|
GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Açıklama:Bayanlar üstünlüklerini yazdılar erkekler ayraç içerisinde cevapladılar.
1- Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok... (Valla ben de biyiksizim. Cevremdeki erkeklerin cogu biyiksiz. Biyikli olanlarinda cogu sigara icmiyor...) 2- Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur. (Arabalar hakkinda bilmediginiz yegane sey lastik degistirmek mi ) 3 - Pantolon giymek bizim icin fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir. (Bizim zorlandigimizi kim soyledi ki?..) 4 - Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gucu ile dogru orantili olarak degismiyor. (Haklisiniz...Sizin kisiliginiz beraber oldugunuz erkegin cuzdan gucu ile degisiyor...) 5 - Damsiz Girilmez sozcugu bize bir sey ifade etmiyor... (Sizin giremediginiz yerlerin yaninda bizim damsiz giremedigimiz yerler devede kulak kalir, yavrummmm). 6 - Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden once cikmasi yada bir aracin bizi sollamasi hicbir sey demek degildir. (Bizim icin de cevremizdeki diger hemcinsimizin sahip oldugu mucevherat veya uzerindeki pahali giysi hicbir sey demek degildir...) 7 - Bedensel hareketlerimiz vucudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok... Kas olacak diye de bir zorunlulugumuz yok hatta. (Selulitler olmayacak gibi bir zorunlulugunuz var ama. Yaaaa...) 8- Kozmetik urunleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlanabiliriz... (Buna hic bir itirazimiz yok. Lutfen aynen boyle devam edin...) 9 - Asik oluyoruz... Korkmadan. (Biz robot muyuz len? Bizde oluyoz. Azicik odumuz patliyor ama neden olanlar utansin...) 10 - Duygusal sacmaliklar adina kredi sahibiyiz...cicek ve cikolata istiyoruz.... (Istediginizin hepsi buysa sorun degil. Aliriz...Madlen mi olsun bitter mi?..) 11 - Evde, banyoda, kil- tuy dokmeyiz... (Hayiiiirrrrr...Yalaaaannnnnn. ....Kuvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saclarin cogu size ait...) 13 - Her sabah tras olmak zorunda degiliz. (Valla ben tras olmayi agda yaptirmaya tercih ederim sahsen...) 14 - Genellikle istedigimizi almamiz icin soylememiz yeterlidir.. (Baska seyler de yapmaniz gerekiyor ama...) 15 - Ayakta kalmak icin 1,5 kaymakli kunefe yememiz gerekmiyor.. (Ayakta kalabilmeniz icin 1,5 kaymakli kunefeden vazgecmeniz gerekiyor...) 18 - Ucan tekmelerle birbirimizin agzini yuzunu kirdigimiz sporlar yapmiyoruz... (Vahsi bakislarla birbirinizin gozunu oydugunuz kiskanclik, haset, cekememe sporlariyla yeterince ugrasiyorsunuz...) 19 - Para cuzdanimiz bir sure sonra kavisli ve yuvarlak bir sekil almiyor. (Bizim de cantamiz zamanla bavula donusmuyor..) 20- Hayatimizda silaha yer yok. Hic iki kadinin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu? (Giyim, kusam?... Hic iki erkegin aman tanrim benim elbisemin aynisindan giymis diye mahvoldugunu duydunuz mu? Ayrica Ispanya da bir istatistik yapmislar.Boga gureslerini seyretmeye gidenler agirlikli olarak kadinlarmis...) 21 - Horlamiyoruz.... (Halt etmissiniz. Hatta hickirmiyor, gegirmiyor, sayiklamiyor ve hapsurmuyorsunuz da. Yoksa siz insan degil misiniz?..Size Afrodit diyebilir miyim? ) 22 - Az bildigimiz bir sey uzerinde cok fazla konusabiliriz. ( Yani cok konusup, hicbir sey soylemezsiniz... Marifetmis gibi ovunmezler mi birde...) 23 - Birbirimize, beklenmedik yikici sonuclar dogurabilecek essek sakalari yapma adetimiz yoktur. ( Cevrenizdeki diger hatunlar hakkinda senaryo dedikodular uretmek gibi bir adetiniz var ama...) 24 - Canimizin cektigi yemegi kendimiz pisirebiliriz. (Dardanel sagolsun, artik biz de yapabiliyoruz ayni seyi...Gerci biraz pahaliya geliyo ama...) 25 - Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir. (Cidden boyle dusunuyorsaniz cok cok ayip. Hem kimin keriz oldugu en sonra ortaya cikiyor.). 27 - Tukurmeyiz... (Kiritmayiz...) 28 - Sanat eserlerinin %90 i kadinlardan esinlenmistir. (Sanat eserlerinin %90 i erkekler tarafindan gerceklestirilmistir.) 29 - Ciglik atabiliyoruz... Sevinince, uzulunce, korkunca... (Nara atabiliyoruz... Her zaman...) 30 - Uzaga iseme, uzaga tukurme, yuksek sesle gegirme gibi aptalca karizma krikolarimiz yok.... (Ortamin en guzeli olma, en zayifi olma, en pahali giyineni olma, en zengin kocayi bulma gibi krikolariniz var ama...) 31 - Askere gitmiyoruz.. (Hamile kalmiyoruz...) 32- Mucevherler bizim... (O ne? Yenir mi? Icilir mi?...) 33- Yagmurda semsiyesiz kalmayiz. (Kalsaniz ne olcak ki? Erimekten mi korkuyorsunuz? Yagmur altinda yurumenin zevkini bir yasasaniz halbuki...) 34- Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. (Cantamizda ruj, allik, pudra, yedek corap, ped, islak mendil, vs. tasimamiz gerekmiyor..) 35 - Dogumgunu, evlilik yildonumu gibi ozel gunleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatyrlayabiliyoruz... (Utuyu fiste, yemegi ocakta, arabanin anahtarini kontakta unutmuyoruz. Bunlar daha faydali...) 36- Kaaaave..ye gitmiyoruz. (Gunlere ve evcilik oyunlarina gitmiyoruz...) 37 - Istemezsek hesap odemeyebiliriz. (Afiyet olsun.Ama unutmayin ki yediklerinizin karsiligini er ya da gec bir sekilde odetirler. Bu duruma dusmemek en iyisi degil mi?) 38- Gece eve birakiliriz... ( Gece evde birakiriz...) 39 - Bulasik makinesini calistirmak icin muhendislik egitimi almamiz gerekmiyor. (Diger elektronik cihazlari kullanabilmeniz icin gerekiyor ama...) __________________ |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
[COLOR="Magenta"][B] gerçek olay!!!arkadaşlarla öylece barbaros bulvarında yürüyoduk bir anda yanımızdan son surrat bir minibüs geçti biz freni patladı falan dmeye kalmadan minibüs daha kafadan elektirik direğine bindirdi hemen koştuk yardım edelim diye minibüse ulaştığımızda manzara aynen şu:yolcuların kiminin kaşı açılmış kiminin dudağı patlamı.. anlayacağınız dağılmış vaziyetteler yanii ama bir tuhaflık var çünkü o hallerine rağmen gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar biz ne yapacağımızı şaşırdık ne oldu diye sorduk bir iki tanesi güçlükle şö-för şö-för diyebiliyor ama yine hep birlikte gülmeye başlıyorlar bu sarsıcı ve şaşırtıcı manzaranın aslını öğrene bilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti meğer şöför tükürürken münübüsten düşmüş hani bizim şöförlere özgü giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardır yaa sen bizim baba dengeyi tutturamamış tükürükle beraber gümbürt aşşağıya düşmüş minibüste de kontrolden çıktığı gibi direğe bindirmiş iyi mi? bu gerçekmiş sevgili arkadaşlar ağlanacak halimize gülüyoruz
(tamamen alıntıdır [/B][/COLOR] |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
walla bizim arabanın kapıları arba çalışırken açılmıyo:)
|
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
[COLOR="Magenta"][B] Koç
Ben bilirim gerisi boş, İstiyorsan peşimden koş. Emir almam, ben veririm, Önderiyim bu feleğin... Boğa Tek dileğim vardır Bolca para, zengin sofra... Çok bir şey mi istediğim, Güvencemdir bunlar benim... İkizler Zekam parlak, dilim oynak, Her konuya elim kıvrak, Sıkıntıya hiç gelemem, Bir de karar verebilsem!... Yengeç Tez canlıyım, duygusalım, Dokunsalar akar yaşım, Annem, babam, çocuklarım, Ben onlarsız ne yaparım... Aslan Ben yarattım bu dünyayı, Bir de dönse etrafımda!. Her dediğim hemen olsun, Zenginlik - ün beni bulsun... Başak Yazdım, çizdim, notlar aldım, Her bir şeyi ayarladım, Yoktur bende bozuk, yamuk, Mükemmeli ben yaşattım... Terazi Ben müziksiz yaşayamam, Hele sevmeden hiç duramam. Danışsam da her konuda, Bildiğimden şaşmam asla... Akrep En güçlü şüphesiz benim, Herkesi ezip geçerim. Hele bana ters yapanı Doğduğuna pişman ederim... Yay Maceradan, maceraya, Koşmak asıl işim benim Toplarım hep ilim, irfan, Bilgeliktir sanım benim... Oğlak Cimrilik mi, benimkisi? Hesabını bilmek gerek. Günler aylar düşünürüm Kararlarım şaşmaz benim... Kova Taklitçiliği hiç sevmem, İstesem de beceremem, Orijinaldir fikirlerim, Takip edilecek olan benim... Balık Bir dünyam var, sırça saray Dokunursan kırılırım. Ben gelemem gerçeklere, Avunurum hayallerle... [/B][/COLOR] |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Kayseri’de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına. -Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş. Köylü -Yol yapıyoz diye cevap vermiş. -”E bu eşek ne” diye devam etmiş mühendis. Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş. Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye. Alaycı bir tonla: - “Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?” Köylü: - “O zaman Amerika’dan mühendis getirtiyoz. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Idris’le Dursun, kahvede ayri masalarda hafif sıkkın oturuyorlar.
