Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][COLOR="DarkRed"]

SIKINTI



İki arkadas meyhanede oturmus sohpet ediyorlardi. Bir tanesi :
- Ne yahu, canını çok sıkkın görüyorum.
- Sorma arkadas, yattigim odanin penceresinin altinda 2 aydir
iki sevgili mırıl mırıll konuşup şapır şupur öpüşüyordu.
Bana ne diyip geçtim önceleri, artik tahammülüm tükendi,
kalktim dün gece, bir kova suyu yukaridan asagiya boca ettim!..
- iyi yapmissin, peki neden canını sıktın bu olay yüzünden?
- Neden olucak, beş dakika sonra karım sırılsıklam odaya girdi!..









[URL=http://img121.imageshack.us/i/55uo1.gif/][IMG]http://img121.imageshack.us/img121/1007/55uo1.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/I][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][COLOR="DarkRed"]300 ekmek


Temel bir gün fırına girer: ustacuğum bana ordan 299 ekmek ver da!
300 olmazmı? yok ustacuğum okadar ekmeği kim yiyecek.







[URL=http://img121.imageshack.us/i/55uo1.gif/][IMG]http://img121.imageshack.us/img121/1007/55uo1.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/I][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

--------------------------------------------------------------------------------

Temel’in yeri )


Temel patron, Dursun da çiragiymisTemel ne derse Dursun
hep tersini yaparmis Artik Temel'in canina tak etmis,
Dursun'u mahkemeye vermisNeyse mahkeme günü gelmis çatmis

Hakim Temel e sormus:
-"Oglum nedir sikayetin?"

Temel :
-"Haçim bey ben Dursun'dan sikayetçiyim, o salagin biridir" demis

Hakim:
-"Tamam, Dursun'un salak oldugunu ispatla, onu cezalandiralim" demis

Temel, Dursun'a:
-"Ula Dursun cit bak bakaayum, pen dükanda miyim? demis

Dursun tabii kosa kosa gitmis.
Hakim :
-"Hakaten salakmis, surda telefon dururken kosarak gitti salak"

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][SIZE="2"][COLOR="DarkRed"][CENTER][B]

Kulaklığı Çıkar

Temel bir gün berbere gider Kulağındaki kulaklıkla berber koltuğuna oturur Berber:
- "Kulaklığınızı çıkarır mısın?", der
Temel:
- "Çıkarmam", der
Berber Temel'i traş etmeye başlar Ama kulaklıkla traş yapmak zordur Temel'e bir kere daha:
- "Kulaklığınızı çıkarabilir misiniz?" der
Temel, sert bir yanıtla:
- "Hayır!" der Berber içinden, "ben sana yapacağımı bilirim" der Temel'in kulaklığını habersizce çekiverir Temel koltuğa yığılıp kalır ve ölür
Berber:
"Nedir bu kulaklığın özelliği" der, kulaklığı kulağına takar Kulaklıktan şu sesler gelir:
- "Nefes al, nefes ver! Nefes al, nefes ver!"










[URL=http://img121.imageshack.us/i/55uo1.gif/][IMG]http://img121.imageshack.us/img121/1007/55uo1.gif[/IMG][/URL][/B][/CENTER][/COLOR][/SIZE][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Bos Koltuk

Milli maç, stadyumdaki tüm yerler satilmis, sadece bir koltuk bos. Son anda
adam gelmis. Yanindakine :
- Biliyor musunuz bilet, karim için almistim. Iki gün önce aniden öldü...
- Bileti arkadasiniza ya da bir akrabaniza verseydiniz bari.
- Hepsi cenazede. Bari bilet yanmasin ben geliyim dedim.

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

:[QUOTE=dostgulu_06;575771]Bos Koltuk

Milli maç, stadyumdaki tüm yerler satilmis, sadece bir koltuk bos. Son anda
adam gelmis. Yanindakine :
- Biliyor musunuz bilet, karim için almistim. Iki gün önce aniden öldü...
- Bileti arkadasiniza ya da bir akrabaniza verseydiniz bari.
- Hepsi cenazede. Bari bilet yanmasin ben geliyim dedim.[/QUOTE]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Adamın birisinin,

Arabasının lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.

