Sivas - Sivaslilar.Net - Sivashaber - Sivasforum - Sivasların En Büyük Buluşma Merkezi - Yiğidolar

Sivas - Sivaslilar.Net - Sivashaber - Sivasforum - Sivasların En Büyük Buluşma Merkezi - Yiğidolar (http://www.sivaslilar.net/forum/index.php)
-   Serbest Kürsü (http://www.sivaslilar.net/forum/forumdisplay.php?f=175)
-   -   GÜLMEYE HAZIRMISINIZ (http://www.sivaslilar.net/forum/showthread.php?t=23237)

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:06

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Erkek Adam Böyle Pc Kullanır
Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.

Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.

IP'sini gizlemez.

Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.

MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.

Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'ın hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.

IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.

Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

İnternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.

Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.

Multimedya klavye kullanmaz.

Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.

Işıklı-janjanlı kasa kullanmaz.

Ekran koruyucu kullanmaz.

Overclock yapamıyorum diye ağlamaz

Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.

"Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu" demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.

Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar.

AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdüğünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.

Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.

Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder.

Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir.

Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur.

Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.

Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.

XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. İekerci dükkanı gibi kullanmaz.

Dial-up'ında "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.

My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.

USB'den kahve ısıtıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır.

Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.

Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.

İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir İnanır bakışlı insan modeli vardır.

Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.

Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.

Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.

Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.

128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.

QuickFormat atmaz.

Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.

Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.

Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.

Disket sürücüsünden vazgeçmez.

Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.

Tıklamaz "basar".

Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.

Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.

Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.

Beta program kullanmaz.

Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.

IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.

klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse etirir

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:08

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Kadın İoför Nasıl Anlaşılır
-Siz arkadasınızdır, arabanızın ön tamponuna daha üç metre vardır. Var gücüyle basar kornaya 'yer ver' diye. Hemen içeri bakınız..
Sonuç: Yüzde 93 kadın, yüzde 7 yaşlı bir amca....

-Öünüzden dönecektir. Ya hızla dönüp arka lastiği kaldırıma çıkarır ya da çok geç kalır , geri çıkması gerekir. İçeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 94 kadın, yüzde 6 acemi erkek...

-Bayırda durmak zorunda kalmıştır. El freniyle kalkacaktır, etrafta bir lastik ve balata kokusu, kırmızı bir duman yayılır. Hemen içeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 96 kadın, yüzde 4 acemi erkek....

-Yeşil yanar, orta şeritte bir Polo hareketsizdir. Ayna başında faaliyet vardır. Hemen içeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 99 kadın, yüzde 1 direksiyon başında vefat etmiş bir erkek...

-Durmuş bir işinizle uğraşıyorsunuzdur. Yanınızdan fırkateyn geçecek kadar yer vardır. Uzun bir kornayla irkilirsiniz. Hemen içeri bakınız.
Sonuç: Yüzde 80 kadın, Yüzde 15 polis, yüzde 5 acemi bir erkek...

-Sol şeritte 40 kilometre hızla bir Clio gitmekte, şeridi ortalamakta zorlanmaktadır. Herkes bu arabanın sağından geçmektedir.
Sonuç: Yüzde 95 kadın, yüzde 1 sürücüsüz otomobil prototipi, yüzde 4 acemi erkek...

-Araba geri geri park edecektir. Lakin içindeki bünye, direksiyonu hiç hareket ettirmeden, ileri geri yapıp uygun pozisyonun kendiliğinden geleceğini ummaktadır. Süzün içerisini , süzün süzün korkmayın, sizi görmez!
Sonuç: Yüzde 99 kadın, yüzde 1 acemi erkek...

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:09

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
ETT İoförlerinin Güldüren Sözleri
Yasli teyzenin biletini atmasina yardim ederken
-sizin cam kenari mi koridor mu teyzecim?
sorusunu sorarak tüm yolculari kendisine hayran birakan söför modeli...