Idris sesleniyor: - Bana “ayran” desene… - Ayran! - Uyy, ben da senun karuna hayran! Fena halde bozulan Dursun, biraz sonra Idris’e sesleniyor: - Bana “gazoz” desena… - Gazoz… - Uyy, ben da senun karini öptum… Idris, dudak büküyor: - Bu söylediğunun kafiyesi yoktur… Dursun sözü bagliyor: - Kafiyesi yoktur ama asli vardur! |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir? Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)
* Kimlere zekat verilmez? Cevap: Şeytana. (İlkokul 5) *Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır? Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3) * Mondros’u açıklayınız. Cevap: Mondros kimdir bilmiyom (Orhan/8) *İneğin midesi kaç bölümdür? Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1) *Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir? Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3) *Üremeyi açıklayınız. Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gülşah/Lise 1) *Canlıların ortak özellikleri nelerdir? Cevap: Yol, su, camii, mezarlık. *Orta Asya’dan göçün sebepleri nelerdir? Cevap: Ellektirik kesintisi (Gülümser/6) |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
[IMG]http://[URL=http://img211.imageshack.us/my.php?image=20080123210642mektup0lnec3.jpg][IMG]http://img211.imageshack.us/img211/1544/20080123210642mektup0lnec3.th.jpg[/IMG][/URL][/IMG]
|
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Mühendislerin Sözlüğü
Büyük bir teknolojik başarı: Yine çuvalladık. Yıllarca süren kapsamlı çalışmalar sonucunda geliştirildi: Kazayla keşfettik. Tasarımlar, izin verilen limitler dahilinde oldu: Birkaç kuralı esnettikten sonra güç bela başardık. Test sonuçları son derece memnuniyet vericiydi: İşe yarıyor ama nasıl oldu, anlamadık. Müşteri memnuniyeti sağlanmıştır: Programın öyle gerisindeyiz ki, müşteri eline ne geçerse geçsin şükredecek. Yakın proje koordinasyonu: Bu işi başka birine yaptırmalıydık. En iyisi sorumluluğu paylaşalım. Ögörülemeyen sorunlar nedeniyle proje, ilk programın biraz gerisinde kaldı: İu sıralar başka bir projeyle ilgileniyoruz. Tasarım, bir sonraki rapor döneminde sonuçlandırılacak: Henüz işe başlamadık, ama bir şeyler söylememiz de gerekiyor. Farklı yaklaşımlar denenmektedir: Ne yaptığımızı biz de bilmiyoruz ama, idare ediyoruz işte. Probleme yeni bir yaklaşım getirmek için çaba harcanmaktadı r: Üç yeni eleman aldık, bir süre işleri onların sırtına yıkacağız. Hazırlık testleri sonuç vermedi: Düğmeye bastık, alet patladı. Bütün tasarımı baştan yapmamız gerekecek: Bu şeyi anlayan tek adam vardı, o da işten atıldı. Bazı ufak sorunları düzeltmek için değişiklikler üzerinde duruluyor: Projeye baştan başlıyoruz. Esas olarak tamamlandı: Yarısı bitti sayılır. Tahmin ediyoruz...: İnşallah Çizimin hazırlanması uzun sürdü: Daha hiçbir şey çizmedik. Risk yüksek, ama kabul edilebilir oranda: Bütçe ve personel 10 katına çıkarılırsa, yarı yarıya şansımız bulunması ihtimali yüzde 1 civarında diyebiliriz. Ciddi sorunlar var, ama aşılamaz değil: Mucize gerek. Programı Tanrı yönetmeli. İyi tanımlanmış değil: Kimse üzerinde düşünmedi. Daha fazla analiz ve yönetimin daha sıkı denetimi gerekiyor: İş çığırından çıktı. Projenin bakım masrafları düşük: Teknisyenlerin bir ampülü bile değiştirmesine izin vermeyiz, o bizim bebeğimiz. Proje önümüzdeki yılın son çeyreğinde hazır olacak: O zamana kadar, gecikmeden kimin sorumlu olduğunu buluruz elbet.. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Kadın Erkek Denklemleri
Zeki Erkek + Zeki Kadın = Romantizm Zeki Erkek + Aptal Kadın = Gebelik Salak Erkek + Zeki Kadın = Sorun Salak Erkek + Salak Kadın = Evlilik Zeki Patron + Zeki İsçi = Kar, Zeki Patron + Salak İşçi = Üretim Salak Patron + Zeki İşçi = Terfi Salak Patron + Salak İşçi = Fazla mesai 1 erkek ihtiyacı varsa 2$ lik şeye 1$ verir 1 kadın ihtiyacı olmasa da 1$ lik şeye 2$ verir 1 Kadın geleceğinden endişeliyse evlenecek bir erkek bulur 1 Erkek evlenene kadar geleceğinden endişeli değildir Basarili bir erkek, karisinin harcayacağından çok parası olanerkektir Basarili bir kadın böyle bir erkek bulandır Bir erkekle mutlu olabilmek için onu ondan daha fazla anlamalı ve onu ondan daha az sevmelisiniz. Bir kadınla mutlu olabilmek için onu ondan daha çok sevmeli ve onu anlamayı denememelisiniz. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
kamu Personeli Delirtme Sınavı (KPDS)
Bu sınav, ÖSYM, ÖrSeLeMe, çalışmaları sonucu hazırlanmıştır. * Üçüncü soru hariç, istediğiniz sorudan başlayabilirsiniz. * Her soru için cevap süresi 3.5 yıldır. Bu süre sonucu hala cevaplamayla uğraşan olursa, kendisine dallamalık beratı ve 3 saat ek süre verilecektir. Bu süre sonunda da doğru cevap alınamazsa, aday herhangi bir bacağından kurşunlanacaktır. * Sınav süresince çiklet çiğnemek, dinamit lokumu kemirmek, cep telefonlarına sümkürmek, ayakta geğirmek ve kanlı ishal olmak yasaktır. Bu yasaklara uymayanlar hakkında sorumluluk salon gözetmenine ait olup, icabında adaylara tekme tokat girişebilir. * Sınavda, vereceğiniz her yanlış cevap 3 doğruyu götürecektir. Bunun yanında, sorular dışında yapacağınız her hata, 2 doğruyu canından bezdirecek, 3 yanlışı alkol bağımlısı yapacak ve evliyseniz, kedinizin kuyruğuna düğüm atacaktır. * Her soru belli bir puana sahiptir fakat bunu pek bilen yoktur. 3, 9, 14 ve 15 numaralı sorular dışında tüm sorular, kendisinden önce gelen sorunun puanıyla, sonraki sorunun puanı arasındaki farkla falan hesaplanan çok küsüratlı bir puana sahiptir. 3, 9, 14 ve 15 numaralı sorular ise toplam olarak yaklaşık 35,7 puandır. 9 ve 14'ün puanlarının toplamı, 3 ve 15'in puanlarının toplamının karekökünün mutlak değerinin yarısından üç fazladır. 15. sorunun puanı ise diğer üçünün toplamından az bir şey küçüktür. Velhasıl-ı kelam, o yüzden kaç puan alacağım diye boşuna hesap yapıp kendinizi heba ve heder etmeyin bence... * Salon gözetmenine sınav soruları hakkında soru sormak, gözetmenin sağlığı açısından yasaklanmıştır. Ayrıca, gözetmenin annesine küfretmek de yasaktır. Babasına küfretmek için ise bir adet nüfus cüzdanı örneği ve üzerinde sigara söndürülmüş bir pasaport fotokopiniz ile sınavdan en az bir hafta önce, bulunduğunuz il veya ilçenin Jandarma Komutanlığına baş vurmanız gerekmektedir. * Sınav sorularının çok zor gelmesi durumunda adaylar, sınavın bitmesini müteakip, SSK’ya bağlı sağlık ocaklarında ücretsiz olarak pansuman yaptırabilir ve müsekkin edinebilirler. * Hepsi budur. Sınav düzenleme komitesi topunuza başarılar diler ve de “Allah akıl versin†der. # SORULAR: 1) Burası Muşâ€™tur, yolu Yokuşâ€™tur, Muşâ€™taki yokuşun eğimi kaçtır? (tan(a) =cos( ) a) Diktir b) Kektir c) 250 TL d) Bilmiyom. e) Doğru cevap b seçeneği olabilir. 2) Aşağıdakilerden hangisi diğerlerinden farksızdır? a) Kanaviçeli kukurbit b) Ebelemeceli ebegümeci c) İki şık daha var d) Ali İen e) Berlin hoparlör enstitüsü genel müdürlüğü sekreter yardımcılığı makamı 3) Aşağıdakilerden hangisi nedir? a) Hiçbiri b) c c) Ne? d) Yaaaa... e) Hesap bilmeyen kasap. 4) Cevap © seçeneği ise, soru nedir? a) Adınız? b) Yaş kaç? c) Hiçbiri d) Hepsi e) Bazısı 5) Nerdeyim ben?!! Örneklerle açıklayınız. 6) 4 milletvekilini bir zürafaya eşit olarak kabul ederseniz, meclis murakıbı kaç Marlboro eder (Dışişleri bakanını 3.14 alınız)? a) 1 b) 3.2 c) Az d) Saat kaç? e) Dörde çeyrek var. 7) Aşağıdakilerden hangisi, atı alanın Üsküdar’ı geçme sebeplerinden değildir? q) 4207 sayılı kanun x) Sucuk sanayiindeki darboğaz w) Sucuk sanayiindeki boşboğaz ü) Atın F0 ilk hızı ıh) Atı alanın Nijeryalı olması İsme ne ad verilir? a) Ad b) İsim c) Cisim d) Sicim e) Simit 9) Kim kimdir? a) Kim Bassinger b) Kim o? c) Kilim d) Hiçbirisi e) Herbirisi 10) Aşağıdakilerden hangisi, pragmatist bir manifestonun edimsel imgelenmelerine öykünen yaptırımları karakterize eden kuramların tümünü gerçekleyebilme yetisine haiz bir öngörümsel önerme varyantı olarak kabul edilse de, içsel çatışıklıkları pasivize etmenin bilişsel algılanması söz konusu olduğunda pitoresk bir tümevarım sağlayabilecek bir betimlemeyi, en marjinal kulvarlarda, ayrımlanabilir ve determinist bir tarzda angaje edebilme kapasitesine sahiptir? a) Soruyu tekrarlayabilir misiniz acıbaa? b) Yoğurt c) Salatalık d) b+c = cacık e) Valla artık ben ne desem boş. 11) "Bir kenenin üzerinde bulunduğu yastığın kılıfına dikiş atan adamdan haber almış gibi görünen kertenkeleye yan bakmış gibi gördüğümüz bu kadının kayınbiraderi, askere gitti" cümlesinde aşağıdaki öğelerden (elementlerden) hangisi bulunmaz? a) Öldüresiye isim tamlaması b) Belirteçli harf tümleci c) Beşinci element d) Küpeşte rendesi e) Edatlı geçirgen zifir büzürdetmesi 12) Kim kime, dum duma? a) Duma duma dum, kırmızı kandil b) Alexander Dumas c) Biz bize, siz kime? d) Cam cama e) Hepsi 13) "Öüm arkam sağım solum sobe, saklanmayan ebe" cümlesinde, "sobe" kuzey ise, güney-batı hangi yöne denk gelir? a) Denk gelmez teğet olur. b) Denk gelmez Cenk gelir. c) Ebenin yönü! d) Sobe kuzey olamaz. Olsa olsa yıldız ve poyrazdan 3 ila 5... e) Bütünleme ne zaman? 14) "Balık soru" nasıl bir soru tipidir? a) Böyle bir soru balık sorudur. b) a şıkkı doğrudur c) a ve b şıkları doğrudur d) a, b ve c şıkları doğrudur. e) Bu da dahil tüm şıklar doğrudur. 