Adam arabayı kenara zor yanaştır...ır.

Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.

Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil,

Bijonlar görünmüyor bile.

Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,

çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.

Seni, lastikçiye kadar idare eder.


Adam hemern denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?

Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][COLOR="Red"]İki deli yolda gidiyorlarmış
1. deli susamış
demişki ; ben susadım su içmeye gıdıyom
2. deli demiş hazır gitmişken benım yerımede iç
tmm demiş gitmiş
biraz sonra gülerek gelmiş
2. deli sormuş neden gülüyorsun
1. deli
kendi yerime temiz senın yerıne pis su içtim [/COLOR][/I][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][COLOR="Magenta"]

Temel ile papağanı


Bir gün temel papağanıyla maça gitmiş.o sırada bir şişko sahaya çıkmış.
Temel bağırıyormuş:''şişko çıktı sahaya şişko çıktı sahaya''diye bağırmış.
Papağan bunu ezberlemiş.kaleci topu sıyırmış temel yine'
'sıyırdı geçti gitti sıyırdı geçti gitti''demiş.papağan bunu da ezberlemiş.
Maç bitmiş eve geliyorlarmış.
Denize uçak düşmüş temel yine bağırmaya başlamış
''benzini bitti düşttü benzini bitti düştü''diye papağan bunuda ezberlemiş.
Eve gelmişler.temelin karısıda şişkoymuş.papağan başlamış
''şişko çıktı sahaya şişko çıktı sahaya''diye.
Kadın terliği fırlatmış papağana.
Papağan''sıyırdı geçti gitti sıyırdı geçti gitti''demiş.
Kadın sinirinden bayılmış.yine papağan demiş ki
''benzini bitti düştü benzini bitti düştü''
[/COLOR][/I][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Bir gün bir kaplumbağa ülkesinde su sıkıntısı ortaya çıkmış ve en yakın su kaynağı dağın hemen arkasındaymış. En genç 2 kaplumbağa su getirmeleri için yola koyulmuşlar.20 yıl sonra su kaynağına ulaşmışlar, fakat kova getirmediklerini anlamışlar. Bi tanesi ben gider kova alırım ama ben gelesiye kadar su içme asla demiş o da söz vermiş tamam demiş.60 yıl geçmiş kova almaya giden kaplumbağa geri dönmemiş, diğeri ise su içeyim de neslim tükenmesin demiş tam içecekken çalıların arasından diğer kaplumbağa çıkmış: 'Böyle yaparsan gitmem ama. :)))

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B]İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.
--------- --------- --------- --------- --------- ---------
Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'
------------ --------- --------- --------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
Suyu ısıt

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!) bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- -------
Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
------------ --------- --------- --------- --------- -------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı '
------------ --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
------------ --------- --- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'[/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

FIKRA :))
Üç arkadas tren istasyonuna gitmisler. Içlerinden biri giseye yaklasip bilet almis ve trenin kalkmas...ina ne kadar zaman oldu sormus.
Bir saat on bes dakika...Arkadaslarina dönmüs:Daha çok var, hadi gidip su karsiki kafede çayiçelim... Oradan ...buradan derken lâf
lâfi açmis...Birden tren düdügüyle kendilerinegelmisler. Kosarak disari firlamislar ama,nafile...
Tren kaçmis..
Sormuslar: - Sonraki tren ne zaman?Bir buçuk saat sonra...
Yine dönmüsler kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi. Kosmuslar ama bu defa da treni kaçirmislar.Bir saat sonra bir tren
daha varmis.
Dönmüsler kafeye... Ama bu kez uyanik duruyorlar.
Trenin sesini duyar duymaz kalkmislar ve kosmaya baslamislar. Içlerinden ikisi; biri bir vagona, digeri baska vagona zar zor yetismis... Üçüncü ise geride kalmis ve yetisememis...
Bir süre dövündükten sonra baslamis katila katila gülmeye.
Durumu gören istasyon memuru dayanamayip sormus:Hem treni kaçirdin hem gülüyorsun!
Nasil gülmeyeyim!... Onlar beni ugurlamaya gelmişlerdi..:) :)))

