BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B] Krediniz nasıl olsun? (Erkek 33 İzmir)

Bankacıyım. Amcamın biri 1000 YTL tüketici kredisi çekmek için şubeye geldi, sırada bekliyor. Sıra tam ona geldiğinde ise sistemin gitmesi nedeniyle 1.5 saat beklemesi gerekince bombayı patlatıyor. "Bu kadar saat şubenin önünde dilenseydim parayı toplamıştım."

********



Amcam ve Yengem (Kadın 20 Bolu)

Kocaman bir alkış da televizyonda film izlerken yüzen gemileri gösterip "Ay bunlar nasıl böyle suyun üstünde batmadan durur anlamam ki." diyen yengeme ve ona "Onlar film icabı öyle duruyor salak karı." cevabını veren amcama gelsin.

********






Çocuklar kimden? Kadın , 21 , Bursa

Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.

*********


Düz mantık Erkek 25 Trabzon

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.

*********


Pazarlık Kadın 25 İzmir

Huzurlarınızda tanesi bir buçuk lira olan atletlerin üç tanesini beş liraya almak için pazarlık eden annem ve "Abla kurtarmaz" diyen pazarcı. Alkışlarınızla efendim tencere ve kapak!

*********


Toplamda Kadın 24 Antalya

Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.

*********




Hevesli Erkek 40 İstanbul

Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var..."

*********




Arabam çalındı Erkek 29 Ankara

2 gece önce arabasını otoparkta unutup eve dolmuşla dönen ve sabah "Arabam çalındı!" diye ortalığı kasıp kavuran salak benim.

*********


Kayıp aranıyor Erkek 26 Antalya

Çok sevdiğimiz dedemi kalp krizi sonucu kaybettik. Sevilen bir esnaf olması sebebiyle cenazesine oldukça büyük bir kalabalık katıldı. Biz taziyeleri kabul ederken uzun süredir görmediğim bir arkadaşım beni gördü ve geldi. "Bu kalabalık da ne böyle?" diye sorunca gayet normal bir şekilde "Dedemi kaybettik." dedim. Cevabı beni o an bile krize sokmaya yetti: ''Bu kadar insan hala bulamadınız mı?''

*********


Havale Kadın 25 Ankara

Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım."

*********


Huysuzluk etme Kadın 25 izmir

Otobüse bindim, her yer dolu, arkaya doğru ilerledim, bir koltuktan tutundum, ayakta duruyorum. Hemen önümde oturan, 20'li yaşlara yaklaşmakta olduğunu tahmin ettiğim genç "Oturmaz mısınız?" dedi, hani kalkayım da oturun anlamında, "Gerek yok, teşekkür ederim, böyle iyi." dedim. Kalktı ve "Buyrun, oturun." dedi, "Teşekkürler, iyi böyle." dedim, "Huysuzluk etme, otur dedik, otur işte!" dedi, ne yapayım, oturdum ben de.

**********


Direksiyon eğitimi Erkek 35 İzmir

Sene 1993. Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir'in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe?"

**********


Altıncı His Erkek 28 İstanbul

Sıkış tepiş halk otobüsünde ayaktayım. Arkalardan bir ses duyuyorum. "Biraz uzak durur musunuz beyefendi!" Kafalar o yöne çeviriliyor, adam cevap veriyor. "Saçmalamayın hanımefendi, aramızda 5 metre var!" Kadın bombayı patlatıyor: "Ama hissettim onu!"

**********


Çocuktan al haberi Erkek 29 Yurtdışı

Asker arkadaşımın evine akşam çay içmeye gittik. Arkadaşın babası oturduğumuz odanın bir köşesinde namaz kılarken, rükuya eğildiğinde arkadaşın yeğeni dedesinin arkasına geçip baş parmağını araya sokup "Düüt!" derken mi, yoksa dedesinin başını yana çevirip "Namaz bitsin ben senin bacagına s.çacağım!" derken mi, yoksa namazdan sonra dedesinin elinden kurtulmaya çalısan çocuk "Ama babam da anneme yapıyordu dede ya!" derken mi, dudağımı ısırmaktan kanattım bilmiyorum.

**********


Lamba Kadın 22 İstanbul

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa."

**********


6. kat Kadın 21 istanbul

Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.