15) Aşağıdaki şıklardan hangisi daha şıktır? a) Bu şık! b) Hayır bu! c) Haaayııırr, buuuu.. d) Bence bu.. e) Kesin bu! 16) Hastanenin Acil polikliniğine gelen hasta, şu şikayetlerden muzdariptir: 1. Baş dönmesi (176 derece) 2. Bağırsak pörtlemesi 3. On kaplan sendromu 4. Zihin gıcırdaması 5. Izdırap Bu şikayetlerin hangisi veya hangileri, 5. soruyu doğru cevaplamayı engeller? a) 1-3 b) 3-4-3 c) Bende beşinci soru silik çıkmış. d) Bende de... e) Ay ne enteresaaaann.. Bende de.. 17) Aşağıdakilerden hangisi aşağıdadır? a) Sinameki b) İeytandirseği c) Narenciyeciye diye diye narenciyeciye verdiler Naciyeyi. d) Zıkkımın kökü e) Hiçbiri (veya hepsi.. maksat gönüller bir olsun) 1 Nereden geliyor bu değirmenin suyu? Hı? a) Dereden b) Beriden c) Taşıma su d) Evden e) Hortum (aracılığıyla) 19) Sizce "en az" kaç tane olmalıdır? a) Ne? b) 33 c) Ben güzele güzel demem... d) 5'te 5 e) Hiç 20) Aşağıdakilerden hangisi olumsuzluk belirtmezken olumluluk içermez (veya olumlu-olumsuz ikilemine yeni bir açılım getirebilir ileride)? a) Seni döversem mutlu olurum! b) Delirmek en iyisi bu devirde. c) Ver bi kalite de yakalım... d) Burnuma karanfil kaçtı. e) Öyle karanfil mi olur (be!).. 21) Zebralarla ilgili aşağıda sıralanan ifadelerden hangisi zebralarla uzaktan-yakından ilgili değildir? a) Beyaz üzerine siyah çizgilidirler. b)Siyah üzerine beyaz çizgilidirler. c) Hem siyah, hem de beyaz çizgili olanları vardır. d) Çizgisiz olanları at gibi koşar. e) Süslü pijamalı eşşeklerden ibarettirler.. --Sınav bitmiştir; kendinizi ters çevirin, öylece kalın |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Kraliçe ve Ayna Diyalogları
1- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada? -aslında sen bir delisin. tımarhanedesin. aynanın tekiyle konuşuyosun. pamuk prenses diye de bir karakter yok zaten. 2.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada? - pamuk prenses. liposuction yaptırdı, silikon taktırdı. cillop gibi oldu ********im. 3.- ayna ayna, yoksa arkanda gizli kamera mı var da birisi benle dalga mı geçiyo? - yok kraliçem estağfurullah. gördüğünüz gibi ben konuşan bir aynayım. (ulan tüh kıllandı hatun) 5.- ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı bu dünyada? -... -ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı bu dünyada? -... -aloo ayna kime diyorum -kraliçem ben diğer duvardayım artık, iki saattir yanlış aynaya bağırıyosunuz. -ay öyle miii 6.- ayna ayna söyle bana pamukprensesten güzeli var mı bu dünyada? -yoktur krali...aaa -way eşşoleşşek ezbere cevap veriyodun demek. -durun kraliçem açıklayabilirim *çat* 7.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada? - e kralicem, sen beni kapadın bu odaya, astın bu duvara, goremedik senden ba$ka karı kız yuzu, neyi referans alayım da guzellige bir olcu bulayım, bana gore guzel de sensin, cirkin de sen... - e sen de haklısın tabi... 9.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada? - laetitia casta - haklısın valla.. ilik gibi hatun.. neyse kapatalım bu konuyu, sormamışım farzet. 10.- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada? - kime göre neye göre? içi mi dışı mı? suratı mı vücudu mu? - taam kes. - böyle soru mu olur ya... - kırdırtma aynanı çerçeveni, indiririm bak aşşaa... 11.- ayna ayna, söyle bana, soğuk füzyon nasıl olmakta? -pamuğu öldürtemedin ya bilime irfana verdin galiba kendini... 13.- ayna ayna, söyle bana, benden güzeli var mı şu dünyada? -güzel değil ama sempatiksiniz kraliçem. -bi s.... git be ayna... 14.- ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı şu dünyada? - aynaniz borcundan dolayi goru$meye kapatilmi$tir. emin olmak icin etraftaki parlak yuzeylere de i$ik tutulmaktadir. lutfen daha sonra tekrar deneyin... - ayna? - bundan sonra boyle.. i$ine gelirse.. 16.- ayna ayna sööle bana, benden güzeli var mı şu dünyada? -sana bişi olmasın, kafalar güzel olsun maksat.. - - güzelim... camsili uzatsana kralijem. 17.- ayna ayna söyle bana... -hmmm perspektifel. -ha ne? -negoliktik parelellikte sizin güzellik kompleksinizi düşündüm de. -eee? -aynı düşündüğüm gibi. inferiority complex. hmmm. -ne diyosun be kırdırtma aynanı camını! -çok primitifsiniz. 18.- dunyanin en guzeli cindy crawford'tur -sorduk mu?! (lombak'tan) 19.- ayna!!!!!!! ayn ... - gene ne var! - diyorum ki benden guzel - ya bi kerede hatir sor, bi tozumu al be kardesim, bunca zamandir verdigim moraller gozune dizine dursun ya 20.- ayna ayna, var mi benden guzeli, alimlisi, zeki cevik ve ahlaklisi - cok kitap okuyosun bu gunlerde - ne biliim hayatimiza biraz haraket gelsin istedim - olldu.. sen iyice sasirdin artik napacaani - sence pamuk gercektende guzel bi kadin mi - ya o ayri sen ayrisin, bi kere klasmanlariniz farkli, biriniz genc biriniz 30 yas ustu fantazisi, farkli kitlelere hitap ediyorsunuz anliyomusun beni - ha? - evet bende cok sıkılıyorum. 21.- aaaaynaaa - ya gene geliyo, biri beni yanlislikla dusurse kirsa.. - soyle bakalim benden guzeli - var evet, hatta sen en cirkini, en cirkefi ve en dayanilmaz kadinisin dunyanin, burnunda sivilce cikmis, yasin gecti artik gobek yapiyosun, alninin ortasinda kaslarini catmaktan iki tane cizgi olusmus, gulunce goz kenarlarin kirisiyo, gidin sarkmis - hayiiiiiir - eveeeeeeeet, ustelik estetik cerrahiye daha yuzyillar var bittin sen - simdi seni ben 25.- ayna ayna söyle bana, benden güzeli var mı bu dünyada? -guzelligin on para etmez su bendeki ask olmasa -aynaaaaaa!! -bırak allasen ya.. bi espri yapalim dedik, afedersin bi b..tan anladığın yok 26.- ayna ayna en yakışıklı kim bu dunyada? - ilgi alanlarimiz degismis galiba 27.- ayna ayna söyle bana... -brezilya 1 türkiye 0 -offf yapmaa be 28.- ayna ayna söyle bana -5 seans mezoterapi bi de ağda yap öyle gel. yalan söyle söyle nereye kadar bıktırdın beni be hayattan! 29. bir karikatürden -ayna ayna güzel ayna, sagdan sola bir eski misir tanricasi ?? -onuda kendin bul illet kari! 30.- ayna ayna... barış artık benle be yanlışlıkla kırdık seni -kırdın yanlışlıkla ettim kabul. ama yapıştır düzgün bari karı gerzek ay. konuşamıyorum. 31.- ayna ayna söyle bana blablabalbla...... -eeeeeee sıktın be kadın evlen de git kocana sor ya ne uyuzmuşsun ööööööffffff ben gidiyorum bıktım artık bea -ama ama ayna nassı yani? 32.- şöyle biraz açıl da harikalar diyarına geçiim be ayna -ulan iice fantaziye verdi be karı kendini... 33.- ayna ayna, soyle bana... -ne soyleyim? -kesme lan sozumu bi daha, ne diyecegimi unuttum anasını satim... 34.- ne var lan yine, ne vaaaaar? - ben bişi demedim ki. - haaa, pardon bacım... 35.- ayna ayna soyle bana, ne olcek bu memleketin hali -abartmayalim isterseniz kralicem -tamam tamam 36.- ayna ayna soyle bana, benden guzeli var mi su dunyada? - kadın bi daha bana ayna deme kırarım ağzını 37.- ayna ayna.... tuzu uzatsana!! - e b.kunu çıkardınız ama kraliçem! - kafiyeli ama! - oeeeh.... 38.- ayna ayna söle bana... -arkanda ayı var. -goruyorum, sozumu kesme.. 39.- ayna ayna söyle bana..benden guzeli bu dünyada...varmola? -varmola?!.. -bakiyorum konsepti bozuyoruz |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Çıldırtan Hasta
D: Neyiniz var H: Kimsem yok. çok yalnızım doktor. öle yalnızım ki gölgem bile çıkmıyor. D: Ben size nasıl yardım edeyim? H: Grup terapisi verseniz? şöle kalabalık olanından . D: Bana şikayetlerinizi tarif edin. H: Hep yalnızım . çok sıkılıyorum. canım hiç bişey yapmak istemiyor. D: Depresyonda mısınız? H: Yok, girmeye üşendim . D: Size bir doktor arkadaşımı tavsiye edicem. H: O da mı yalnız? D: Hayır psikolojik yardım amacıyla.. H: Anladım. beni çift kişilikli yapabilir mi? böylece yalnız kalmam . D: Hayır ama isterseniz sizi öldürünce toplu mezara gömebilir. H: Sahi mi? D: Hayır. D: Anneniz hayatta mı? H: Bu hayatta değil. D: Peki annenizi hatırlıyor musunuz? H: Hayır. tek hatırladığım bana "seni leylekler getirdi" derdi. D: Bu normal. her çocuğa böyle derler. H: Ama beni leylekler geri getirmiş. D: Ailenizden görüştüğünüz birileri var mı? babanız, kardeşleriniz, teyzeleriniz? H: Hepsi ben küçükken bir trafik kazasında ölmüş. D: Bütün sülaleniz bir trafik kazasında mı ölmüş? H: Evet. bizde murat 124 vardı. onların arkası nasıl geniştir bilirsiniz. herkes binmiş. sonra arabayı kullanan babam karşıdan hızla gelen elektrik direğini görmeyince kaza olmuş. D: Anneniz de bu kazada mı ölmüş? H: Hayır arabada yer olmadığı için o arkadan koşuyormuş. kazayı görünce kalpten ölmüş. D: Anladım . D: Çocukluğunuzdan bahsedelim biraz. hiç arkadaşınız var mıydı? H: Vardı. sık sık telefonla konuşurduk. beni yeniden dinlemek için 9 a bas derdi. bütün gün konuşurduk. sonra evdekiler çok telefon parası geliyor diye onu aramamı yasakladı. D: Evdekiler? onlar kimdi? H: Bilmiyorum. karşı komşu işte. D: İimdi hiç arkadaşınız var mı? H: Bana göre mi onlara göre mi? D: Tamam bu soruyu geçelim.. hiç sevgiliniz oldu mu? H: Öceki hayatımdakiler sayılır mı? D: Tamam bunu da geçelim. D: Büyük bir travma atlatmışsınız. böle travmaların en iyi ilacı zamandır. H: Bende o ilacın yan etkileri oluyor. D: O zaman yeni arkadaşlar edinmeyi deneseniz? mesela bir sosyal çevreye girmeyi deneyin. H: AB beni kabul etmedi. D: Daha kolay girilebilecek sosyal çevreleri deneseniz? H: Birleşmiş milletler gibi mi mesela D: Mahalledeki gençlerin grubuna katılın mesela.. H: Ben kalabalık içinde kendimi daha yalnız hissediyorum ama. D: Hmm.. .. D: O zaman geriye tek bir çare kalıyor. H: Neymiş doktor? D: Ben size en kısa zamanda bir trafik kazası ayarlamaya çalışacağım. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Dilekçeler