okuyun pişman olmazsınız :D

New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla b...ankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu, müşteri temsilcisine götürdü. Adam, çok acele bir is iç...in Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi. Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra. "Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi: Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız". Adam cebinden Rolls Royce'un anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem var, uçağa yetişeceğim." dedi. "kapıdaki Rolls Royce' umu teminat olarak alabilirsiniz". Kredi işlemleri çok hızlı bir bicimde tamamlandı. Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler, adama da beş bin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisi, kişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi. Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun anaparası beş bin dolarla, bir haftalık faizi dokuz bucuk doları ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir turlu yenemediği merakının dürtüsüyle sordu: "Sizin, çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi. "Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum. Lütfen söyler misiniz, sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?" Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söyler misiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuz bucuk dolara bırakabilirsiniz?(para kazanmak sadece çalışma ve hırsla olmaz,zeka da gerekir..)

Kayserili :))))
Padişahın biri,
- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!
demiş. Yalancılar, hemen s...araya koşuşturup başlamışlar yalana;
- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.
- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..
- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..
- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!
- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;
- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!.

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][B][COLOR="DarkRed"]IŞIĞI GÖREN GELİYOR


Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.
Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.
Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.
Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.
Onu da doğurtmuş.
Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..




[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/B][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Son sürat geldim

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis,
nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı.
Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden
çıkarırken keyifle gülümsedi:
— Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla,
iç çekerek
karşılık verdi:
— Anlıyorum memur bey.
Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git,
git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B]Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinde
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
-Ya Kadir bi s**t*r git ya....[/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][COLOR="Gray"]


AYAKLARI UZUN

Temel yeni yaptığı ahırına hayvanları yerleştiriyormuş.
Fakat sıra develere geldiğinde, develerin kapıdan geçemediğini anlamış. Başlamış kapının üst kısmını parçalamaya. Ordan geçen biri.
adam -Birader napıyon sen?
temel:
-Ula devenin boyni çok uzun , kapıyu uzatayrum
adam:
-Ulan salak kapının girişindeki toprağı biraz kazsana..
temel:
-Salak sensin da, devenin boynu uzun ayakları değul !!! [/COLOR][/I][/B]






[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][B][COLOR="DarkRed"]Günah



Kadın, günah çıkarma hücresine girmiş, başlamış anlatmaya:
- Beni bağışlayın peder…
Kitapta yazılı yedi büyük günahtan birini, kibir suçunu işledim.
Günde iki defa uzun uzun aynaya bakıyor, kendi kendime
“Ben ne güzel bir kadınım” diyorum.
Peder, aradaki kafes pencereyi açıp kadına yakından bakmış:
- Hanımefendi, size çok iyi haberlerim var. Günahınız yok.
Yanlışınız var.





[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/B][/COLOR][/B][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

REFERANDUM FIKRASI

Referandum sonrası morali bozulan kemal bey

Öndercim ben bu işi kıvıramıyorum istifa edecem demiş

Önder sav efendim olurmu siz bu partinin gelmiş geçmiş en büyük başkanısınız deyince

bunu duyan kemal bey bıyık altından gülerek Atatürk'tendemi diye sormuş Önder tabi efendim

Atatürk , inönüden korkardı siz daha büyüksünüz demiş

Kemal bey iyice coşmuş peki İnönü'dendemi büyügüm

Önder tabi efendim Tayyip agzına geleni söylüyor inönü büyük olsa söyleyebilirmiydi siz ondanda büyüksünüz

Kemal bey Erdoganın adını duyunca canı epey sıkılarak

İşte bu adam kimseden korkmuyor ne israili bıraktı ne orduyu ne yargıyı


Başkanım canınızı sıktıgınız şeye bak oda Allahtan korkuyor
En büyük sizsiniz

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][COLOR="Red"]
Kenan Evren Orhan Gencebay ve Recep Tayyip Erdoğan fıkrası

Bir çiftlik evine davet edilen Kenan Evren,
Orhan Gencebay ve Recep Tayyip Erdoğan aynı anda kapıya gelirler.