**********


Bireysellik Kadın 28 Konya

Anneme, "Hayatıma giren erkekler neden bu kadar çabuk çıkıyor? Bendeki şanssızlık genetik mi?" diye sordum. "O senin bireysel salaklığın, bizi bulaştırma!" dedi. Hemen sustum.

**********


Eskilerden bir fotoğraf Erkek 23 İstanbul

Sahip olduğu Atatürk fotoğrafı hakkında "Bu resimden kimsede yok, biliyor musun?" diyen babama annemden muhteşem cevap! "Niye, sen mi çektin?"

**********


15 saniye Kadın 33 Yurtdışı

Kocasının erken boşalma sorununu, ''Bu çocuk 15 saniyede oldu!'' diyerek anlatan bir arkadaşa sahibim.

**********



İncitmek Kadın 28 Artvin

"Seni kimsenin incitmesine izin vermeyeceğim." derken, "Bu işi kendim yapacağım." demek istediği hiç aklıma gelmemişti...

**********

[/B]

CANI YANAN KIZILDERİLİNİN ,AY ÜSSÜ'NE MESAJI‏
 

[B]1957 yılında Amerika'nın güneyine araştırma
yapmak üzere üs kuran Nasa 'yı birgün küçük bir
kızılderili çoçuk farkeder ve koşa koşa epeyce
uzakta bulunan kamplarına gidip
Büyükbabasına haber verir.

-Büyükbaba, beyaz adamlar gelmiş,
aşağıdaki vadide gördüm...
Çok kalabalıklar ve birşeyler yapıyorlar.

Yaşlı kızılderili homurdanmaya başlar,
belli ki epeyce sinirlenmiştir.

-Onlarla konuştun mu?

-Hayır, beni görmediler. Ben büyük
tepenin üzerinden onları izledim.

-O zaman yarın yanlarına git ve orada ne
aradıklarını sor.

Küçük kızılderili ertesi sabah yola koyulur.
Üsse varır ve beyaz adamlardan birinin
yanına gidip;

-Burada ne yapıyorsunuz? diye sorar

Beyaz adamlardan birkaçı küçük kızılderilinin
basını okşarlarlar, ona gülümserler ve;

-Hani geceleri gökyüzünde parlayan birşey var ya,
biz buradan onu seyrediyoruz.

-Ay'ımı?! peki ama neden?

Adamlar küçük çocuğun sorusunu yine
gülümseyerek yanıtlarlar.

-İleride... çok yıllar sonra buradan oraya
insanları götürebilmek ve orada yeni bir hayat
kurabilmek için... Anladın mı?

Küçük kızılderili şaşkınlığını gizlemeye çalışarak
"Anladım" der ve koşa koşa uzaklaşır.

Öyle hızlı koşmuştur ki, kampa geldiğinde
konuşamaz haldedir. Hemen büyükbabasının
yanına gider ve kendisine söylenenleri
bir bir anlatır. Yaşlı kızılderili torununun
anlattıklarını dinledikten sonra iyice sinirlenir,
bağırıp çağırmaya başlar.
Ertesi sabah yine torununu yanına çağırır ,
hayvan derisi üzerine kızgın bir çubukla ve
kendi lisanınca yazdığı
not u torununa uzatarak der ki;

-Bunu al, beyaz adamlara götür ve onlara de ki;
" Bunu büyükbabam gönderdi... Oraya, yani ay a
gittiğinizde bunu oradakilere verecekmişsiniz"

Küçük kızılderili kendisine söyleneni
aynen yapar. Üs deki beyaz adamlardan birine
notu verir, Büyükbabasının söylediklerini de
iletir ve yine koşaradım uzaklaşır.

Üs çalışanları, belli bölümleri yakılmış deri
parçasına bakıp, bakıp saatlerce gülerler.
Ancak aradan bir kaç gün geçtikten sonra, yaşlı
kızılderilinin o notla, sözde ayda yaşayanlara nasıl
bir mesaj iletmek istedigini merak etmeye başlarlar.
Bu merak günden güne öylesine büyür ki,
bir tercüman çağırmaya karar verirler.