Elini kolunu ısrarla sallayıp 10 b yi durduran teyze tam binecek gibiyken ;
- 10 a geçti mi ,10 a ?
sadece soru sormak için durdurulduğuna köpüren sofor cevabı patlatır;
- bilemem annem, alfabeye göre kalkmıyoruz.


Ziverbeyde, bir salı pazarı günü
- evladım beni şu durakta indirir misin?
- teyzecim şu an çok kalabalık, dönüşte indirsem...


Durağı biraz geçince heyecanlanan velet şöföre sorar:
-amca nereye gidiyoruz?
şöför(karadenizli)
-gezeyruz.


Sarhos iett soforu
-dulululu(akbil sesi)
-bizi seçtiginiz icin tesekkür ederiz


Iett'lerde bi ara para geçiyordu. şoför akbil veriyodu basılıyodu.
kalabalık otobüse yolcu binip parayı verdi. şoför akbili uzattı, arada yakın olduğu için başka yolcu
aldı.
şoför: sen basma. ver o bassın zevkini ala ala.


Kalabalik otobuste,arka kapidan girmis bir vatandas akbilini basilmasi icin en one gonderir ama geri
gelmez,dayanamaz seslenir:
-kaptan akbilim gelmedi!!
-cok mu ozledin cicim??


otobüse binen amca;
- bilibilisi olan var mı?
herkes saskın.amca;
-hani dülülüt yapıoyaa?(akbil)

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:10

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
ideal Erkekler
20 yasındakı kadınların ideal erkeği

yakısıklı
guclu
arabanın kapını acan
zengın
hergun dısarı yemege cıkartan
karıyer sahıbı
onemlı gunlerı unutmayan
dıslerını fırcalayan ve hergun banyo yapan
takım elbıe gıyen
bakımlı ve hos gozuken pafum kullanan
romantık
hos suprızler yapan
sureklı hedıye alan
atletık
hos sohbetlı kadını guldurebılen

30 yasındakı kadınların ideal erkeği

yakısıklı
guclu
onemlı gunlerı unutmayan
hafanın 4 gununu dısarı yemege cıkartan
dıslerını fırcalyan banyo yapan
onemlı gunlerde hedıye alan
bazı gunler kravat takan
kadını arada bır guldurebılen

40 yasındakı kadınların ideal erkeği

hos sayılabılecek bır erkek
acuk gobeklı olabılır
onemlı gunlerı unutmayan
arada bır dısarı hamburger yemege cıkartan
arada bır banyo yapan
koltukta uyuya kalmayan
yapılan espırıyı anlayabılen


50 yasındakı kadınların ideal erkeği

oturdugu yerden kalkabılecek gucu olan
cocukları korkutmayacak kadar ıyı gorunen
takma dıslerının nerde oldugunu hatırlyabılcek
yemegını kendı yıyebılecek bırı
cevresındekı kısılerı sık sık unutmayan

60 yasındakı kadınların ideal erkeği

nefes ala bılen

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:14

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Türk KızLarı'nın Has Özellikleri
1-) Brad Pitt, Leonardo Di Caprio,vs... gibi tanımadığı insanLara aşık oLurLar.


2-) CırtLak renkLi markası we fiyatı 100 m öteden beLLi oLan "cast" ayakkabıLarın içine kot pantoLonun paçasını sokar we herkesin onLara beğeniyLe baktığını zannederLer.


3-) Dış görünüşe değiL iç görünüşe önem werdikLerini söyLeyip karşıLarına çıkan iLk yakışıkLı we beyinsiz erkeğe aşık oLurLar.


4-) OnLarın önem sırası aşağıdan yukarıya doorudur. Ayakkabının markası,pantoLonun markası,gömLeğin markası, beyin...


5-) KendiLerini dünyanın en güzeL kızı zannederLer we bunu çewreye hissettirmeye çaLışırLar.