Kapıda bekçi karşılar.
Ama bekçi güvenlik konusunda sıkıca tembihlendiği için gelenlere kimliklerini sorar.

Gencebay ‘Beni herkes tanır. Bak sazımda elimde.
Sazım benim kimligimdir.’ der…

Bekçi tamam sizi sazınızdan tanıdım. Geçin’ der.

Kenan Evren ‘Bende Marmaris’te resim yapıyorum.

Herkes beni tanır. Bak paletlerimi de getirdim.
Belki burada da resim yapacağım’ der.

Bekçci ‘Tamam sizi de tanıdım.
Güzel hanımların resimlerini yapıyorsun, geçebilirsiniz’ der.

Sıra Recep Tayyip Erdoğan’a gelince, Erdoğan, ‘Ne kimliği, artistlik yapma lann!’ der.

Bekçi bu kez, ‘Tamam Başbakanım. Kimlik göstermenize gerek yok bu
beyanınız yeter.



[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Tayyip saç traşı olmak için berebere gitmiş. berber sormuş. 'başbakanım, laiklik hakkında ne düşünüyorsunuz?'
tayyip duymazdan gelmiş. berber 5 dakika sonra tekrar sormuş:'başbakanım, laiklik hakkında ne düşünüyorsunuz?'
Tayyip yine duymazdan gelmiş. berber 5 dakika sonra sorusunu tekrarlayınca Tayyip sinirlenmiş: 'sana ne lan laiklikten? artistlik yapma, işine bak' diye azarlamış adamcağızı.
berber gülerek karşılık vermiş: 'laiklik sözünü duyunca saçlarınız diken diken oluyor da, daha kolay kesiyorum' :)

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][CENTER][COLOR="DarkRed"]

12 Eylül Fıkrası oku

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.
Bir gün öğretmeni Ali’ye ‘Siyaset’ nedir diye sorar.
Ali düşünü…r ama o çocuk aklıyla cevap veremez.
Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.
O da babasına sormaya karar verir.
—Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür.Ali’ye uygun bir yolla anlatmak ister.
—Bu evde parayı getiren kim oğlum?
—Sen…
—Ben kapitalist rejimim.
—Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem…
—O da hükümet.
—Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
—Dadım…
—Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali her şeyi not alır ve uyur.
Gece garip seslerle uyanır.
Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.
Yanına gidince altına pislediğini anlar.
Hemen annesini kaldırmaya gider.
Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.
Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:

—Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek pislik içinde, halk ne yapsın :):)



[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/CENTER][/I][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][B][I][COLOR="DarkRed"]
Bak Boynuzların Çıkmaya Başlamış Bile.



Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz.
Yurtdışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır.
Yurda döndüğünde ise
hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
Hanımına sorar: "Hanım ne sizin
sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok;
bu iş nasıl oldu?" Hanım: "Çocuğu doğurduktan sonra sütüm
gelmedi mecburen bir sütannesi tuttuk, onun sütünü emdi.
Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden
böyle oldu" der. Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine
de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir"
düşüncesiyle annesine sorar.

Anne: "Olmaz
olur mu oğlum, tabii ki olur.
Seni doğurduğumda benim de
sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim.
Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile!"