Tercüman geldiğinde herkes bir araya toplanır ve
merakla beklemeye başlarlar. Bu arada gülüşmeler
hala ara ara devam etmektedir.
Tercüman deri parçasını eline alır , okur ve
ağlamaya başlar. Herkez şaşkındır, gülüşmeler yerini
iyiden iyiye meraka bırakmıştır.
Tercüman yaşlı
gözlerini kalabalığa çevirir ve der ki;

-Not aynen şöyle;
"Bu adamlara dikkat edin,
elinizden topraklarınızı almaya geliyorlar!"



Sunay Akın[/B]

SOSYAL İMKANLAR
 

[B]SOSYAL IMKANLAR

Siirt'li bir **** ile Bursa'li bir **** E-5'te musteri beklerken sohbete baslamislar. Bursali; - 'Sizin orda ****lik zor olmali herhalde' demis. Siirt'li, 'Valla geliiler once dayagi atiiler, sonrada alip daga goturup yapacaklarini yapiiler tekrar dayak atip orda birakiiler. Bursali; - 'Bu dehset verici bir sey canim' demis. Siirtli, 'Peki Bursa'da nasil bu is'? Bursali; - 'Once telefon acarlar, kabul edersek gelip arabayla alirlar once hamama gidilir,guzel kokular surunur, oradan restoranta, sonra bara, oradan da otele, isimiz bittikten sonra da evimize birakirlar'. Siirt'li dayanamaz; - 'Bu sosyal imkanlar Siirtte olsa Siirt'in alayi**** olur'![/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

çok güldüm :) teşekkürler ..........

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B][I]Yazılar çok güzel emeğine sağlık da gülemiyorum :((([/I][/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

ah hazan ah sorma o yarayı bir şekilde unutuyoruz ama unutmamalıyız haklısın :(

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]İkimizde Öldük

Doktorun bekleme odasında, son derece hasta oldukları her hallerinden belli üç adam oturuyormuş. . Hastalardan birisi 24 saatin 24'ünde de içen bir alkolikmiş.. İkincisi, sigaraları birbirine ekleyen bir tiryaki.. Üçüncü sevişmeden duramayan azgın bir eşcinsel.. Üçünü de uzun uzun muayene eden doktor, sonuçları açıklamak için adamları odasına çağırmış.
- 'Haberler kötü' demiş... 'Üçünüz de uçurumun kenarındasınız. . Bu alışkanlığınızı derhal bırakmanız gerek..
Sen bir yudum daha içersen, sen bir nefes daha çekersen, sen bir daha bir erkekle ilişkiye girersen bittiniz. Orada kalırsınız. Bakın tane tane tekrar ediyorum.. Aranızdan herhangi biri bu alışkanlığı bir defa, sadece bir defa dahi tekrarlarsa ölecektir.. Hepsi bu kadar..'
Üç kafadar muayenehaneden birlikte çıkmışlar, Yürürlerken bir barın parlak ışıkları yüksek müzik alkoliği kandırmıs..
- 'Bütün doktorlar palavracıdır. Bayılırlar yasaklamaya' demiş ve dalmış içeriye... Ötekiler de peşinden..
Alkolik bir duble viskiyi kafasına dikmesiyle oraya yığılmış kalmış..
Diğer ikisi dehşet içinde bardan fırlamışlar. .
Karmakarışık duygularla yürürlerken kaldırımda yeni yakılmış, dumanı tüten kocaman bir puro görmüşler..
Tiryaki aniden durmuş.. Derin derin bakmaya başlamış yerdeki puroya..
Eşcinsel tiryakiyi dürtmüş..
- 'Eğer onu almak için eğilirsen... Bil ki, ikimiz de öldük![/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]APTAL

TEMELE SORMUŞLAR;
'APTAL MI OLMAK İSTERSİN, GÜZEL Mİ?'
'APTAL' DEMİŞ TEMEL 'GÜZELLİK GEÇİCİDUR'

İLK GECE

TEMEL KARISI NATAŞA'YA GERDEK GECESİ SORMUŞ:
'İLK UYUDUĞUN ERKEK BEN MİYUM?'
NATAŞA:
'UYURSAN EVET!'

PİYANGO

BÜYÜK İKRAMİYE ÇIKAN TEMEL'İ ÜÇ AY SONRA BAKKAL, KASAP VE BORÇLU OLDUĞU
DİĞER ESNAF YOLDA ÇEVİRMİŞ;
'ULA TEMEL, SANA İKRAMİYE ÇIKTUĞU HALDE ÜÇ AYDIR NİYE BORCUNU ÖDEMİYSUN?'
TEMEL;
'ZENCUN OLDİ, DEĞİŞTU DEMESUNLAR DİYE...'