6-) Kadın HakLarı diye çığırırLar ama kamu kuruLuşLarında en hızLı onLarın işi görüLür.


7-) "Aaaaaeeyayayay iiinaaağğğğnnnmmııığğğğyyyoooğğğğğ rrruuuuuooommmmm m, ciiidddiiiiiğğğğymiiisiiiiııııaannnn, aaaaayyyyyy çuuuooookkkk tııııaaaattttLLııııaaaaa" gibi angutça bir konuşma diLLeri wardır.


8-) En PatatesLeri internete girince ortamın şahı padişahı CLaudia Schifferi oLur.


9-) OnLara göre paran oLduğu sürece adamsındır.Parasız erkek öLü erkektir.


10-)Poposunu açıkta bırakan bodyLer giyip gün boyu çekiştirirLer. Ya görünmesini istemiosan giyme!Bu ne pehriz bu ne Lahana turşusu...


11-) Edep yerLerine kadar görünecek kıyafetLer giyip "ErkekLer sapık, bakıyorLar" derLer. Ya peki senin açık giyinmekteki amacın ne?Göstermekse eğer bakınca niye sapık diyorsun. Sende teşhircisin ona bakarsan...


12-) Bir erkek kötü 1 şey yaptığında "Erkek diiLmi hepsi aynı" derLer. Bende geçen sokakta hayat kadını gördüm. Napiim şimdi "kadın değiL mi hepsi aynı " mı diyeyim? Aynı mantık ona bakarsan...


13-) MesajLarında "canım,şekerim,1 tanem" gibi sıfatLarı resmi oLdukLarı kişiLere yazar, sonrada "umut wermedim ki ben" diye zeytinyağı moduna geçerLer.


14-) Erkeğin yaptığı her işe "ben de yaparım ne farkım war" diye atLarLar.


15-) Sokakta bağıra bağıra anıra anıra güLerLer we siz ona kınayarak baktığınızda siz geçene kadar durup siz geçer geçmez."KİKİKİKiiikklkkkiikkl" diye bağırırLar.


16-) Kot pantoLonu çizmenin içine sokup şebek oLurLar.


17-) DuwarLarına Gökhan Özen posterLeri yapıştırıp "aşkııııaaaıııaıaıaıaım yaaaaaağğğğğ" diye arkadaşLarıyLa ayin yaparLar.


1 1 PLaza topuk giyip yürürken Yao Ming oLurLar. Yürüyemiyosan giyme ya... ALLA ALLA...


19-) Gitar bağLama vs çaLan erkekLerin dibine girip bir o yana bir bu yana kafa saLLayarak yavşarLar.


20-) YüzLerini fondotene ruja carta curta buLarLar.


21-) Sınıfta ağLayıp sızLarLar nedensiz yere...


22-) "Ay arabeskmi dinLiyosun iiğğğğğğwweeeennnnçç" diyip biLgisayarLarında İbrahim TatLıses'in tüm aLbümLerini buLundururLar.


23-) SeninLe mesLeğin,araban,okuLun,paran,ayakkabın vs gibi her şeyin için beraber oLabiLirLer. Karakterin we beynin hariç...


24-) 1 BirayLa sarhoş oLup geceyi mahwederLer.


25-) OkuL etekLerini kısaLtırLar.

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:15

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Magandalara Tavsiyeler
1. Bayan, Hanımefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanılmamalı ve dialog kurulan kişiye yaşına göre bacım, abla, yenge, dayı, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir.


2. Tükürmeden önce gırtlaktan gelen şiddetli bir ses çıkartılmalı ve ondan sonra tükürülmelidir.


3. Magandalığın adını lekelememek açısından tükürülen atığın rengi sarı veya yakını bir renk tonuna sahip olmalıdır.


4. İeffaf tükürükler karizmanın sarsılmaması açısından dışarı atılmak yerine yutulmalıdır.