[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/I][/B][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][B][I][COLOR="DarkRed"]Beni Tutuklayin


Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
- Öldü mü? - Hayır, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun? - Karım beni arıyor da... ))



[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/I][/B][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

MUTLU EVLİLİĞİN SIRRI

Çocuk Dedesine Sormuş:-)
Dede, Nenem İle Kaç Yıldır Evlisiniz?
- 40 Yıldır Evlat....... Demiş Dede.
- Peki Ama Dede, Ben Sizi Hiç Kavga Ederken Görmedim Bunun Sırrı Nedir?
...- Otur Evlat Anlatayım.
Evlat Biz Ninen İle Evlendiğimizde Elde Avuçta Bir Şey Yok,
Kimsemde Yoktu.
Ben Neneni Bizden Oldukça Uzaktaki Köyden Aldım,
Nikahımız Kıyıldı,
Benim At Arabasına Nenenin Üç Beş Eşyasını Attık Ve Bizim Köyün Yolunu Tuttuk.
Yolda Benim Atin Ayağı Sürçtü Ve Tökezledi.

-Ben "Bu Bir" Dedim. Devam Ederken Bir Daha Tökezledi,

-Ben Yine "Bu İki" Dedim. Köye De Daha Epey Yolumuz Vardı,
Bizim Atın Ayağı Bir Daha Tökezleyince
"Bu Üç" Dedim Ve Çektim Belimden Silahı,
Ati Orada Vurdum.

Ben Atı Vurunca Nenen Başladı Bana Söylenmeye.
"Biz Simdi Nasıl Gidiceğiz,
Niye Durup Dururken Atı Vurdun.
Sen De Hiç Akıl Yok Mu. Bu Eşyaları Nasıl Götüreceğiz"
-Ben De Döndüm Nenene
"Bu Bir" Dedim.
O Gün Bugündür, Gül Gibi Geçinip Gidiyoruz… :))

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

gerçek bi olay,

Kars'ın bir ilçesinde resmi bir kuruluş yakacak olarak tezek yakıyormuş o kurumdan da resmi yazıyla yakılan yakıtın kalorisi istenmiş. Kurum amiri düşünüyor ne yazayım tezeğin kalorisini araştırmış bulamamış.

Cevap yazıyor : "Yaktığımız boktur kalorisi yoktur."

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş merkezinde zemin kattaki iki gümüş... renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş. “Bu ne baba?” diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba
“Bilemiyorum oğul..” demiş.

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış.

Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

“Oğlum” demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak,

“Koş..
Koş ananı getir!.. :)))

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Dede bahçede oynayan torununu seyreder.
Torun bir deliğin içinde bulduğu solucanı çekip çıkarır..
Dedesi torununa hem yaptığı işin iyi olmadığını anlatmak, hem de zekâsını ölçmek için 'O solucanı tekrar deliğine sokabilir misin'der.
Torun 'Evet dede..' der anında.. Dede gülümser.. 'Sen onu tekrar deliğe sok, benden sana 10 lira!..' Çocuk eve koşar, annesinin saç spreyini kaptığı gibi solucana sıkmaya başlar, solucan kalem gibi düzleşir, sertleşir. Torun aynen deliğine iter, hayvanı. Dede şaşkın.. 10 lirayı çıkarır verir.. Ertesi gün çocuk gene bahçede oynarken bu defa ninesi yanına gelir, eline 50 lira sıkıştırır ve sırtını okşar..
'Sen dedene neler öğretmişsin öyle?..'
:)

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][COLOR="DarkRed"][B][I]TEMEL´in DONLARI....))



Gümrük kapısında bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış.

Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.
Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
'Niye 7 tane?' diye İngiliz'e sormuşlar.
O da : 'Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı,
Çarşamba...' demiş.
'Vay be ! ' demiş görevli, 'Helal olsun.. Medeniyete, temizliğe bak adamlardaki . ..'

Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don ..
7'yi anladık da , niye 8 ? ' diye sormuşlar..
Fransız : 'Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane,
bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım' demiş ..
'Vay be' diye düşünmüş bizim gümrükçüler .. 'Adamlardaki temizliğe medeniyete bak,
Ingilizleri de geçtiler temizlikte' ...

Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.
'İşte !' demişler.. Ne varsa bizim insanımızda var.
Avrupalı ile kıyas kabul etmeyiz .. Şu medeniyete, şu temizliğe bak..


Yabancılar da duysun diye sormuşlar : 'NEDEN 12 ADET ?'

