Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Sarışın bir afet, köprüye çıkmış intihar etmek düşüncesiyle. Tam o sırada köprüden geçmekte olan cabriolet bir araç içindeki yakışıklı yurdum insanı inmiş ve ellerini uzatmış: 'Hanımefendi neden ölesiniz ki.
İstediğiniz yeni bir hayatsa tutun elimden. Ben makina mühendisiyim. Ve yarın gemiyle Amerika' ya gidiyorum. Dilerseniz sizi de kaçak olarak gemiye bindirebilirim.' demiş. Çaresiz sarışının pek hoşuna gitmiş bu teklif ve inmiş lüks spor arabayla uzaklaşmışlar gözden.
Ertesi gün adam gerçekten gizlice gemiye bindirmiş sarışını. Gün içinde
sarışına gizli gizli yemekler getirmeyi de ihmal etmemiş. Sarışında
geceleri adamla birlikte olarak yapılan iyiliğin karşılığını kendince
ödüyormuş. Aradan bir iki ay geçmiş. Kaptan bir gün gemiyi kolacan ederken
bizim sarışına rastlamış saklandığı yerde. 'Sende kimsin?' diye sormuş.
Sarışın kısaca anlatmış başından geçenleri ve 'İşte o hayatımı kurtaran
yakışıklı personeliniz beni gemiye gizlice bindirdi. Bunca zaman gizlice
yemek getirerek beni aç bırakmadı. Bende bunun karşılığında geceleri
onunla birlikte oluyorum' demiş.
Kaptan kahkahayla gülmeye başlamış ve demiş ki: 'KIZIM GECELERİ GÜZEL VAKİT GEÇİRDİĞİNİZE HİÇ ŞÜPHEM YOK. AMA BU GEMİ AMERİKA' YA GİTMEZ. KADIKÖY-EMİNÖNÜN VAPURU BU!..[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]çoook komiiik...

Elektrik süpürgesi satıcısı,bir apartman dairesinin kapısını çalmış,
kapıyı açan bayana:
-Hanımefendi,bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var..
demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş,sonrada
-Hanımefendi elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu
temizlemezsem, bu at pisliğini yiyeceğim...!
Kadın satıcıya şöyle bir bakmış
-Beyefendi üstüne domates sosuda istermisiniz?
-Neden sordunuz?..
-Elektrikler kesik de...!!!*
*---
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]DİLBER HALA Manileri

[IMG]http://www.guzelresimler.net/data/media/297/Dilber_Halaaa.jpg[/IMG]


Eş eş eşeşe

Beş beş beşeşe

Anamın adı meneğşe



kara kara kazanlar

kara yazı yazanlar

cennet yüzü görmessing

arammızı bozanlar..



ata binesim gelir

Dağa dövesim gelir

Elin oğlu nam olur

Hepte göresim gelir uuyyyhhh



bağa girdim yaprağa,

doyamadım sarmağa,

o yar benim oLmadan..

girmem gara toprağa )



denizin dibi mildir

beni söyleten dildir

bi sen söyle bide ben

dertli olan kimdir



yanan ışığınız sönsün

baharınız kışa dönsün

bize beddua edenler

bedduanız başa dönsün xD



bahmaz gıçının samsağınaaa,

çıhar dağın yünseeaağınaa



Kahveyi pişir dursun,

Koy fincana durulsun,

Bize böyle edenler,

Sol böğründen vurulsun...



Adananın köprüsü çagıl çagıl çaglıyor..

Bu Yar senin arkandan nazlı nazlı aglıyor
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]SİGARAYA ZAM GELİRSE.....[/B]



[IMG]http://img530.imageshack.us/img530/9872/71176299352db6e11988421wq4.jpg[/IMG]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]> > Fıkra Gibi Adı..:Sınav Soruları>

> > Temizlikçi bir kadın dışardan İlkokul diploması almak için sınava girer.
> > Tabiat bilgisinden sorular ve cevaplar şöyle:
> > -Soru Mide ne iş yapar?
> > -Cevap... Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.
> > -Soru 'Akciğer ne iş yapar?'
> > -Cevap... Solunum yapar, bizi yaşatır.
> > -Soru Kalp ne iş yapar?
> > -Cevap,,, Dolaşım yapar.
> > -Soru Beyin ne iş yapar?
> > -Cevap,,, Bizim apartmanda kapıcılık yapar.