- Alkollü araç kullanırken kaza yaptığı için sigortadan para alamayan bir kişi yazıyor: "Kanımda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. İnsaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kanında bu kadarcık alkol olsa, çok mu?" - Temkinli ve ileri görüşlü bir kişinin mektubu: "Arabamı birkaç gün için arkadaşıma ödünç vereceğim. Ancak arkadaşım çok sakar ve beceriksizdir, büyük bir ihtimalle kaza yapar. Böyle olursa bana ödeme yapar mısınız?" - Adam arabasıyla giderken bir bisikletliye çarpmış. Sigorta şirketine yazıyor: "İtiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmediğine bakmadan kavşağa girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat önce de oradan geçmiştim ve kimse yoktu." - Bir kaza bildirim tutanağından: "İleriye doğru çıkmak isterken öndeki arabanın arka farlarına çarpıp kırdım. Tabii hemen geri çekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanın ön farlarına çarpıp onu da kırdım. Geçmiş olsun demek için kapıyı açtığımda ise bu defa yandan gecen bisikletliye çarpıp yere devirdim." - Ehliyetinde "gözlükle kullanır" ibaresi yer almasına rağmen gözlüksüz olarak araç kullanan ve kaza yapan sürücü yazıyor: "Ehliyetimde yazıldığı üzere, kaza sırasında gözlüklerimi takmadığım için bana ödeme yapılmayacağını öğrenince çok şaşırdım. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye çarpmamda hiçbir kabahatim yok. Çünkü onu görmedim." |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Hayvanlar Alemi
1. Kene: Abi ne güzel ekmek elden su gölden geçinip gidiyoruz di mi? 2. Kene: Evet bir dahaki gömlek değiştirme safhasına kadar rahatız. 1. Kene: Abi ben şimdi gömlek değiştirsem. Havalar da ısındı. Malum kısa kollu gömlek giyelim. 2. Kene: Ya hayret bir şey ya! Allah'ım o kadar parazit varken beni şununla muhatap ediyorsun ya. Neyse! 1. Kene: Ya abi ne kızıyosun ya! İurada iki dakika muhabbet edelim dedik. 2. Kene: Oldu, çay da ister misin? 1. Kene: Abi sen hakikaten şaşırdın ha! Ya biz kanla besleniriz. Kan içeriz. Çay da nereden çıktı. 2. Kene: Of be bitirdin beni Haluk! Ben gidip konak değiştiricem ya, bu böyle olmayacak. 1. Uyuz: Kardeşim her gün deri altında karanlıktayız. Sıkıldım ya. Of ne kadar karamsalaştım ve bunaldım biliyor musun Uyuz oluyorum uyuz! 2. Uyuz: Kardeşim bir de bardağın dolu kısmına bak. Her zaman boş kısmını görüp de üzüleceğine birazda seni sevenleri düşün. Hayat her zaman yaşamaya değer dostum. 1. Uyuz: Oğlum konuşturma beni şimdi. Sıkıldım diyorum. Daral geldi yaa! 2. Uyuz: İimdi de sen uyuz ettin beni. Ben gidiyorum başka deri altı bölgelere. Yeter artık! 1. Uyuz: Demek sen de yalnız bıraktn beni. Peki, öyle olsun. Cırcır Böceği: İişt üstat nasılsın? Senin için nabza göre şerbet veriyor diyo sincaplar. Benden duymuş olma ama arkandan konuşuyorlar. İekilden şekile giriyormuşsun. Ben bukalemun kardeşim öyle bir şey yapmaz dedim ama. Bukalemun: İyi, şimdi git başımdan, avıma konsantre olmaya çalışıyorum. Cırcır Böceği: Sen konsantre meyve suyu musun hahaha nasıl espri ama? Neyse ben laf taşımayı sevmem ama ağaçkakanlar... Bukalemun: Bir dakika bekle, şu sineği bir yakalayayım, senin de icabına bakacağım ben... Ağaçkakan: Bana bakın ulaan! Ben bu ağacın kralıyım. Aksini iddia edeni oyarım! Bukalemun: Bağırma be, iki dakika bağırma. Zaten sabahtan beri kafamın dibinde tak tak tak diye gürültü çıkarıyorsun. Senin yüzünden etrafta börtü böcük kalmadı be! Ağaçkakan: Sen şaşı mısın? Bana bakarken bir gözün aşağıya ötekisi yukarıya bakıyor. Bak seni bir veteriner hekime götürelim. Bukalemun: Off be! Anlatamadım galiba. O iş bizde normal. Ağaçkakan: Güzel sürüngen kardeşim, söylemeyi unuttum. Sana hayırlı bir kısmet buldum. Bukalemun: Yok ya, dur abi geliyorum yanına. Ağaçkakan: A, köftehor seni! Hemen kızardın kısmet lafını duyunca ha! Bukalemun: Yok be ondan değil abicim, fon kırmızı da o bakımdan. Ağaçkakan: Hadi hadi yeme beni. Bukalemun: Hadi ya, kızardığım o kadar belli oluyor mu? Papağan: Uf, sanki bir boşlukta hissediyorum kendimi. Derin kaoslara mı sürükleniyorum ne? Maymun: Bahadır, kalk gidelim okeye üçüncü ve dördüncü lazımmış abi. Papağan: Acaba hayatın anlamı nedir? Belki de daldan dala uçmak boşluktaki ruhuma pek bir ilaç olmuyor bu arada. Maymun: Bahadır. Kankamsın ama olmuyo ya. Sen beni hiç duymuyorsun. Hadi eşli okey çevirelim. İstersen batak da oynarız. Papağan: Sen git, ben gelmeyeyim. Birden ilham geldi. İiir yazacağım. Maymun: Oo iki saattir maymuna çevirdin be abi! Ben gidiyorum. Ama ben zaten maymun değil miyim? Papağan: Yoksa benlik karmaşasında mısın çekirge. O zaman beni dinle, ruhunu ve bedenini bir dizi eğitimden geçirmen gerekecek çekirge. Maymun: Alo ne çekirgesi, beni böcek mi yaptın? Olmadı ama. Papağan: Sus, sus ve içimdeki bu dinginliği bozma. Bundan sonra ben senin öğreticinim. Seni mükemmel bir savaşçı yapacağım. Maymun: Git kardeşim, ben oyun oynamaya gidiyorum. Yediğin o meyveler fermente olmuş, kafayı bulmuşsun sen. Hadi canım, bana müsaade. Sıçan: Ya iguana kardeş, gel de iki laf edelim. İguana: Edelim. Sıçan: Hiç sorma kardeş, geçende beni bir jauar kovaladı. Elinden zor kurtuldum vallahi. İguana: Doğrudur. Sıçan: Hani jaguar bir şey değil, zehirli yılanlar da var buralarda. Benim teyze oğlunu birine kaptırdık. Aslında çok üzgünüm çook. İguana: Ya öyle mi? Sıçan: İşte böyle. Her zaman dolduracak bir şeyler hayatta. Zaman nasıl geçiyor anlamıyorsun doğrusu. Sen sen ol, sakın gece vakti ormana çıkma derim ben. İguana: Tamam. Sıçan: Ya, sen de hiç konuşmak istemiyor gibisin. Sıktıysam seni gideyim ben. İguana: Yok canım. Sıçan: Ama kardeşim var ya, hiç muhabbete gelmiyorsun. İguana: Metabolizma meselesi. Bizler soğukkanlı hayvanlarız. Isı düştü mü, böyle oluyorum. Sıçan: Öyle desene be birader. Ben de yanlış anladım. Hayır, sebepsiz yere birbirimizi üzecektik. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
[COLOR="Magenta"][B] Temel Ve çinLi
Çinlinin biri of`da bir kahvehaneye girer yüksek bir sesle - İçinizde bana yan bakan delikanlı var mı diye sorar, Tabi bizim sazan Temel: - Ben varım diye atlar, İkisi beraber dışarıya çıkar, aradan beş dakika geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer, hemen ardından giren Çinli`de kasıla kasıla Temel göstererek - Ona Yokohama’nın tekmesi tekniğiyle vurdum der, Ertesi gün Çinli yine kahveye gelir, herkese meydan okur, Temel tekrar kalkar, dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış diğer gözü morarmış bir vaziyette içeri girer, arkasından içeri giren Çinli yine Temeli göstererek - Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum der Üçüncü gün Çinlinin restini yine Temel görür, ikisi beraber dışarı çıkarlar, herkes Temeli beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek - Ona Toyota’nın krikosuyla vurdum der! [/B][/COLOR] |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Karı Koca Muhabbetleri
KadınLar & ErkekLer Koca evine elleri bir suru kaset dolu olarak girer ve karısı: --Niye bir suru kasete para verdin bizim evdeTeyp yok ki? --Sen sütyen aldığında ben soruyormuyum? Koca eve zil zurna sarhoş girer ve karısına bakarak: --NE kadar çirkin olduğunu biliyormusun? --Sen'de pis ve sarhoşsun diye cevap verirkarisi. --İyi de benimki sabah'a geçecek. Kadın Kocasına: --Uzun zamandan beri bana sıcak bir kelime söylemedin. --Koca : Cehennem'de yanasın. Eve zamanından erken donen koca karisini yatakta en iyi arkadaşlarından biri ile yakalar.Adam hiç bozuntuya vermeden ve soğukkanlılıkla silahını çeker ve arkadaşını vurur. Kadın yatakta şöyle doğrulur: --Bak bu şekilde davranmaya devam edersen hiç arkadaşın kalmayacak. Yeni evli çift balayından dönerler ve kadın kocasına: -- 3 tane nur topu gibi evladımız olacak der. -- İyi de nerden biliyorsun. -- Kendileri annemin evinde bekliyorlar.. Soru: Başarılı erkek kimdir? Cevap: Karisinin harcayabildiğinden fazla kazanabilen erkektir, Soru: Basarili Kadın kimdir? Cevap: Böyle bir erkek bulabilendir. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Matematikçilerin Araba Arkası Yazıları
-Pi`yi 3 alacaksan güzelim, ben seni böyle de severim -Hatalıysam hesap et: 2x-2y=21 / x+y=5 / x=? y=? -3 bilinmeyenli denklem çözerim, geçme beni çok pis ezerim -Küsüratım bile olamazsın -Gülü soluncaya, seni lim x -0+ 1/x`e kadar seveceğim -En son sollayanı çarpanlarına ayırdım -Sağlama bizim işimiz, sen soldan geç -O şimdi iki bilinmeyenli denklem -Hızlıysam , limitini bul ! -Aritmetiğin ustasıyım, geometrinin hastasıyım -Pisagor sağolsun -Birden gelip, sonsuza giderim -Özel dersin saati 60 milyon -Bir bilinmeyenli denkleme kadar yolum var |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
[COLOR="DeepSkyBlue"][B] İstanbul’a gurbete giden Erzurumlu, dönüşte karısına İstanbulluHanımların, aksam eve dönen kocalarını, kapıda nasıl karşıladıklarını "HoşGeldin kocacığım, üşümüşsün, yorulmuşsun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmış.