Bizimki cevap vermiş : 'Ocak, Şubat, Mart, Nisan,


[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/I][/B][/COLOR][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][B][I][COLOR="Red"][SIZE="3"]Mükemmel Arayan Adam [/SIZE]


[URL=http://img718.imageshack.us/i/ok20b1.gif/][IMG]http://img718.imageshack.us/img718/7061/ok20b1.gif[/IMG][/URL]




Hayatı boyunca evlenmeden kalmış bir adam duymuştum.
Ve 90 yaşında ölüm döşeğindeyken birisi ona,
“Yaşamın boyunca evlenmedin fakat nedenini asla söylemedin,
artık ölüyorsun, en azından merakımızı dindir.
Bir sır varsa şimdi söyleyebilirsin, çünkü birazdan göçmüş olacaksın.
Sırrın açığa çıkmış bile olsa sana bir zararı olamaz” dedi.


“Evet, bir sır var.
Ben evliliğe karşı değilim ama mükemmel bir kadın arıyordum.
Aradım ve aradım ve tüm yaşamım kayıp gitti” dedi adam.


Soruyu soran; “Fakat bu koca dünya üzerinde, milyonlarca insan var,
onların yarısı kadın, bir tane mükemmel kadın bulamadın mı?” diye sordu.


Ölmek üzere olan adamın gözlerinden yaşlar aktı: “Evet, bir tane buldum” dedi.


Soruyu soran tamamıyla şoka uğramıştı: “O halde ne oldu? Niçin evlenmedin?” dedi.


Ve yaşlı adam şöyle dedi; “Fakat kadın mükemmel bir koca arıyordu.”




[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL][/COLOR][/I][/B][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Saatlerin geri alınacağını duyan Temel
evdeki bütün saatleri toplar saatci Dursun'a götürür.
"La Dursun saatler geri alınacakmış,
bende bunların hepsunu senden almişudum al saatlerinu" der.
Dursun;
"Ula Temel yok öyle yağma, bende duydum o haberi
sadece bir saat geri alınacakmış, hepisi değul :D:D:D

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][CENTER][COLOR="Red"]ÇEKİYORUM GÜLÜMSE



Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp Krizi geçirdi ve oldu", dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu;

-Bu neden sırıtıyor? "Bunun DA oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü" diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki ce

cesediydi. O DA sırıtıyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savcı.
"Efendim, buna yıldırım çarptı" dediler.

-Peki neden sırıtıyordu?

-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.[/COLOR][/CENTER][/I][/B]



[URL=http://img227.imageshack.us/i/83944062ga3.gif/][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/4800/83944062ga3.gif[/IMG][/URL]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

çok güzeldi. :)

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[COLOR=#2a2a2a][FONT=Tahoma] [/FONT][/COLOR][COLOR=#2a2a2a][FONT=Tahoma]Başbakan, Karadeniz gezisinde bir üniversiteyi ziyaret etmiş.[/FONT][/COLOR][COLOR=#2a2a2a][FONT=Tahoma]
> Sınıfın birinde öğrencilerle tanışmış.
> O karizmatik duruşuyla beden dilini de kullanarak bir konuşma yapmış.
> Etkili konuştuğunu düşünerek " Sorusu olan var mı ? " demiş.
>
> TEMEL; "Ben size 3 soru soracağım." demiş;
> 1-Bu kadar yıpranmış olmanız gerekirken oylarınız nasıl oldu da arttı?
> 2-Özelleştirme adı altında bütün önemli kurumları yabancılara sattınız,
> bunlardan ne kadar para kazanıldı?
> 3-Bu paralar nerde?
> Tam bu sırada zil çalmış. Başbakan, "2.derste devam ederiz" deyip çıkmış.
> Derse yeniden girince "nerde kalmıştık" diye sormuş.
>
> Bu sefer DURSUN ayağa kalkmış; "Bizim sorularımızı cevaplayacaktınız"
> deyince,
> Başbakan "iyi tekrar sorun bakalım" demiş.
>
> DURSUN, "Size 5 sorum olacak" :
> 1-İktidarda yıpranmış olmanıza rağmen oylarınızı nasıl artırdınız?
> 2-Bütün önemli kurumlarımızı sattınız? ne kadar para kazanıldı?
> 3-Bu paralar nerde?
> 4-Tenefüs zili neden yarım saat erken çaldı?
> 5-TEMEL nerede?[/FONT][/COLOR]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[B][I][COLOR="DarkRed"]Yalan :)