İDAM MAHKUMU

İDAMA MAHKUM OLAN TEMEL'E SON ARZUSUNU SORMUSLAR;
'BENU OĞLUMIN YANUNA GÖMİN' DEMİŞ.
OĞLUNUN YAŞADIĞI ORTAYA ÇIKINCA;
'BEN BEKLERUM' DEMİŞ.

CEHENNEM

TEMEL ÖLMÜŞ , CEHENNEME GİTMİŞ. KAPIDA SİLLE TOKAT KARŞILAMIŞLAR.
'PÖYLE YAPARSANUZ HİÇ ÇİMSE CELMEZ' DEMİŞ.

DÖNME

TEMEL İLE CEMAL EVE İKİ KADIN GETİRMİŞLER. YATMADAN ÖNCE KADINLAR ;
'SÖYLEMEDİ DEMEYİN, BİZ DÖNMEYİZ' DEMİŞLER.
TEMEL;
'HA PURA BİZİMDİR, İSTEDİĞUNUZ KADAR KALABİLURSUNUZ DA!'

MÜESSESE

TEMEL'İN ECZANESİNE GENÇ VE GÜZEL BİR KADIN GİRMİŞ. TARTININ ÜZERİNE ÇIKIP
PARAYI ATMIŞ, BEGENMEMİŞ, MANTO VE CEKETİNİ ÇIKARMIS VE PARA ATIP TEKRAR
TARTILMIŞ. YİNE SIKILMIŞ, ETEĞİNİ ÇIKARINCA TEMEL ATILMIS, PARAYI ATMIŞ;
'TEVAM EDİN, PUNTAN SONRASI MÜESSESETEN'

OKUL KIRMA

ÖĞRETMEN TELEFONDA;
'DEMEK TEMEL HASTA, OKULA GELMEYECEK. PEKİ BEN ŞİMDİ KİMİNLE KO NUŞUYORUM?'
'PABAMLA'

ÇATIŞMA

TEMEL SAVAŞTA BÜYÜK ÇATIŞMADAN SONRA, GECE SESSİZLİK SIRASINDA BİR
SİGARA ÇIKARIYOR , KİBRİTLE YAKIYOR.
ARKADAŞI HEMEN ATILIYOR;
'HEYY ! DELİ MİSİN? BU ÇOK TEHLİKELİ!'
TEMEL;
'YOK CANUM, İÇİME ÇEKMEYRUM.

ŞARAP

TEMEL ÇOK PARA KAZANMIŞ. AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER, EN PAHALI
ŞARABI SEÇİP ISMARLAMIŞ.

GARSON :

'HANGİ YIL TERCİH EDERDİNİZ?' DİYE SORUNCA;,
'Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN İSTEYRUM.'

[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Süper Koca
Çok zengin bir kadin kocası öldükten sonra uzun yıllar yalnız yaşar ve sonunda dayanamayıp koca aramaya başlar. Tüm adaylari eler fakat kimseyi begenemez ve Japon kızı Kuni'den ilham alıp gazeteye ilan vermeye başlar.
Gazete ilanında da şu bilgiler yer alır:
1. Beni asla dövmeyecek
2. Asla sıkılıp kaçmayacak
3. Yatakta muthiş olacak
Derken bir gün kapı çalar ve kapıya koşan kadın elleri
ayaklari olmayan bir adam bulur karsisinda. Dayanamaz
sorar:
- "Kimsin ve ne istiyorsun?"
- "Kocanız olmak istiyorum" der adam.
- "Ellerim yok sizi dovemem, bacaklarim yok kacamam"..
Kadin sorar:
Peki yatakta iyi olduğunu nasıl ispat edeceksin?
Adam cevap verir:
- Kapıyı nasıl çaldım zannediyorsun? !


iş telefonu


Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. '

Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon. ne yapayım bunu.'

Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum.'

Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..'

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını
kullanıyoruz. ..'
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Temel bir gün yanına torununu almış ve askerlik anılarını anlatmaya
başlamış:
- Pen askerlik yaparken savaş çıktı ve pizi savaşa cönderdular. Nasıl
savaşıyoruz, nasıl savaşıyoruz. Aslanlar cibi. Tüşmanları pir pir
öldüreyruz. Derken pir gün pusuya düştük ve bizi esir aldular. Cünler sonra
düşman ordularının komutani geldi:

- İki seçeneğinuz var. Ya hepinizi öldürürüz, ya da tecavüz ederuz, dedi.