5. Sümkürürken burun baş ve işaret parmakları arasına sıkıştırılıp baskı uygulanmalı ve sümüğün burundan dışarı çıkma hızı en az saatte 40 km. olmalıdır.


6. Sümkürürken Görüntünün güzelleşmesi açısından zemini toprak bölgeler seçilmeli ve fırlatılan atığın yerle birleşmesi anında yerden bir toz bulutu kalkması mutlaka sağlanmalıdır.


7. Sümkürüğün gerçekleştirilmesinden sonra yerle buluşup toz kaldıran kafileye katılamayan yani elde kalan sümükler eli elbiseye sürme yoluyla temizlenmelidir.


8. Burun karıştırılırken mevcut olan bütün el parmakları bu olaydan nasibini almalıdır. Kazı çalışmaları sonrasında burundan çıkartılan katı meloküller bulunan ortama göre müsait bir köşeye sürülmek yoluyla infaz edilmelidir.


9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamalı ve bayan şöförler görüldüğünde mutlak sıkıştırma ve taciz olayı gerçekleştirilmelidir.


10. Saç uzatan ve top sakal bırakan tüm erkekler oğlan statüsüne koyularak düşman listesine eklenmeli her fırsatta bu tip insanlarla didişilmelidir.


11. Manitalara yüz verilmemeli ve ihtiyaçlar şımartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir.


12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanılmalıdır.


13. Seksi giyinen her kadına mutlak surette kaşar yakıştırılması yapılmalı ve bu gözle bakılmalıdır.


14. Pop, Rock tipi müzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kötü gözle bakılmalıdır..

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:17

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Mahkeme Tutanakları
SORU : Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP : 15 Temmuz
SORU : Hangi yıl?
CEVAP : Her yıl

SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP : Evet
SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP : Olayları unutuyorum.
SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?


SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP : 45 yıldır...

SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...

SORU : Korna çaldınız mı?
CEVAP : Kazadan sonra mı?
SORU : Kazadan önce.
CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...

SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP : Evet.
SORU : Kaçı erkekti?
CEVAP : Hiçbiri.
SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?

SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP : Evet.
SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP : Ölümle.
SORU : Ölen kimdi?

SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?

SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
SORU : Adam ölüydü değil mi?
CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:18

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Cehennem Sloganları
1-giriş ücretsizdir
2-sıcak bir ortam
3-ateş seni çağırıyor gibi kışkırtıcı etkili sloganlardir. burger'e davet eder izlenimi verir ama aslinda burger olacak malzeme hususunda verdiği fikir gözden kaçırılır.
4-asla usumeyeceksiniz
5-********im cennet lan burasi
6-"günahının götürdüğü yere git... cehennem satan'dan kiralık "
7-"bir elimde sucuk, içimde enerji, umurumda mı ki sinerji!"(hoşuma gitti yazmak istedim )
8-"aldatan eski sevgililerinizin tamami bizi tercih etti! intikam alma sirasi sizde olmali. durdugunuz kabahat!"
9-"icerde nokia şarji var"
10-"en sevdiğiniz hitler burada!"
11-"yerinizde duramayacaksınız."
12-"en muhteşem metal gruplarının konserleri ve dünyanın dört bir yanından en güzel porno yıldızlarının şovları eşliğinde unutulmaz bir tatil geçirmek istemez misiniz?"
13- alevli meyveler ve kaninizi isitacak bir atmosfer.
14- ateşini yolla bana
16-cennette kul olacagima cehennemde kral olurum
17-"dünyada çok sıkıntı çektiniz, şimdi v.i.p olduğunuzu hissetme zamanı bushla aynı yerde olmanın tadını çıkarın"

