuş buzullar bile erimiş.


+abi küresel ısınma var ya o yalanmış
-hadi len kim dedi
+olum bizim fizk profesörü söyledi aslında karesel ısınma varmış


+abi deli uykum geldi ben biraz uzanayım
-o zaman küresel ısınma falan yalan
+ne alaka lan
- e sen uyayacaksın bide ayılar küresel ısınma yüzünden uyuyamaz diyorlar.


+ küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsun?
- bırak yaa sobanın yerini tutmuyor...


+ evet ayşe, say bakalım mevsimleri.
- ilkyaz, yaz, sonyaz, yazımsı.
+afferim evladım. otur beş.


+ abi dondum yaa hava cok soguk, biraz daha odun atsak sobaya.
- ne odun atması lan ac su camları.
+ abi sacmalama icerisi zaten soguk
- ac dedim sana
+ tamam acıyorum, actım
- kapat simdi
- bi de kuresel ısınma hızını arttırmis diyo bneler
+ abi boşver et gokten altın yagsa bizim basımıza armut duser
- sorma gitsin kapının onunde meyva kasaları olacaktı kap gel.

[ebubekir çakmak]

arkdaslar şimilik benden bukdar abd ye gidip geri gelcem:) sizden isteğim sayfayı paylaşımsız paylaşımlarıda teşekürsüz bırakmayalım

[ofgurleyuk78]

Teşekkürler arkadaşım hoş yazılar.

[EyüphanAydın]

Çok ama çok şaşırtıcı yazılar bulunmakta.Teşekkürler

[ebubekir çakmak]

eee arkadaşlar yorumlarınızı bekliyorum

[feraha]

her daimmm :)
zaten en sevdiğin şey diye hiç sormayın..
yada en çok yaptığın şey diye sormayın..
cavap : gülmek :):):):):):):):)