> > Fıkra Gibi Adı..:Bot Ne Kadar?

> > Abimiz koyu kahverengi deri, yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.
> > Kasadaki kız botları poşete koyarken, sayın abimiz de soruyor;
> > - 43 lira değil mi?...
> > - Kız, 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve
> > 'Bunlar orijinal deri...
> > İndirimli fiyatı 180 lira.'
> > Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
> > -Olur mu hanımefendi, bakın altında 'Size 43' yazıyo

> > Fıkra Gibi Adı..:Nataşa

> > İzmir'de 15 yıl kadar oluyor, maçta yanıma süzme
> > Karadenizli müthiş çenebaz bir vatandaşımız düştü. Günün olayı idi
> > Nataşa konusu. Evli idi, onun da ilgisi vardı Nataşalara.. Dayanamadım
> > sordum. 'Karınızı aldatmak nasıl bir duygu' diye acaba? Suçluluk
> > duymuyor muydu?
> > Verdiği cevap şu oldu:
> > - Onlar da karı diye yıllarca bizi aldatmışlardur da!

> > Fıkra Gibi Adı..:Ne Doktormuş be!

> > Yıllar önce bir Karadeniz kasabasında görev yaparken, kansızlık
> > nedeniyle başvuran bir hastamı muayene ediyordum.
> > Konjoktiva dediğimiz alt göz kapağının içine bakarken, bir yandan da :
> > 'Amca sende basur mu var?' dedim. Kansızlığın baş sebeplerinden
> > biridir ve Karadeniz'de bu duruma sık sık rastlanır.
> > Amcanın dışarı çıkarken yanındaki arkadaşına söylediğini hâlâ hatırlarım...
> > "Ne doktormuş be, helal olsun..! Gözümden baktı, ....ötümdekini gördü.

> > Fıkra Gibi Adı..:Düzen>

> > Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
> > "Bu düzen değişecektir"
> > Bir vatandaş bağırmış:
> > ""Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek?""

[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]BİR FIKRA


S P A G E T T İ . . . Bir doktor, hemşiresi ile buluşmalara başlar. Bu
buluşmalardan kısa
bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler.
Fakat Doktor, bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye
bir miktar para verir ve italya'ya gitmesini ve çocuk doğana kadar
orada
kalmasını ister. Hemşire, 'Bebeğin doğduğunu sana nasıl haber
vereceğim? ' diye sorar. Doktor da ;'Bana hemen bir kart gönder ve
arkasına 'spagetti ' diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama
yapmana gerek yok' der. Hemşire parayı alır ve uçaga binip italya'ya
gider.Altı ay kadar sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve
doktora ; 'Sevgilim, bugün postadan senin adına İtalya 'dan
postalanmış
ilginç bir kart geldi.Fakat ne anlama geldiğini anlayamadım. ..' der
Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli
açıklamayı yapacağım' der doktor ve telefonu kapatır.
O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve
kalp krizinden olduğu yere düşer.Acil yardım ve tıbbi müdahelelerin
sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra acildeki
doktorlar
adamın elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar...
Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.... ikisi;
sosisli, ikisi; sade!


Ne kadar okursan oku,bilgine yakışır şekilde davranmazsan cahilsin demektir.




[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Bir Hikaye



Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış...
Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş:

'Allah'ım bize verdiklerin için sana şükürler olsun'


Ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:

'Tanrı yok kadııın Tanrı yok!!!'

Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş,öteki komşu
da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış... Neyse, bir akşam,
komşusu yaşlı teyzeye bir oyun etmeye kalkmış... Markete gidip bir sürü
meyve sebze ekmek vs. alıp torbalara doldurmuş, yaşlı
teyzenin kapısının önüne bırakmış.

Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve
sevinçle bağırmış:

'Sana şükürler olsun Allah'ım, bu gönderdiğin yiyecekler için sana
şükürler olsun!!!'

Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:

'Tanrı yok kadııın Tanrı yok!!! O yiyecekleri ben aldııııım!!!' Yaşlı
teyze hiç istifini bozmamış:

'Yüce Allah'ım sana ne kadar şükretsem azdır!!!! Hem bu yiyecekleri
göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!'


[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

'Yüce Allah'ım sana ne kadar şükretsem azdır!!!! Hem bu yiyecekleri
göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!'

:D:D:D:D:D:D

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B][COLOR="DarkRed"]RÜŞVET İSTEMENİN BÖYLESİ!!!

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatır.
Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "İlkyardım çantası?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halatı."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti de var mı lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:
- Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek:
"Memur bey, napıyosunuz" der.
Polis adama döner:
- Cocuk diilsin, ya bi yirmilik takarsın artık!
:kahkaha::kahkaha::kahkaha::kahkaha:[/COLOR][/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]MALİYECİ...

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş. Karsısına çıkan kaplumbağa:-'Tilki kardeş ne bu telaş?'-'Ormana maliyeciler gelmiş' demiş tilki. 'şimdi bir bakarlar bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk, dünyanın vergisini yazarlar....'Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış. Onu telaşlı gören leylek:-'Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş?' diye sormuş.-'Maliyeciler ormanda' demiş kaplumbağa. 'Bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev, yakalanırsak dünya vergi alırlar.' Leylek de hemen uçuşa geçmiş. Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş:-'Leylek kardeş, ne iş? Bu ne acele?'-'Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş. Bende yazlık, hanımda yazlık, çocuklarda yazlık, vergi borcundan batarız...' Maymun bunu duyar duymaz koşarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış. Papağan sormuş,Neden ve kimden kaçıyorsun? diye.-''Maliyeciler ormanda' demiş Maymun, 'Benim kıçım açık, hanımın kıçı açık, çocukların kıçı açık...Alacak bir şey bulamayınca bunların ne yapacağı belli olmaz[/B]

Müftü
 

[B][COLOR="DarkRed"]
Kayseriden vana gelen bir kişiden köye imamlık yapması istenmiş adam namaz kıldırmayı bilmediğini söliyince ona 100 dana vereceklerini sölemişler. adam bu teklife hayır diyememiş tabii ama namaz kıldırmayı da bilmiyomuş



namaz kıldırırken şöle demiş :

"kayseriden indim vana verin bana 100 dana"

aylarca bu böle dewam etmiş

bi gün müftü köyün imamını kontrol etmek için köye gitmiş

adam ne yapacağını şaşırmış

müftü namazı izlemeye başlamış

bu kez imam namazı kıldırırken şöle demiş :



"kayseriden indim vana verin bana 100 dana çaktırma müftü yarısı sana yarısı bana "[/COLOR][/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Güzel fıkralarınız için teşekküler[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B][COLOR="Sienna"]SECDEYE KAPANIRSA

[url=http://www.imagehosting.com/][img]http://img297.imageshack.us/img297/7503/hoca9.jpg[/img][/url]

Bir gün Nasrettin Hoca, yol üstü bir hana inmiş.
Han Nuh Nebi'den kalma bir yer..
Her tarafı delik deşik; adeta çökmeye ramak kalmış.
Nasrettin Hoca'nın yüreğine bir korkudur düşmüş ama, ne desin?
Nihayet bir söz arasında:
- "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gıcırdıyor, beşik mübarek!"
diyecek olmuş ama, hancı baba hiç oralı olmamış; sözü şakaya boğarak:
- "Ağzını hayra aç Nasrettin Hoca, bu gıcırtı beşik gıcırtısı değil;
tavan tahtaları Hakka tesbih çekiyor!" demiş.
Nasrettin Hoca'nın közü küllenir mi? Gözlerini hancının gözüne dikerek:
- "Peki ama", demiş; "ya bu tavan boyle tesbih çeke çeke aşka gelip
de secdeye kapanırsa, bizim halimiz nice olacak?" [/COLOR][/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Gülsek mi? Ağlasak mı?