Temel`in torununun gözleri parlamış:

- Ee sonra.

Temel, lafı ağzından kaçırdığına pişman:

- Sonra hepimizu öldirdüler
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]DİŞİ DOMUZ

En yakin komsusundan 10 kilometre uzakta, yasli karisiyla birlikte yasayan çiftçi, eglence olsun diye bir disi yavru domuz almis. Domuz kisa sürede büyümüs ve çiftlesme zamani gelmis. En yakin erkek domuz 10 kimoletre uzakta bulundugundan ve domuz "domuz gibi" inatçi oldugundan, yasli çiftçi bu seyahati el arabasiyla yapmaya karar vermis. Kan ter içinde kaldiktan sonra disi domuzunu çiftlestirmis ve erkek domuzun sahibine sormus:
-Hamile kalip kalmadigini nasil anlayacagim?Adam:
-Yarin, demis, çayirda yatip debeleniyorsa hamiledir yok çamurda yatiyorsa degildir, yine getireceksin.
Adam ayni yolu el arabasiyla yeniden katedip evine dönmüs. Ertesi sabah pencereden baktiginda domuzun çamurda yattigini görmüs. Çaresiz domuzu el arabasina koyup yeniden çiftlestirmeye götürmüs. Ama yine ayni sonuç. Aradan günler geçmis, domuz hep çamurda yatiyor. Yorgun bir günün sabahinda, adam karisina ümitsizce seslenmis,
-Su camdan bak bakalim, domuz çayirda mi debeleniyor, çamurda mi?Kadin cevap vermis,
-Valla, ne çayirda ne çamurda, el arabasina binmis bekliyor. [/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]AYNA


Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın. 'Allah belanızı vireee, bu karı da kim. Bi boka
da benzese' diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
Kadın:- 'Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.'
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:- 'Yav bu karıdan çok *****a benziir' )))

[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]İş görüşmesi

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.

Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir.

A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin YTL'den aşağı bir ücretle çalışmam.

P: Aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın; biz zaten 7 bin 5 yüz YTL'den aşağı maaş vermiyoruz kimseye…

A: Harika! Ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model… Zira başka türlü çalışamam.

P: Hah hah hah! Hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza cip Veriyoruz. Üstelik en son ve en büyük modelinden.

Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye, patron da devam eder cevap vermeye… Artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:

"Şaka yapıyorsunuz herhalde?!"

Patron cevap verir:
"Ama önce siz başlattınız...!" [/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Ne münasebet
Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahveikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısıksesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir."dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalaraboğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!" Yanlış telefonİşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasınıalmayı ihmal etmemişim. Nur topuİşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Birzamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!" HelallikTatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadiçocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem,veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..." Köpük köpük8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpükçıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum... Araba sevdasıAnnem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor.Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göretrafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı içinpolisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar. Potansiyel müşteriKırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında vetek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanımayanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizimmüşterileri... Hey maşallah!'' dedi. Un merakıKomşumuzun kızı ilk fırıncıya kaçtı. Geri geldi, 5 ay sonra unfabrikasının sahibine kaçtı. Bunlara annesinin yorumu; "Ben bu gızıuna doyaramadım!" Sütün faydalarıSabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaziçsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki,henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğinkendisini getirseydin bari." Cadaloz kaynanaİş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelinve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor.Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesioldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilkdakikadan hayatı karardı."[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Milyoner bakire>