Belli ki o da karisinin kendisini öyle karşılamasınıİstiyor. Aksam eve gelmiş, kar, tipi, soğuk, karisi kapıyı açmış: —Uy kocacığım, it gibi titriysen. [/B][/COLOR] |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Laz Efsaneleri
Bir lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz? *Ogretmen tahtayi silerken, o da defterini siler... Bir lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz? *Sadece o hediye getirmistir... Istanbul Trabzon ucaginda nicin film gosterilmiyormus? *Film bitince ucaktakiler arka kapidan cikiyorlarmis.. . Lazlar nasil kurtaj yaparlar? *Leylekleri taslayarak... Laz sokak kadini ne zaman kafayi usutmus? *Diger kadinlarin bu isi para karsiliginda yaptigini ogrenince... Laz buzdolabinda nicin bos sise bulundurur? *Icki icmeyen misafirler icin... Lazin Amerika da oglu olmus, ismini ne koymus? *Basic. (Temel) Karadenizdeki kola siselerinin altinda ne yaziyormus? *Diger taraftan aciniz. Laz dus yaptiktan sonra ne yapar? *Islak elbiselerini cikarir. Laz yuruyen merdivendeyken elektrikler kesilmis. *Laz iki saat mahsur kalmis. Lazlar agac dikiyorlarmis. Baslarindaki gorevli ise Lazlara: *Yesiller yukari, yesiller yukari! Laz iscilere neden en fazla on dakika mola verdirirler? *Daha uzun mola verirlerse ne is yaptiklarini unuturlar. Laz niye yazi yazarken eldiven takar? *El yazisi taninmasin diye. Otuz Laz denizci bogulmus. *Denizaltilari bozulunca ittirmeye kalkmislar. Laz kardeşlerimizin hoşgörüsüne sığınıyoruz :) |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
baba Bizim Niye Yazlığımız Yok
-Baba bizim niye yazlığımız yok? -Oğlum bizim kışlığımız da yok ki -çok gerçekçisin baba -Baba bizim niye yazlığımız yok -Anana sor olum bişeyi de anandan iste -İstedim bu yaştan sonra benim için bu kadar fedakarlık yapamazmış -Ananın en azından elinden geliyo bak benim o şansım da yok hükmen mağlubüm yavrum ben -Baba bizim niye yazlığımız yok -Yazın güneş çok sıcak olur denizde ıslaktır beynimiz bronzlaşır hiç gerek yok bence -Hem ben de esmerim zaten babacan -Baba bizim niye yazlığımız yok -Oğlum biz yüzyıllar önce yerleşik hayata geçmişiz zaten yaylak kışlak yaşantı çok eskilerde kaldı -Ne varsa eskilerde var diyen sensin babacım -Kime çektin olum sen -Baba bizim niye yazlığımız yok -Valla baba bi yazlık alırsan içkiyi sigarayı bırakcam -Oğlum yazlık parasıyla beyaz işine gireriz sende rahat edersin bende rahat ederim -Bende ottan kurudan sıkılmıştım zaten iyi olurdu -Baba bizim niye yazlığımız yok -Büyüyünce senin olur inşallah evladım -olmazsa ben karı satmayı düşünüyom baba büyünce -idealist yavrum benim -Baba bizim niye yazlığımız yok -Magazin programları izle oğlum senin yaşayamayacaklarını canlandırıyolar adamın gözünde -vallamı baba -Valla ben nasıl bu yaşa kadar sabrettim sanıyosun -Baba bizim niye yazlığımız yok -Yazın oralar çok kalabalık oluyo evlat istanbulun keyfini çıkarsana sen -40 derece mi galata kulesi buharlaşıyo baba boğaz kuruyacak -Bende kurudum lan asgari ücretle azami çalışan benim köye gideriz haftaya... |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Futbolla İlgili Beddualar
Takımının İampiyonlar Ligi maçını seyrederken elektrikler kesile? G.Saraylılarla dolu bir otobüste giderken cep telefonundaki F.Bahçe Marşı melodisi çala inşallah? Askerde Erman Hoca gibi çavuşu ola da sürüm sürüm sürüne! 250 lira verip girdiği maçta midesi bozulasıca da 90 dakikayı tuvalette geçiresice? Memleketin bütün spor yazarları hafıza kaybına uğraya da Kaya Çilingiroğlu?na muhtaç ola? Transfer taksitine güvenip de aldığın arabana haciz gele inşallah! Barcelona'ya transfer olup da yağmurlu bir günde Espanyollu bir taksicinin arabasına binersin inşallah? Lig TV seyrederken risıvırı bozula! Rakip taraftar sitesine uygunsuz mesaj yazarken kimliği tespit edilesice! Tam Milli Takım'a seçilmişken Sezer yeni bir kararname imzalaya da yerine Patagonyalı birini vatandaş yapıp kadroya alalar inşallah? Fener'de oynayasın da Avrupa kupası maçına çıkasın inşallah! G.Saray?ı tutup da stat projesinin bitmesini bekleyesin emi! Lig A'ya düşesin de maçları radyodan dinleyebilir miyiz? diye kara kara düşünesin! Düğününün olduğu gün takımının İampiyonlar Ligi maçı olasıca? Kayın pederi ezeli rakibini tutasıca! Yanlış turnikeden girip de rakip taraftarın arasında kalırsın inşallah! Takımının şampiyonluk maçı ÖSS'ye denk gelesice! Fener'de oynayıp da üç gün önce süper kahraman üç gün sonra vatan haini ilan edilesice! Fener'i tutup Avrupa kupası maçı; Cim Bom'u tutup Kadıköy'de Fener maçı izleyesin inşallah; inim inim inleyesin! Tam da turnikenin önüne geldiğinde kombineni evde unuttuğunu fark edesin inşallah? 1000 km deplasman yapıp da emniyet tarafından maça alınmayasın emi! |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
[COLOR="Red"][B] SANANE ELTÜGİLE GEDİYOM HEHE :dD [/B][/COLOR]
[COLOR="red"][COLOR="red"][COLOR="DarkOrchid"][B] Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen seslenmiş : -Hanım, hanım! Nereye? Kadın dönüp : -Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom. [/B][/COLOR][/COLOR][/COLOR] |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Baba Para Versene
Baba para versene -Ne parası ? -Walla fark etmez Türk parası, amerikan parası, İngiliz parası olabilir. -Yaaa sabır -Baba para versene. -ulan daha dün para vermedim mi ben sana. Napcan yine -baba kontörüm bitti kontör alacam. -Ulan senin hattın faturalı değil mi? Dün de faturamı yatıracam diye para aldın yimezler. -Öyle mi dedim. Tüüühh. -Baba bana para lazım? -Nekadar lazım? -200 ytl yeter. -okadar mı? Dur askılıkta ceketimin cebinden alıp geleyim. Çaaaaat. -tühhh ulan baba yine kaçtı? Bir haftadır aynı numara. -Baba para versene biraz. -ulan artık elin ekmek tutsun çalışta kazan lan -Nedemek yaa sen bana 18 yaşımı geçene kadar bakmakla yükümlüsün yasal olarak yani. -uLan eşoleşşek sen 18 yaşını geçeli 18 yıl oldu nerdeyse. -hadi yaa okadar oldu mu?? -Baba biraz para versene. -Lan ben senin yaşındayken eşek gibi çalışıp 4 nüfusu besliyodum. Bir gün yine çalışırken -Eywahh yine başladı. Tam 1 saat 20 dakika sürer bu nasihatnameyi okuması. Maçı kaçıracam. Keşke istemeseydim. -Baba -yinemi para istiyon -yok baba. Para istemiyom. -Aslan oğlum -Baba süper bi iş kuruyom. Yalnız bu iş için annemin altınlarına ihtiyacım var baba. Köşeyi dönüyoruz yakında. -yürü git ulan bu kaçıncı. -baba para -ahh kalbim -baba tamam baba şaka yaptım. -ohhhh. -Baba paran var mı? -Var ama vermem. -Hönk -Baba para versene . -Napcan yine parayı -baba selinin doğum günü hediye alcam -Ulan bu selininde yılda 360 kere doğum günü oluyoo. -yemedim ama neyse.. -babişşşş sen ne sürdün bölee bugün ne güzel kokuyosun -40yıllık parfüm kızım ne yenisi yaa -babişş sana bugün bi güzellik gelmiş yaa çok yakışıklısın vallaa kimin babasıı -kızım kısa kes ne istiosun? -canının sağlığı ee bide paraa -napıcan bakim daha dün verdik yaaa -yaaaaaa babaaaaaa dün nolduuuu biliomusun bak anlatıyım -aman yavrum sus yaa valla kaç para istiosan vercem yeterki sus |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Karşılıklı Veda Mektubu
SEVGİLİ EİİME; 7 senelik evliliğimizde sana iyi bir eş olmaya çalıştım ve zannedersem de oldum, ama hiçbir zaman senden bunun karşılığını görmedim. Hele şu son iki hafta benim için bir cehennemden farksızdı. Bugün Patronun beni arayıp senin bugün işten ayrıldığını söylediğinde bu artık bardağı taşıran son damla olmuştu. geçen hafta eve geldiğinde, ne saçlarımdaki değişikliğin ne de senin en sevdiğin yemeği pişirdiğimin farkına bile varmadın, hatta senin için kendime yeni aldığım geceliği bile giydiğimi farketmedin. Ama sen ne yaptın? eve geldin, iki dakika içinde yemeği mideye indirdin, televizyonda maç seyrettin ve gidip yattın. Artık ne bana beni sevdiğini söylüyorsun ne de bana dokunuyorsun, hiç ama hiç birşey yapmıyorsun. Sen ya beni aldatıyorsun ya da beni artık eskisi gibi sevmiyorsun. işte bu yüzden artık seni terkediyorum Not: Lütfen beni aramaya kalkma, erkek kardeşinle beraberim ve sana hayatında mutluluklar dilerim.!!!! SEVGİLİ ESKİ KARIMA; Karıma, inan yazdığın bu mektuptan başka, hiç ama hiç birşey beni bu kadar sevindirmezdi. Evet doğru, 7 Yıldır evliydik, ama iyi bir eş olmak dışında, bana herşeyi yaptın. Tamam çok fazla Spor programlari seyrediyordum, çünkü senin dırdırlarını ancak bu şekilde biraz olsun duymamazlıktan geliyordum, ama bu bile fayda etmiyordu. Tabiki geçen hafta saçlarını neredeyse tamamen kestirip tam bir erkeğe benzediğinin farkına varmıştım! tam "aynı Erkeğe benzemişsin diyecektim ki,aklıma annemin bir sözü geldi; "Eğer ağzını güzel bir söz söylemek için açmıyacaksan hiç açma". "senin en sevdiğin yemeği yaptım" derken galiba sen beni Kardeşimle karıştırmıştın, çünkü o yaptığın yemek benim hiç sevmediğim bir yemekti!! Ben yatmaya giderken üzerinde yeni ve çok çekici bir gecelik vardı tamam, ama üzerinde hala etiketi duruyordu, ve inşallah bu bir tesadüftür ama, geceliğin fiyatı 49.99'du ve o gün kardeşim benden tam 50£ borç almıstı? Ama biliyormusun bütün bunlara rağmen ben seni hep sevmiştim, ve herşeyin birgün güzel olucağını, değişiceğini ve mutlu olucağımızı umuyordum. İşten ayrılmamın sebebine gelince, o gün Lotto'da tam 10 Milyon Euro kazandığımı öğrenmiştim, hemen Patrona çıkıp istifamı verdim ve ikimiz için Jamayka'ya iki bilet aldım, ama eve geldiğimde sen bir mektup bırakıp gitmiştin. Belki de bu olayların böyle gelişmesinin bir sebebi vardı ve böyle olması gerekiyordu. Dilerim seçtiğin ve herzaman hayalını kurduğun bu hayatta mutlu olursun. Avukatımın dediğine göre "bıraktığın bu mektuptan sonra, benden hiç bir Nafaka talep etmeye hakkın yokmuş!!! nerdeysen orda kal!!! Not: Bu seni ne kadar ilgilendirir bilmiyorum ama, adı Carl olan kardeşim bir zamanlar Carla idi... |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
İaheste Hanımın Kocası ve Reklamlar