Aşağıda muhtelif müesseselerin müşteri hizmetleri çalışanları ile
telefonda
geçen bazı konuşmalar yer alıyor:
- Kızım, benim adresim değişti. Bana gönderdiğiniz mektuplar
kaybolmasın
diye size yeni adresimi kaydettirmek istiyorum.
- Kiminle görüşüyorum efendim?
- Ben Mustafa Müşteki
- İyi günler Mustafa Bey, size nasıl yardımcı olabilirim?
- Söyledim ya kızım, size yeni adresimi yazdırmak istiyorum.
- Sizi anlıyorum Mustafa Bey ama bunu maaalesef yapamayacağım.
- Neden?
- Telefonda adres değişikliği yapamıyoruz efendim.
- Peki ne yapmam lazım?
- Bir form dolduracaksınız efendim.
- Peki formu nasıl alacağım?
- Arzu ederseniz size postalarım efendim.
- Ama artık sizdeki adreste değilim.
- Ben yeni adresinizi alayım, adres değişiklik başvuru formunuzu oraya
yollarız.
-!!!!!!!!!!!!
******************************
Bir başkası
- Ben iki gün önce Maslak mağazanızdan bir ayakkabı aldım ama giyer
giymez
altı açıldı. Ne yapabilirim?
- Kiminle görüşüyorum efendim?
- Ben Aysel.
- Size nasıl yardımcı olabilirim Aysel hanım?
- Ayakkabıyı bir saat giydim altı açıldı.
- Sizi anlıyorum Aysel hanım.
- Eee? Ben şimdi ne yapacağım?
- Eğer ayakkabıyı kullanmadı iseniz değiştirebiliriz efendim.
-Tamam da bir saat kadar giydim
- Kullanılmış malları hijyenik sebeplerden geri almıyoruz efendim.
- Kızım bunun hijyeni falan yok. Bir saat içinde altı açıldı diyorum
- Sizi anlıyorum efendim, kullanılmamış malları istediğiniz
mağazamızdan
değiştirebilirsiniz.
- Ya yırtılan, bozuk malları?
- Eğer kullanmadı iseniz istediğiniz mağazamızdan değiştirebilirsiniz.
Aysel telefon başında düştü bayıldı!ve son olarak da bir klasik
- Kart numaranız?
- 3434 2222 1111
- Arkadaki son üç numara?
- 987
- Annenizin soyadı?
- Kızım ben 88 yaşındayım, 1917 doğumluyum. Annem 1898 doğumlu. O
zamanlar
soyadı yoktu. Değil annemin benim bile kızlık soyadım yok!
- Özür dilerim, annenizin kızlık soyadını bildirmezseniz işleminizi
yapamayacağım
- Ay patla!
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Hıdır... Hıdıııırrrr....

- Hıııı??! Ne vaaarr??

- Uyuyon mu?

- Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade...

- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...

- Geçen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon?

- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...

- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?

- Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...

- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...

- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...

- Orgazm da ne lan?

- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?

- Ne fili? Ne diyon ya?

- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre...

- Sen bana öküz mü dedin?

- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...

- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş...

- Ne fili be cahil ayı... Zoofili...

- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı?

- O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Feministlerin başı... Lideri... İdolüm o benim.

- Ne dol ne dol?

- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...

- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm.... Onlar zengin garıları için...

- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç...

- Fiz...yo...ne?

- Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...

- Haceeeeerrr...

- Neeee?

- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...

- Ne oldun lan Hıdır, yanakların al al oldu...

- Dediğimi yap seeennn.

- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel.... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...

- De Hacer deee... Bir daha söyleee...

- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?

- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...

- İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom..

- Ama ben hissediyom... Gel buraya...

- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır....

- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...

- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben.. Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp...Heeellllpp!
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

Nasreddin Hoca'nın bir gün canı sıkılır ve atmacasını alıp ava çıkar. Atmaca'yı uçurur ve atmaca belirli bir süre gezdikten sonra av aramaktan yorulur. Ve gider bir ineğin başına konar.