Padişahın biri:
- "Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın
vereceğim!"
demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
1.Yalancı:
- "Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü."
Padişah:
- "Bunun neresi yalan?.."
- "Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!.."
2.Yalancı:
- "Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!.."
Padişah:
- "Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş.
Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!.."
3.Yalancı:
- "Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra
geri döndü!"
Padişah:
- "Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür.
Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir."
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.
Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;
- "Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın
almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver.
Yalan değil dersen borcunu öde!..":) [/COLOR][/I][/B]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

Türk mizahının usta duayenlerinden ilk akla gelen güldürü sanatının ustalarından Nasrettin hoca, doğumu 1237 Akşehir, Bekri Mustafa İstanbul Dördüncü Murat döneminde yaşamış .Neyzen Tevfik 1878-1953, İstanbul. İncli Çavuş (Mustafa efendi)1632-1633 Birinci Sultan Ahmet in muhasibidir.

ilgimi çeken bu dört güldürü ustalarından Bekri Mustafa nın bir Fıkrasını anlatmak istedim.Bu Ustanın mezarını İstanbul Unkapanında buldum. Şeyh Abdülraif Hazretleri ile aynı türbede yatmaktadır. Çelebi camii yanında İstanbul.

Günlerden bir gün , bir sokaktan keyifli vaziyette geçerken ,bir binanın önünde kalabalık görür. Bağrışmalar,konuşmalar ,koşuşturmalar görür. Bu kalabalık kafasını karıştırır. Allah Allah der her halde neşeli bir düğün olsa gerek der, burada bir iki kadeh almam gerek diye düşünür. Kalabalıktan birine sorar "Hey mübarek ,bu kimin düğünü " diye adam cevap verir :"Berduş bu düğün değil matem " Bekri, Allah Allah hani burada ölü nerede ? Kimse ağlamıyor . Eğer hoca yoksa ben cenazeyi kaldırırım der. Kalabalıktan biri derki : "Bak çelebi ,burada cenaze yok , düğün de yok. Adam çatıya çıktı ,şimdi aşağıya inemiyor. , nasıl indireceğimizi düşünüyoruz bu temaşe onun içindir der.

Bekri uyanır , olayı anlamıştır. Etrafına bir nara atar "Ulannnn çekilin buradan bir iş beceremiyorsunuz . Ben onu şimdi indiririm " Bana uzun bir urgan getirin "der. Etrafındaki insanlar derin bir nefes alırlar. Kalabalık rahatlar sevinirler. Urgan gelir , Bekri urganın bir ucunu çatıdaki adama atar tut bunu der adam tutar "İyice beline bağla ki düşmeyesin" der. Çatıdaki adam ipi beline bağlar. Bekri aşağıdan ipi çeker adam yere düşer ölür.

etrafındakiler bağırırlar sen ne yaptın ,adamı öldürdün, Bekri fesini çıkarır kafasını kaşımaya başlar . "Allah Allah geçen gün görmüştüm kuyudan çıkarıyorlardı sağ çıktı. Bu nasıl oldu da öldü "diye düşünür durur.

Bekri bir kişinin kuyudan iple yukarı çekerek çıkarıldığını görmüş . Demli kafayla bunu ona benzetmiş.