Siz sıcak evinizde oturmuş televizyon seyrederken televizyon reklamlarının çekildiği evlerde hayat nasıl devam ediyor hiç düşündünüz mü? Düşünmezsiniz tabi... Oysa o evlerde daha sonra ne dramlar yaşanıyor bir bilseniz!... Çünkü çocuklar evde olup biteni babalarına anlatmaya çok meraklıdırlar. "Babaaa bugün bizim evde kim vardı biliyor musun?" "Kim evladım ?..." "Yeşil adam... Pencereden girdi. Banyoda annemle bişeyler konuştular." "Lan İaheste kim lan bu yeşil adam? Gözlerini mosmor yapmadan önce söyle kim?...." "Ayol Persil'in yeşil adamı işte." "Persil kim ?" "Ah imdaaat... Bırak saçlarımı Nevzat..." Kadın yediği dayakla o geceyi atlatır. Sabah olur. Adam işe gider. Kadın tam kendine gelmiştir ki kapı çalınır. Gider kapıyı açar. Kapıda Mehmet Ali Erbil vardır. "İyi günler hanfendi. Bana beyazlarınızı gösterir misiniz ?" "Bu masum sahnenin akşam olunca babaya nasıl anlatıldığını artık siz tahmin edin. "Babaaa bugün de bizim eve kim geldi biliyor musun ?" "Kim geldi ulan ?" "Mehmet Ali Erbil geldi." "Eeeee ?" "Anneme 'beyazlarınızı görebilir miyim ?' dedi. Annem de ona bütün beyaz renkli iç çamaşırlarını gösterdi" "Lan İaheste, beyaz kefenini de gösterdin mi lan? Seni az sonra saracağım kefeni niye göstermedin lan ?" "Bey dur vurma. Reklam için gösterdim" "Başka neyini gösterdin lan ?" "Ayol sadece iç çamaşırlarımı gösterdim. Adam kapıma gelip dayanmış 'benim sana gösterecek bişeyim yok' diyemezdim ya" "Peki üstünde miydi çamaşırların ?" "Bazıları..." "Yeaaaaaaah" O geceki 4.6 şiddetindeki dayağın merkezininin Kandilli rasathanesine göre İstanbul'un 15 kilometre kadar uzakta bir gecekondu mahallesi olduğu tespit edilir sadece. Kadın şans eseri hayatta kalır. Ertesi gün olur. Koca işe gider. Kadın artık yediği dayaklardan ve kıskanç kocanın kapının önüne koyma tehditlerinden bezmiş bir şekilde televizyonda Yalan Rüzgarı seyrederken kapı bir daha çalınır. Bu kez kapıda Mehmet Aslantuğ vardır. "Hanfendi gözlerinizi bağlamama izin verir misiniz? Sizinle bir deneme yapmak istiyorum" Kızıl saçlı velet için akşam babasına anlatacağı yeni bir hikaye vardır artık. "Babaaa bugün eve gene bir adam geldi." "Ulan gene mi?" "Evet baba. Annem bahçede çamaşırları asarken yanına yaklaştı." "Hiaaag" "Sonra annemin arkasına geçip gözünü bağladı." "Eeee, annen bağırmadı mı oğlum?" "Hayır bağırmadı" "Sonra adam anneme bişeyler tutturdu." "İaheste bildiğin bütün duaları etmeye başla geliyorum. Eee sonra?" "Annem de adama 'Haklısınız çok yumuşak' dedi..." "İaheste duayı boşver. Kelime-i şahadet getir... |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Kızların Espiri Yapmama Nedenleri
1.espri yapmak ince zeka gerektirir. kızlarda pek bulunmuyo 2.gulmekten veya dedikodu yapmaktan zamanla korelmis olan yetenek. 3.yaptıkları esprilerin komikliği ve havasıyla yanındaki kızları etkilemeye ihtiyaç duymamaları. biri bana o zaman lezbiyenler neden espri yapamıyor derse, ona diğer yanağımı dönmem, kaç lezbiyen tanıdın ki derim 4.bilim adami ve harbici muhendis niye olamiyorlarsa ondandir. yalniz 1-2 (3 degil) istisna tanidim. yine de genelleme icin ziyadesi ile yeterli gormekteyim. 5.bir ruh bilimci ve profesor olmush adam sole demektedir...ki dedi 'insanları,uzerinde genel yazan kavanozlara koymadan once,serce parmagınızla kulagınızdaki pisligi bir guzel sıyırarak alın...ki onyargılarınız dis etinize batmasın'' iste boyle demis o adam ama kim ne anladı,anladıysa nasıl anladı,neresiyle anladı?.. bilinmez 6.bir insanin espri yapamama nedeni neyse aynisidir, cinsiyet farki olarak degil de yetenek olarak dusunmek gerekir. diger sekilde kizlarin espri yapamadiklarini dusunerek asagilanmaya basvurulursa; espri yapamayan erkeklerle de "ehehe olm kari gibi adamsin, espri bile yapamiyosun ejeje top" diye dalga gecmek revadir. 7.erkeklere, kendilerini tatmin etmek için bir alanda olsun bir fırsat vermektir efnm bunun nedeni.. 8.en basit neden erkek cinsinin topluluk önünde kendini ve başkalarını rencide etmeye daha yatkın olmasıdır. zira modern toplum düşene, rencide olana, eksik olana, zavallı olana gülmeyi sever. yap(a)mama burada bir eksiklik ya da yeteneksizlik olarak değil, bir yapmamaya mecbur kalma, istememe anlamında alınırsa daha mantıklı olacaktır. 9.kadın-erkek yaklaşımlarındaki geyiksel inanç geleneklerinden biri...zaten "zeki ve keskin goren " insanlar ancak espri yapabilir ama burda bağlayıcı olan nokta kadınlara toplumsal yonden verilen degerler , bebekleriyle oynaması , en iyi ev kadını olması ve mukemmel es olmasıyla sınırlıyken satır aralarında hiç "espri" uretmeye fırsat olmaz... cunku eglence ve zeka erkeklere tahsis edilmistir baska bir ihtimalde beklenmemelidir... kızlar espri yapıp ortam hakimiyetlerini eline gecirseydi hayat başka turlu akardı kesinlikle... 10.espri switchlerinin dogu$tan off gelmesi de olabilir bittabi.. 11.belki de onlarin göğüslerine bakiyor oluşumuz dikkatlerini dağitiyordur... 12.erkekler konuşarak kendilerine ait fikirleri oluşturmaya daha eğilimlilerdir. çoğu kız için konuşmadan ziyade görüntü önemlidir, tenezzül etmezler espriye falan. öte yandan bir de sadece birkaç kişinin bildiği bir olayı anımsatacak bir sözcük ile yerlerde yuvarlananlar vardır, ki onlarla aynı ortamı paylaşmak sıkıcılığın sınırlarını zorlar. 17.yapamama" fiiliyle genelleme ve hatta sexisme kaymasina ragmen bunun dogru oldugu durumlar vardir, bu da genelde toplumun komik kizi degil de suskun silik kizi makbul gormesi, bazi kizlarinda makbulden sayilmak icin zekalarini bu yonde kullanmayi secmemesinden kaynaklanmaktadir. erkek esprili girisken olunca karizmatik kadin olursa laubali ve bilmis olur kisilerin gozunde cogu zaman. 13.kendinle dalga gecebilmeden daha ziyade,espri ugruna kendini asagilayabilmenin(mamanin) baya bi payi vardir bunda.simdi soyle oluyo,(bel alti olayini haric tutarsak),belli bi arkadas grubu icerisinde herkes birbiriyle samimi olduysa,yani kanka modundaysa artik mizah kavrami ve o grubun mizah anlayisida yon degistirmeye baslar,ilk baslardaki en azindan birbirini fazla tanimazken mecburiyetten gosterilen yapay sayginin yerini lackalik alir birazda ve espr idenilen kavram birbirine laf sokma ve takilmaya doner.bu karsidakini cidden sevmedigin icini degildir ama boyledir. cogu zamanda espri icin kendini farkli tiplere sokman gerekebilir(stand upcilarin cogunun iyi oyuncu olmasi geyigi),hatta bazen salak taklidi yapman,burda civir iste olay,kizlar yapamaz bunu daha dogrusu yapmaz ama burda da soyle bi olay var,bazen hatta cogu zaman komik takilan ya da biseyi iplemeyen kisilerin cogu aslinda bunu kendilerine faydasi oldugu icin yapiyodur,yani kendisini daha asagida gosteren ya da sebek modunda takilan kisi bunlari grupta ya da ortamda daha iyi konuma gelmek icin yapiyodur yani kendini yuceltmek icin aslinda.burdada bi kiz kendini mizah yonunden ispatlama ihtiyaci hissetmez ,cogu zaman kasmaz yani,ama erkekler bun uyapmak zorundadir(brad pitt gibin degilse mecburdur). 14.kizlarin espri yapmama nedenlerine sebep olan nedenlerdir. "ya esprim begenilmezse?, ya ortama agir kacan bir espri yaparsam?, ya yanlis bir espri yaparsam?" gibi bircok dusunceye kapilabilecek olan kiz veya kizlarin kendini garantiye almak icin kullandigi bir yontemdir. bazi istisnalar disinda kizlar aslinda espri yapabilir ama yapabildigi esprilerin ortam tarafindan nasil karsilanacagi onlar icin erkeklerin nasil karsilanacagina oranla cok daha onemli oldugu icin siklikla gerceklesmez. 15.bazen karsı cinsin onları anlama ihtimalinin olmadıgını düsünmeleri 16.muhtemel cok fazla sut icmemislerdir.vucutlarindaki kan besin degerleri erkekleri kadar yuksek deildir. bu tur rahatsizliklarda kizlarin yumurtlama donemlerine denk dustugunde asabiyet yapabilmektedir. dolunay zamani kizlarin bazen guldurebildigi saptanmistir. buna dolunay in med cezir sirasinda kan seviyesini yukselttiginden gerceklestigi savunulmaktadir. sakatat yiyenlerin ise maximum seviyede espri yapabildikleri bilinmektedir. ayrica kizlarin sakini konusmayini makbuldur** |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Ver Gazı
abi senin için sünger gibi içer diolar -içerimde bugün midem iyi değil yaa -sende mi fos çıktın bea abi -3tane birayı yuvarladık olumm -gençliğinde bi kasa içermişin abii -hala gencizzz olumm -tamam abi neyse boşver -içerim lan nolcak getirinn (2saat sonra) -kaçınjjjı oldu lan bu?hıcjjk -17desın abi -bişii oluooo lan banaa! (hastanede) -geçmiş olsun abi bünyenin zayıf oldunu bilsek içirmezdik okadar sana -sağolun!hiç bişii hatırlamıom valla -çık şurdanda bi rakı mangalla kutlayalı -adam 120ıyle gıdıo abii geçemez -nası geçemez beaaaa!geçer abimm -lan oluuum adamın arabasına baksana -abi hem arabanaa hem sana laf soktu -izleyin nasıl geçiomm cıykkkkkkkkkk!!!gümmmmmmmmm -adam resmen senin manitayı kesiyor -hadi lann!!hangisi??? -şu abiii ufak tefek olann -nesi ufak tefek lan izbandut gibi maşallah -korktun yani abi -ne korkçam lan??? -ne duruon abiiii (gidiş ve 2.80yere uzanış) -ne bu abi kılıbık mısın? -o nerden çıktı? -yenge arayıp duruo?tmm aşkımlar cicimler falan -yok ya durumu idare ediozzz -aç telefonu kim erkek göster abii -yapiiim di mi? -erkeksen göster tabi abi!yüz vermiecen (tel açılır) -bana bak aşkım!!pardon bana bak lan -noluoo necati ne dion sen? -hesap mı soruon lan?evin reisi benim!kodum mu oturturum!!ona göre -kahrolmayasıca herif!sakın eve gelme!!parçalarım seni!! (tel kapanır) -bak özür diledi bidaa aramıyacakmış!!sizin evde fazla yatak varmıydı?? -aleme akıoz abi gelion mu? -yok evde hanım bekler -peki abi!!pembe dizi seyredersin -ne dion oluuumm? -yok bişii bea abi?ev erkeği olmuşun onu diom -yok öle şey geliom bende (ertesi gün) -bitirdiniz lan beni karı boşanma davası açtı!bidaa size uyanı... -kız resmen kesio senı beaa -bana mı bakıooo?? -yok banaaa bakıo -bakmıoo -biz abimizi playboy gibi adam sanalım -öleyim -git söle abi ozman kıza bugece senle takılsın (gidilir okkalı bi tokat yenilir bira söylenir sessizce içilir) -patron senin hakkını yiyiyor abii -yok beaaa -sen eşşek gibi çalış fazla mesayi yap herkesle aynı parayı al -hakket lan -git söle patrona versin hakkını -söleyemem -pardon seni cesur sanmışım abi ben -gidiom lannn (5dk sonra işten kovulmuş biçimde geri dönülür) -kızın babası orda git iste işte kızı -olur mu lan burda? -kızı sevmıon abi sen sevsen hemen giderdin? -ne diecem oluummm -Allah'ın emri die gir işte konuya (10dk sonra) -ufff adam emekli albaymış lannn!!pis dövüooo |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Amerikan ve Türk Ağızları
Amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ? Turk: noluyo lan burda ? Amerikan:: hey jerry gel pizza ye dostum... Turk: sülo gel lan buraya mis gibi menemen yaptık... Amerikan: nasıl gidiyor mike? Turk: nörüyon la? Amerikan: korkarım seni öldüreceğim! Turk: salavat getir ulan ... Amerikan: oov dostum hic cool olmamissin. Turk: bu ne hİ¢l lan Amerikan: hey steve, neden kendine bir içki koymuyosun? Turk: la süleyman, kap iki bira gel bakim hemen! Amerikan: lanet olsun sana christine! Turk: Allah cezanı versin nurcan! Amerikan: Tanrı aşkına brad kes sesini artık! Turk: Allahım sabır ver, sus lan yeter! Amerikan: aman tanrım şimdi ne yapıcaz?!? Turk: ayvayı yedik. Amerikan: help me please... Turk: hadi abi tut bi ucundanda itelim şu arabayı!!! Amerikan: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik sürprizlerle doludur... Turk: valla oğlum bir söz var hani, kaderde varsa üzülmek neye yarar süzülmek... Amerikan 1: dante'nin bu kitabını okudun mu micheal? Amerikan 2: aaa evet , gercekten edebi değeri olan bir çalışma Turk 1: abi da vinci sifresini okudum süper! Turk 2: lan bırak! iyice entel dantel oldun ! Layt herif !! Amerikan::FBI... bir kac soru sorabilir miyim? Turk: polisim ben! nerdeydin lan dün ? Amerikan:: gidebilirsiniz arkadaşlar. Turk: toz olun!! |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Dengesiz Espiriler