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:21

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Anneler ve Çocukları
Seni doğuracağıma taş doğursaydım...
Senin çocukların da aynısını sana yapsın inşallah...
Hep babanın tarafını tut sen...
Benim günahım neydi de....
Bana anne deme!..
Kanser ettiniz beni...
Kızdım mı adım kızdı oluyor...
Öleyim de kurtulun benden...
Sen de kulağını buraya verme...
Gün yüzü göstermediniz bana...
Kime çektin sen bilmem ki...
Onu, beni azarlarken düşünecektin...
Seni alan üç gün sonra geri getirir...
Yaptığın banaysa, öğrendiğin sana...
Sen dururken ben mi gideyim ekmek almaya...
Seni dokuz ay karnımda taşıdım ben...
Kimin çocuğuna gülüp, kimin çocuğunu kınadıysam başıma geldi...
Hep sen yüz veriyorsun buna...
Sana da iyilik yaramıyor...vs...

Diyen anneler

Bu serzenişlere maruz kalmış...
Kola almak için para istediğinde "ne kolası karpuz var dolapta" cevabını duymuş...
Hava kararmadan evde olması gereken...
Bereketi kaçıyor diye misafire hazırlanan sıcak köftelerin, böreğin yanından kovulmuş...
Aynısından evde var veyahut da dönüşte alırız yalanlarıyla kandırılmış...
"Patates o patates" denilerek her defasında kereviz yedirilmeye çalışılmış...
"Babası şuna bir şey de" ile sarı kart gösterilmiş...

çocuklar

ebubekir çakmak 24.12.2008 12:22

Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
 
Günümüz Çılgın Türkleri
1-Son model araba alır ama çok yakıyor diye tüp taktırır.
2-Otopark parası vermemek için arabayı 2 kilometre uzağa park eder.
3-Tüpte gaz kaçağı var mı diye çakmakla kontrol eder.
4-Yaralı birini görse üstüne kalır diye görmezden gelir.
5-Belediyede işi varsa, gitmeden önce torpil bulmaya çalışır.
6-Araba daha az yaksın diye yokuş aşağı inerken arabayı boşa alır.
7-250 promil alkollü bile çıksa, 1 duble içtiğini iddia eder.
8-Elektrik hakkında bildiği tek şey nasıl kaçak çekiceğidir.
9-Trafikte sarı ışık yanar yanmaz öndeki hareket etsin diye korna çalar.
10-Film vizyona girmeden korsan cd sini hazır eder
11-Seçimlerden önce yerine getirmeyeceği bir sürü vaatte bulunur.
12-Jetonu matkapla delip, içinden ip geçirir, makineye atar. Böylece telefon konuşmasını beleşe getirir.
13-Elektrik sayacına film takıp, sayacı durdurur
14-Trafikte yeşil ışık kırmızıya döneceğinde, yavaşlaması gerekirken daha çok gaza basar.
15-Murat 124 alıp, Pioneer müzik sistemi taktırır.
16-Gördüğü araba hoşuna gittiyse anahtarla çizik atmayı ihmal etmez.
17-Yolda kola kutusu görse çöpe atmak yerine, kutuya tekme atar.
18-Kurban kesiminde kurbanı asmak için trafik lambasını kullanır.(Gerçektir)
19-Tamiri için sadece lehimleme gerekse bile aletin beyninin değişmesi gerektiğini söyler.
20-Kendisine sadaka verenlerden zengin olmasına rağmen dilenciliğe devam eder.
21-Tuttuğu takımın maçı kazanmasıyla birlikte silahlarıyla kutlama moduna geçer.
22-Trafik levhalarını hedef tahtası olarak kullanır.
23-Girmeyeceğini bile bile izmaritini çöpe uzaktan atmaya çalışır, girdirirse de büyük olay sayar.
24-Bir yeri incise ya da kırılsa ilk önce tanıdık çıkıkçı arar.
25-Boş telefon kartının manyetik kısmına Pritt sürüp dolu kartın kontörünü kopyalar. (Gerçek)


WEZ Format +2. ?uan Saat: 12:36.

Powered by: vBulletin. Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.


Copyright © - Bütün Haklar Sivaslilar.net'e aittir.