>Amerikalı milyoner bir bayan, genç ve yakışıklı avukatı> >çağırır ve der ki: - Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum> >ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu> >teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak> >istiyorum> >Avukatı da;> >- Tabi hanımefendi, diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır.> >Kadın başlar saymaya...> >- Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok bugüne kadar> >hep tek başıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile> >zamanım olmadı.. Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim.> >Sadece iki dileğim olacak...> >Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar... Bana> >öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir> >cenaze töreni hazırlansın ve yapılsın ki; bütün ülke bunu> >günlerce konuşulsun der...> >! ;Avukat:> >- Evet efendim anladım, der ve 'İkinci dileğiniz ne' diye> >sorar.> >Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç> >ve yakışıklı avukatına,:> >- Bugüne kadar hiç kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim,> >der.> >- Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan...> >Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı> >kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim> >der.> >Avukatın gözleri açılır ve:> >- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı> >olabileceğini söyler.> >Genç avukat akşam eve geldiğinde kara kara düşünmektedir...> >Karısı bir şeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu avukatın> >açmasını bekler...> >En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle> >aralarında geçen konuşmayı anlatır...> >Eşi! de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini> >bulabileceği ni söyler ve bunu problem yapmamasını söyler....> >Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve:> > - Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda> >gitmiyor ve 1 milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer> >sen de kabul edersen bir kereden bir şey olmaz... Hem> >ihtiyarın hayrını alırız hem de iyi bir para kazanmış oluruz> >ne dersin diye sorar...> >Genç kadın biraz düşündükten sonra;> >- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1> >milyon dolar da çok iyi para bence bir mahsuru yok der....> >Genç avukat gelişmelerden son derece memnun ve sabahı zor eder> >doğru yaşlı milyonerin yanına...> >- Efendim, der.> >- Eğer sizin için de bir sakıncası yoksa 1 milyon dolarlık> >vasiyetinizi yerine getirmek için talibim..> >Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay...> >Peki o zama! n yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve> >bu işi bitiririz der...> >Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner> >bakireyi razı ettiğini ertesi gün bu iş için saat on'da evine> >gideceğini söyler..> >Eşi de;> >- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini yarım saat> >sürse ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım, diyerek> >anlaşırlar...> >Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye> >10 da bırakır ve gider..10:30 civarında evin önüne gelir ve> >beklemeye başlar... Evde hiç kıpırtı yok..> >- Neyse, der kadın 5-10 dakika uzayabilir önemli değil diye> >düşünür...Saat 11'e doğru artık dayanamaz ve başlar dıt dıt> >kornaya basmaya... evden hala ses yok..> >Birkaç dakika sonra tekrar dıt dıt... Gene çıt yok....> >Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hiç aralıksız kornaya> >basar.....> >Daaaaaattttttt !!!!! daaaatttttt...! !!!!!> >Derken pencereden yarı çıplak vaziyet de genç avukat çıkar ve> >eşine seslenir :> >- Sevgilim sen bugün git benim ne zaman geleceğim belli> >değil... Kadın fikrini değiştirdi Cenazemi belediye kaldırsın> >diyoooor.....[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

Gülmekten bir hal oldum,:D bunları nereden buluyorsun abi, emeğin ve paylaşımın için teşekkürler.


.

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B] KOCA TİPLERİ

Kadın akşam işten çıkar. Çocuğu yuvadan alır. Markete geçer ıspanakalır. Koştura koştura eve döner. Çocuğu soyar, elini yüzünü yıkar. Kendi üstünü değiştirir. Mutfağa koşar. Bir yandan ıspanakları yıkarbir yandan çocuğun sorularına ve ihtiyaçlarına cevap verir. Bir yandan sofrayı hazırlar... O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR!Yoğurtsuz ıspanak olmaz Hemen kocasını arar. Kocadan Kocaya değişen cevaplar: 1) Ben geç geleceğim. Toplantım var. Yoğurtsuz yiyin ( laçkalaşmış koca) 2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm, tühhhhhh şimdi ıspanak da yoğurtsuzolmaz ki E yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim, toplantıbu kaçırsam olmaz. Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur sonra yoğurtdökecek ıspanak bile bulamayız. ( aldatan koca ya da eve gelmemek için bahane arayan koca ,ama biyandan da vicdanı sızlayan koca..) 3) Aradığınız numaraya şu anda ulaşılamıyor........ (İşte bu aldatan koca) 4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın! ("kazma" tipi koca ) 5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk ("kalas" tipi koca) 6) Tamam alırım (monotonlaşmış koca) 7) Tamam alırım başka bir şey lazım mı? ( Normal koca) Hata! Dosya adı belirtilmemiş.Tamam hayatım alırım başka bir isteğinvar mı? (İdeal koca) 9) Amannn ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarıda yiyelim(Yok böyle koca)[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]NEYİN DAHA KIYMETLİ OLDUIĞUNU MALIN SAHİBİ DAHA İYİ BİLİR. Yaslı kadın geminin güvertesinde denizi seyrediyormus..Hava cok ruzgarlıymıs ve sapkası ucmasın diye iki eliyle sıkı sıkıyatutuyormus... Derken bir genc adam teyzemize yaklasmıs : 'Hanımefendı,kabalık etmek istemem ama rüzgardan eteginizin havalandıgını bilmenizgerek diye düsündüm...'' Ne yapabilirim, bu sapkayı iki elimle ancak tutabiliyorum,yoksa bırakayim uçsun mu?''Ama hanımefendi ben demek istedim ki eteginiz havalandıkça bazıyerleriniz görünüyor!!!'Teyzemiz adama söyle bir bakmıs ve gülümsemis:'Evladım... Etegimin altından görünen 85 senelik ama ben bu sapkayıdün aldım!!!'[/B]