- Abi beni niye anlamıyon, sende idrak yolları enfeksiyonu mu var? - Dün bir Amerikalı gördüm abi. Nassı İngilizce konuşuyo görecen. - Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı. - Üniversite öğrencisinden okey, bilardo dersleri. - Sanık! Ayağa kalk! ve çocuklu kadınlara yer ver. - Kopye gelecek yeden kola esirgenmez. - Kumarı bırakacağıma bire on bahse girerim. - Bilmemek ayıp değil yeterki çaktırma. - Daha son kullanma tarihine çok var. Yavaş iç meyve suyunu. - Eskiden hiçbir işi tamamlayamazdım ama bu ke - O kadar kekemeydi ki, kendisine saldıran adama "Ben sizin bildiğiniz kızlardan değilim" diyene kadar bizim bildiğimiz kızlardan oldu. - Düşün ve hepimizi şok et böylece. - Son gülen hep sen olacaksın. Çünkü herşeyi geç anlıyorsun. - Kendim için istiyorsam namerdim. Allah'ım annem için bana zengin ve güzel bir gelin ver. - 1958'de içilen kahvelerin hatrı dolmuştur. İlgilenenlere duyurulur. - Kızlarda baktığım ilk şey onların bana bakıp bakmadığıdır. - Reklamların en heyecanlı yerinde film koymalarına sinir oluyorum. - Eğer intihar etmezsem ölürüm ya!.. - Sözlüden zayıf aldım ama olsun önemli olan katılmaktı. - Yok abi, bu teknolojik gelişmenin SONY glmez. - Bu yaşta bu zeka, ilerde mutlaka geri zeka. - Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı. - Ayakkabılarınızı kirletmeyin. Çoraplarınızın içine giyin. - Bugün hangi semtlere temiz hava verilecek? - Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır. - Nefes alamıyorum. Atmosferi açın. - Amerikan futbolu spor ise savaş olimpiyattır. - Ders çalışmak bir eğlencedir ama canım hiç eğlenmek istemiyor. - Yüce şeytan! Sen bizim sevaplarımızı bağışla. - Allah seni mutluluk yağmurları altında şemsiyesiz bıraksın. - Bugün bundan sonraki hayatımın ilk günü. - Tam düne alışırken bugün oldu. - Bildiğim tek şey, hiçbir şey bilmediğim. - Kaynanam kayboldu. Görenlerin görmemezlikten gelmeleri rica olunur. - İlahi Azrail! Sen adamı öldürürsün. - Başına kuş pislemiş, anaaa jöleymiş. - Sekiz zayıflı bir karne kaybolmuştur. Bulanların insaniyet namına çöpe atmaları rica olunur. - İçine ders çalışma isteği gelirse sakın telaşlanma, otur geçmesini bekle. - Tek maddelik anayasa önerisi : "Herkes kafasına göre takılsın." - Aaa! Annemle babam aynı gün evlenmiş. - Annemler dört kardeş, hayret dayımlar da dört kardeş. - Paraya para demezdi, çünkü "r"leri söyleyemezdi. - Futbolcular, çimlere basmayalım. - İşşt! Yavaş solla şoför uyuyor. - Gelinle damadın ayağına basacaksın, gırtlağına değil. - Eğer birisini unutmak istemiyorsan ona borç ver. - Ne güzel, senin zeka sorunun yok. Çünkü senin zekan yok. - Aşk + hayale dalmak = Sınıfta kalmak - Tam öğrenmeye başlamıştım, okullar kapandı. - Beni takip etme, kayboldum. - İehri terkediyorum, hesap lütfen. - Sağlam yaşa, pahalı çal, hızlı kaç. - Ölenle ölünmez, mirasına konulur. - "Bütün kadınlar güzeldir" lafı sürümden kazanmak isteyen erkeklerin uydurmasıdır. - Ozon delik, dünya yuvarlak. Abi ne sapık bir gezegende yaşıyoruz. - Where is the hareket, there is the bereket. - No rahmet, without zahmet. - Oldu, gözlerim doldu. - Gerizekalılığın üniversitesi olsaydı, seni dekan yaparlardı. - Dünyada oksijeni karbondioksite çevirmekten başka işlere de yaramalısın. - Kadın hakkı yoktur, çünkü Hakkı erkek ismidir. - Edison elektriği buldu, faturasını biz ödüyoruz. - Bekarlık sultanlıktır, fakat er ya da geç demokrasiye geçilir. - Güzellik Allah vergisidir. Sivilceler ise KDV'si. - Sırtımda çok büyük bir yük var. Aa! O da ne? Okul çantasıymış. - Telefon numaramı kaybettim, sizinkini ödünç alabilir miyim? - Sigara ölümdür! Türk genci ölümden korkmaz. - Stres, sınavda kopyasız kalmaktır. - Sıkıcı dersleri değerlendirin. kitabınızın kenarını süsleyin. - Gül de dişlerin hava alsın. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Erkek Adam Böyle Pc Kullanır
Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz. Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur. IP'sini gizlemez. Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür. MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz. Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'ın hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez. IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz. Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar. İnternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar. Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar. Multimedya klavye kullanmaz. Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar. Işıklı-janjanlı kasa kullanmaz. Ekran koruyucu kullanmaz. Overclock yapamıyorum diye ağlamaz Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar. "Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu" demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der. Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar. AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdüğünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der. Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar. Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder. Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir. Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur. Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar. Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir. XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. İekerci dükkanı gibi kullanmaz. Dial-up'ında "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır. My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler. USB'den kahve ısıtıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır. Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur. Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz. İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir İnanır bakışlı insan modeli vardır. Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz. Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar. Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır. Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur. 128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır. QuickFormat atmaz. Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz. Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır. Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar. Disket sürücüsünden vazgeçmez. Evinde evcil hayvan yerine virüs besler. Tıklamaz "basar". Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır. Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır. Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider. Beta program kullanmaz. Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter. IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır. klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse etirir |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Kadın İoför Nasıl Anlaşılır
-Siz arkadasınızdır, arabanızın ön tamponuna daha üç metre vardır. Var gücüyle basar kornaya 'yer ver' diye. Hemen içeri bakınız.. Sonuç: Yüzde 93 kadın, yüzde 7 yaşlı bir amca.... -Öünüzden dönecektir. Ya hızla dönüp arka lastiği kaldırıma çıkarır ya da çok geç kalır , geri çıkması gerekir. İçeri bakınız. Sonuç: Yüzde 94 kadın, yüzde 6 acemi erkek... -Bayırda durmak zorunda kalmıştır. El freniyle kalkacaktır, etrafta bir lastik ve balata kokusu, kırmızı bir duman yayılır. Hemen içeri bakınız. Sonuç: Yüzde 96 kadın, yüzde 4 acemi erkek.... -Yeşil yanar, orta şeritte bir Polo hareketsizdir. Ayna başında faaliyet vardır. Hemen içeri bakınız. Sonuç: Yüzde 99 kadın, yüzde 1 direksiyon başında vefat etmiş bir erkek... -Durmuş bir işinizle uğraşıyorsunuzdur. Yanınızdan fırkateyn geçecek kadar yer vardır. Uzun bir kornayla irkilirsiniz. Hemen içeri bakınız. Sonuç: Yüzde 80 kadın, Yüzde 15 polis, yüzde 5 acemi bir erkek... -Sol şeritte 40 kilometre hızla bir Clio gitmekte, şeridi ortalamakta zorlanmaktadır. Herkes bu arabanın sağından geçmektedir. Sonuç: Yüzde 95 kadın, yüzde 1 sürücüsüz otomobil prototipi, yüzde 4 acemi erkek... -Araba geri geri park edecektir. Lakin içindeki bünye, direksiyonu hiç hareket ettirmeden, ileri geri yapıp uygun pozisyonun kendiliğinden geleceğini ummaktadır. Süzün içerisini , süzün süzün korkmayın, sizi görmez! Sonuç: Yüzde 99 kadın, yüzde 1 acemi erkek... |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
ETT İoförlerinin Güldüren Sözleri
Yasli teyzenin biletini atmasina yardim ederken -sizin cam kenari mi koridor mu teyzecim? sorusunu sorarak tüm yolculari kendisine hayran birakan söför modeli... Elini kolunu ısrarla sallayıp 10 b yi durduran teyze tam binecek gibiyken ; - 10 a geçti mi ,10 a ? sadece soru sormak için durdurulduğuna köpüren sofor cevabı patlatır; - bilemem annem, alfabeye göre kalkmıyoruz. Ziverbeyde, bir salı pazarı günü - evladım beni şu durakta indirir misin? - teyzecim şu an çok kalabalık, dönüşte indirsem... Durağı biraz geçince heyecanlanan velet şöföre sorar: -amca nereye gidiyoruz? şöför(karadenizli) -gezeyruz. Sarhos iett soforu -dulululu(akbil sesi) -bizi seçtiginiz icin tesekkür ederiz Iett'lerde bi ara para geçiyordu. şoför akbil veriyodu basılıyodu. kalabalık otobüse yolcu binip parayı verdi. şoför akbili uzattı, arada yakın olduğu için başka yolcu aldı. şoför: sen basma. ver o bassın zevkini ala ala. Kalabalik otobuste,arka kapidan girmis bir vatandas akbilini basilmasi icin en one gonderir ama geri gelmez,dayanamaz seslenir: -kaptan akbilim gelmedi!! -cok mu ozledin cicim?? otobüse binen amca; - bilibilisi olan var mı? herkes saskın.amca; -hani dülülüt yapıoyaa?(akbil) |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
ideal Erkekler
20 yasındakı kadınların ideal erkeği yakısıklı guclu arabanın kapını acan zengın hergun dısarı yemege cıkartan karıyer sahıbı onemlı gunlerı unutmayan dıslerını fırcalayan ve hergun banyo yapan takım elbıe gıyen bakımlı ve hos gozuken pafum kullanan romantık hos suprızler yapan sureklı hedıye alan atletık hos sohbetlı kadını guldurebılen 30 yasındakı kadınların ideal erkeği yakısıklı guclu onemlı gunlerı unutmayan hafanın 4 gununu dısarı yemege cıkartan dıslerını fırcalyan banyo yapan onemlı gunlerde hedıye alan bazı gunler kravat takan kadını arada bır guldurebılen 40 yasındakı kadınların ideal erkeği hos sayılabılecek bır erkek acuk gobeklı olabılır onemlı gunlerı unutmayan arada bır dısarı hamburger yemege cıkartan arada bır banyo yapan koltukta uyuya kalmayan yapılan espırıyı anlayabılen 50 yasındakı kadınların ideal erkeği oturdugu yerden kalkabılecek gucu olan cocukları korkutmayacak kadar ıyı gorunen takma dıslerının nerde oldugunu hatırlyabılcek yemegını kendı yıyebılecek bırı cevresındekı kısılerı sık sık unutmayan 60 yasındakı kadınların ideal erkeği nefes ala bılen |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Türk KızLarı'nın Has Özellikleri