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][B][FONT=Trebuchet MS][SIZE=5][COLOR=#00ffff]Ez Oni [/COLOR][/SIZE][/FONT][/B][/CENTER]

[COLOR=purple] [/COLOR]
[CENTER][B][I][COLOR=purple]Trabzonda bir fil yasarmis ve karinca marinca dinlemeden [/COLOR][/I][/B]
[B][I][COLOR=purple]onune gelen her canliyi ezermis.[/COLOR][/I][/B]
[B][I][COLOR=purple]Bir gün bu filin etrafini laz karincalar sarmis ve heryerini kaplamislar.[/COLOR][/I][/B][/CENTER]

[CENTER][I][B][COLOR=plum]Fil bir silkinmis sadece en tepedeki karinca kalmis. [/COLOR][/B][/I]
[I][B][COLOR=plum]Diger yere düsen karincalarda tepedeki karincaya :[/COLOR][/B][/I]
[I][B][COLOR=plum]-"La ez oni usagum ez daa.." [/COLOR][/B][/I][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][COLOR=darkred][B]Soygun[/B][/COLOR]



[COLOR=darkred][B]Büyük bir banka kaya soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, [/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler.[/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri: [/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]- Haydi sayalım artık. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum. [/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]İkincisi: [/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla uğraşmayalım.[/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]Yarın gazeteler yazınca kaç milyon çaldık öğreniriz. [/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı: [/B][/COLOR]
[COLOR=darkred][B]- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz![/B][/COLOR][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][B][COLOR=darkred]Dedeniz ödesin.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=#8b0000][/COLOR][/B]



[B][COLOR=darkred]Cebinde meteligi yoktu. [/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Bir lokantanin önünde durdu, gözü vitrinde bir levhaya takildi:[/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]"Girin ve istediginizi yiyin. Hesabinizi torununuz ödesin."[/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Adam, "tam bana göre", diye mirildanarak içeri daldi.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Havyar, istakoz, karides, kuzu pirzolasi... [/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Doydugu halde ne varsa söyledi.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Yemegi bitirince, çikmak üzere hazirlandi.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Fakat garson yetisip, hesap pusulasini burnuna dayamasin mi? [/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Hem de tuzlu bir hesap... "Ama", diye derhal itiraz etti bizimki tabii. [/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]"Kapida hesabinizi torununuz ödesin diye yazmiyor mu?" [/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Garson gayet nazik cevap verdi: "Yaziyor tabi efendim. [/COLOR][/B]
[B][COLOR=darkred]Ama bu size takdim ettigim hesap, sizin büyükbabanizin."[IMG]http://www.hanimefendi.com/images/smilies/smilie_girl_101.gif[/IMG][IMG]http://www.hanimefendi.com/images/smilies/smilie_girl_101.gif[/IMG][/COLOR][/B][/CENTER]

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

yazık ALLAH hiç kimseyi ne aç bıraksın nede bu durumlara düşürsün

Cevap: :):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN
 

[CENTER][COLOR=red][B][SIZE=4]Vatan Nedir:?[/SIZE][/B][/COLOR][/CENTER]

[CENTER][COLOR=red][B][SIZE=4]komutan askere sorar asker vatan nedir?[/SIZE][/B][/COLOR]
[COLOR=red][B][SIZE=4]Asker acemi ve saf oldugundan bişey diyemez.[/SIZE][/B][/COLOR]
[COLOR=red][B][SIZE=4]Komutan çavuşa dönerek çavuş vatan nedir? [/SIZE][/B][/COLOR]
[COLOR=red][B][SIZE=4]çavuş vatan bizim anamızdır der. [/SIZE][/B][/COLOR]
[COLOR=red][B][SIZE=4]Komutan tekrar askere dönerek asker vatan neymiş der?[/SIZE][/B][/COLOR]
[COLOR=red][B][SIZE=4]Asker vatan bizim çavuşun anasıymış. [/SIZE][/B]>[IMG]http://www.gifanimasyon.com/web/images/smilies/biggrin.gif[/IMG]>[IMG]http://www.gifanimasyon.com/web/images/smilies/biggrin.gif[/IMG]>[IMG]http://www.gifanimasyon.com/web/images/smilies/biggrin.gif[/IMG][/COLOR][/CENTER]