1-) Brad Pitt, Leonardo Di Caprio,vs... gibi tanımadığı insanLara aşık oLurLar. 2-) CırtLak renkLi markası we fiyatı 100 m öteden beLLi oLan "cast" ayakkabıLarın içine kot pantoLonun paçasını sokar we herkesin onLara beğeniyLe baktığını zannederLer. 3-) Dış görünüşe değiL iç görünüşe önem werdikLerini söyLeyip karşıLarına çıkan iLk yakışıkLı we beyinsiz erkeğe aşık oLurLar. 4-) OnLarın önem sırası aşağıdan yukarıya doorudur. Ayakkabının markası,pantoLonun markası,gömLeğin markası, beyin... 5-) KendiLerini dünyanın en güzeL kızı zannederLer we bunu çewreye hissettirmeye çaLışırLar. 6-) Kadın HakLarı diye çığırırLar ama kamu kuruLuşLarında en hızLı onLarın işi görüLür. 7-) "Aaaaaeeyayayay iiinaaağğğğnnnmmııığğğğyyyoooğğğğğ rrruuuuuooommmmm m, ciiidddiiiiiğğğğymiiisiiiiııııaannnn, aaaaayyyyyy çuuuooookkkk tııııaaaattttLLııııaaaaa" gibi angutça bir konuşma diLLeri wardır. 8-) En PatatesLeri internete girince ortamın şahı padişahı CLaudia Schifferi oLur. 9-) OnLara göre paran oLduğu sürece adamsındır.Parasız erkek öLü erkektir. 10-)Poposunu açıkta bırakan bodyLer giyip gün boyu çekiştirirLer. Ya görünmesini istemiosan giyme!Bu ne pehriz bu ne Lahana turşusu... 11-) Edep yerLerine kadar görünecek kıyafetLer giyip "ErkekLer sapık, bakıyorLar" derLer. Ya peki senin açık giyinmekteki amacın ne?Göstermekse eğer bakınca niye sapık diyorsun. Sende teşhircisin ona bakarsan... 12-) Bir erkek kötü 1 şey yaptığında "Erkek diiLmi hepsi aynı" derLer. Bende geçen sokakta hayat kadını gördüm. Napiim şimdi "kadın değiL mi hepsi aynı " mı diyeyim? Aynı mantık ona bakarsan... 13-) MesajLarında "canım,şekerim,1 tanem" gibi sıfatLarı resmi oLdukLarı kişiLere yazar, sonrada "umut wermedim ki ben" diye zeytinyağı moduna geçerLer. 14-) Erkeğin yaptığı her işe "ben de yaparım ne farkım war" diye atLarLar. 15-) Sokakta bağıra bağıra anıra anıra güLerLer we siz ona kınayarak baktığınızda siz geçene kadar durup siz geçer geçmez."KİKİKİKiiikklkkkiikkl" diye bağırırLar. 16-) Kot pantoLonu çizmenin içine sokup şebek oLurLar. 17-) DuwarLarına Gökhan Özen posterLeri yapıştırıp "aşkııııaaaıııaıaıaıaım yaaaaaağğğğğ" diye arkadaşLarıyLa ayin yaparLar. 1 1 PLaza topuk giyip yürürken Yao Ming oLurLar. Yürüyemiyosan giyme ya... ALLA ALLA... 19-) Gitar bağLama vs çaLan erkekLerin dibine girip bir o yana bir bu yana kafa saLLayarak yavşarLar. 20-) YüzLerini fondotene ruja carta curta buLarLar. 21-) Sınıfta ağLayıp sızLarLar nedensiz yere... 22-) "Ay arabeskmi dinLiyosun iiğğğğğğwweeeennnnçç" diyip biLgisayarLarında İbrahim TatLıses'in tüm aLbümLerini buLundururLar. 23-) SeninLe mesLeğin,araban,okuLun,paran,ayakkabın vs gibi her şeyin için beraber oLabiLirLer. Karakterin we beynin hariç... 24-) 1 BirayLa sarhoş oLup geceyi mahwederLer. 25-) OkuL etekLerini kısaLtırLar. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Magandalara Tavsiyeler
1. Bayan, Hanımefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanılmamalı ve dialog kurulan kişiye yaşına göre bacım, abla, yenge, dayı, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir. 2. Tükürmeden önce gırtlaktan gelen şiddetli bir ses çıkartılmalı ve ondan sonra tükürülmelidir. 3. Magandalığın adını lekelememek açısından tükürülen atığın rengi sarı veya yakını bir renk tonuna sahip olmalıdır. 4. İeffaf tükürükler karizmanın sarsılmaması açısından dışarı atılmak yerine yutulmalıdır. 5. Sümkürürken burun baş ve işaret parmakları arasına sıkıştırılıp baskı uygulanmalı ve sümüğün burundan dışarı çıkma hızı en az saatte 40 km. olmalıdır. 6. Sümkürürken Görüntünün güzelleşmesi açısından zemini toprak bölgeler seçilmeli ve fırlatılan atığın yerle birleşmesi anında yerden bir toz bulutu kalkması mutlaka sağlanmalıdır. 7. Sümkürüğün gerçekleştirilmesinden sonra yerle buluşup toz kaldıran kafileye katılamayan yani elde kalan sümükler eli elbiseye sürme yoluyla temizlenmelidir. 8. Burun karıştırılırken mevcut olan bütün el parmakları bu olaydan nasibini almalıdır. Kazı çalışmaları sonrasında burundan çıkartılan katı meloküller bulunan ortama göre müsait bir köşeye sürülmek yoluyla infaz edilmelidir. 9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamalı ve bayan şöförler görüldüğünde mutlak sıkıştırma ve taciz olayı gerçekleştirilmelidir. 10. Saç uzatan ve top sakal bırakan tüm erkekler oğlan statüsüne koyularak düşman listesine eklenmeli her fırsatta bu tip insanlarla didişilmelidir. 11. Manitalara yüz verilmemeli ve ihtiyaçlar şımartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir. 12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanılmalıdır. 13. Seksi giyinen her kadına mutlak surette kaşar yakıştırılması yapılmalı ve bu gözle bakılmalıdır. 14. Pop, Rock tipi müzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kötü gözle bakılmalıdır.. |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Mahkeme Tutanakları
SORU : Doğum tarihiniz nedir? CEVAP : 15 Temmuz SORU : Hangi yıl? CEVAP : Her yıl SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu? CEVAP : Evet SORU : Peki ne şekilde etkiliyor? CEVAP : Olayları unutuyorum. SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz? SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında? CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu hatırlamıyorum. SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor? CEVAP : 45 yıldır... SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi? CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi. SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı? CEVAP : Çünkü benim adım Suzan... SORU : Korna çaldınız mı? CEVAP : Kazadan sonra mı? SORU : Kazadan önce. CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca... SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi? CEVAP : Evet. SORU : Kaçı erkekti? CEVAP : Hiçbiri. SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı? SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz. CEVAP : Evet. SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu? SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi? CEVAP : Ölümle. SORU : Ölen kimdi? SORU : Saldırganı tarif eder misiniz? CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı. SORU : Kadın mıydı, erkek miydi? SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz? CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı. SORU : Adam ölüydü değil mi? CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Cehennem Sloganları
1-giriş ücretsizdir 2-sıcak bir ortam 3-ateş seni çağırıyor gibi kışkırtıcı etkili sloganlardir. burger'e davet eder izlenimi verir ama aslinda burger olacak malzeme hususunda verdiği fikir gözden kaçırılır. 4-asla usumeyeceksiniz 5-********im cennet lan burasi 6-"günahının götürdüğü yere git... cehennem satan'dan kiralık " 7-"bir elimde sucuk, içimde enerji, umurumda mı ki sinerji!"(hoşuma gitti yazmak istedim ) 8-"aldatan eski sevgililerinizin tamami bizi tercih etti! intikam alma sirasi sizde olmali. durdugunuz kabahat!" 9-"icerde nokia şarji var" 10-"en sevdiğiniz hitler burada!" 11-"yerinizde duramayacaksınız." 12-"en muhteşem metal gruplarının konserleri ve dünyanın dört bir yanından en güzel porno yıldızlarının şovları eşliğinde unutulmaz bir tatil geçirmek istemez misiniz?" 13- alevli meyveler ve kaninizi isitacak bir atmosfer. 14- ateşini yolla bana 16-cennette kul olacagima cehennemde kral olurum 17-"dünyada çok sıkıntı çektiniz, şimdi v.i.p olduğunuzu hissetme zamanı bushla aynı yerde olmanın tadını çıkarın" |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Anneler ve Çocukları
Seni doğuracağıma taş doğursaydım... Senin çocukların da aynısını sana yapsın inşallah... Hep babanın tarafını tut sen... Benim günahım neydi de.... Bana anne deme!.. Kanser ettiniz beni... Kızdım mı adım kızdı oluyor... Öleyim de kurtulun benden... Sen de kulağını buraya verme... Gün yüzü göstermediniz bana... Kime çektin sen bilmem ki... Onu, beni azarlarken düşünecektin... Seni alan üç gün sonra geri getirir... Yaptığın banaysa, öğrendiğin sana... Sen dururken ben mi gideyim ekmek almaya... Seni dokuz ay karnımda taşıdım ben... Kimin çocuğuna gülüp, kimin çocuğunu kınadıysam başıma geldi... Hep sen yüz veriyorsun buna... Sana da iyilik yaramıyor...vs... Diyen anneler Bu serzenişlere maruz kalmış... Kola almak için para istediğinde "ne kolası karpuz var dolapta" cevabını duymuş... Hava kararmadan evde olması gereken... Bereketi kaçıyor diye misafire hazırlanan sıcak köftelerin, böreğin yanından kovulmuş... Aynısından evde var veyahut da dönüşte alırız yalanlarıyla kandırılmış... "Patates o patates" denilerek her defasında kereviz yedirilmeye çalışılmış... "Babası şuna bir şey de" ile sarı kart gösterilmiş... çocuklar |
Cevap: GÜLMEYE HAZIRMISINIZ
Günümüz Çılgın Türkleri
1-Son model araba alır ama çok yakıyor diye tüp taktırır. 2-Otopark parası vermemek için arabayı 2 kilometre uzağa park eder. 3-Tüpte gaz kaçağı var mı diye çakmakla kontrol eder. 4-Yaralı birini görse üstüne kalır diye görmezden gelir. 5-Belediyede işi varsa, gitmeden önce torpil bulmaya çalışır. 6-Araba daha az yaksın diye yokuş aşağı inerken arabayı boşa alır. 7-250 promil alkollü bile çıksa, 1 duble içtiğini iddia eder. 8-Elektrik hakkında bildiği tek şey nasıl kaçak çekiceğidir. 9-Trafikte sarı ışık yanar yanmaz öndeki hareket etsin diye korna çalar. 10-Film vizyona girmeden korsan cd sini hazır eder 11-Seçimlerden önce yerine getirmeyeceği bir sürü vaatte bulunur. 12-Jetonu matkapla delip, içinden ip geçirir, makineye atar. Böylece telefon konuşmasını beleşe getirir. 13-Elektrik sayacına film takıp, sayacı durdurur 14-Trafikte yeşil ışık kırmızıya döneceğinde, yavaşlaması gerekirken daha çok gaza basar. 15-Murat 124 alıp, Pioneer müzik sistemi taktırır. 16-Gördüğü araba hoşuna gittiyse anahtarla çizik atmayı ihmal etmez. 17-Yolda kola kutusu görse çöpe atmak yerine, kutuya tekme atar. 18-Kurban kesiminde kurbanı asmak için trafik lambasını kullanır.(Gerçektir) 19-Tamiri için sadece lehimleme gerekse bile aletin beyninin değişmesi gerektiğini söyler. 20-Kendisine sadaka verenlerden zengin olmasına rağmen dilenciliğe devam eder. 21-Tuttuğu takımın maçı kazanmasıyla birlikte silahlarıyla kutlama moduna geçer. 22-Trafik levhalarını hedef tahtası olarak kullanır. 23-Girmeyeceğini bile bile izmaritini çöpe uzaktan atmaya çalışır, girdirirse de büyük olay sayar. 24-Bir yeri incise ya da kırılsa ilk önce tanıdık çıkıkçı arar. 25-Boş telefon kartının manyetik kısmına Pritt sürüp dolu kartın kontörünü kopyalar. (Gerçek) |
| WEZ Format +2. ?uan Saat: 19:49. |
Powered by: vBulletin. Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © - Bütün Haklar Sivaslilar.net'e aittir.