Cevap: BİLGİSAYAR BAĞIMLILIĞI ,İNCE BİR ESPİRİ
 

[B]
Bilgisayarlara çok bağımlı olduk!
İşte size kanıt:



Soru: Erkek misiniz, kadın mı?

(cevap için aşağı bakın)









































































Aşağı bakın, lütfen sayfayı aşağı doğru kaydırmayın !!!

[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B] BU KADARMI GÜZEL ANLATIR??????

Karadeniz'in doğusunda siyasi başarısından emin 'politikacı' bir grup halkın nabzını tutarken....

Bir köy kahvesinde toplanan kalabalıktan bir yaşlı emice:

'politikacılara':

- Uşşağum de pakayim baa, siz hiç içki içermisinuz?
- Yok dede, biz içkiyi ağzımıza bile sürmeyiz, günahtır.

- Sigaraniz var midur?
- Dede biz sigaraya karşıyız, her yerlerde yasakladık bile.

- Peki kumarinuz var midur?
- Yok dede, biz olduğumuz sürece memlekette kumar oynanmaz.

- Kari kiz işleriyle araniz nasildur?
- Dede hiç olur mu, o da örf adetlerimize aykırıdır. Sümme haşa.

- Peki la' uşşağum, sizin hiç masrafinuz yoktur...
- Neden pu kadar çalaysunuz?
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Gülmekten bir hal oldum, bunları nereden buluyorsun abi, emeğin ve paylaşımın için teşekkürler.""""""""""""""""""""""""""""

Sevgili arif kardeş yazdıklarımı beğenmenize sevindim hoşcakalın sağlıklı kalın....[/B]

Cevap: BİLGİSAYAR BAĞIMLILIĞI ,İNCE BİR ESPİRİ
 

[QUOTE=ommy;370945][B]
Bilgisayarlara çok bağımlı olduk!
İşte size kanıt:



Soru: Erkek misiniz, kadın mı?

(cevap için aşağı bakın)









































































Aşağı bakın, lütfen sayfayı aşağı doğru kaydırmayın !!!

[/B][/QUOTE]

hahahahaha :D :D :Dkoptum :D

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]

BEN YATIYORUM.....
Aksam annemle babam televizyon seyrediyorlardi.
Annem, 'Geç oldu,' dedi, 'zaten yorgunum, ben yatiyorum.'
Annem kalkti, mutfaga gitti.
Çerez-meyve tabaklarini çalkaladi kaldirdi.
Sabaha hazir olsun diye çaydanligi doldurdu, demlige çay koydu.
Sekerlige bakti, dibinde az kalmis, üstüne ekledi.
Kahvalti için buzluktan ekmek çikardi, aksam yemegi için çözülsün diye de eti asagiya koydu.
Kahvalti masasini hazirlamak için masanin üstündekileri topladi.
Telefonu sarja koydu, telefon defterini kapatip yerine koydu.
Sonra çamasir makinesinden islak çamasirlari çikarip asti ve makineyi tekrar doldurdu.
Banyodaki çöp sepetini bosaltti.
Islak bir havluyu kurusun diye dus perdesinin borusuna asti.
Bir gömlek ütüledi, kopuk dügmesini dikti.Çiçekleri suladi.
Esneyerek gerindi ve yatak odasinin yolunu tuttu.
Çalisma masasinin yanindan geçerken durdu, ögretmene tezkere yazdi, okul gezisi için para sayip ayirdi,
egildi, sandalyenin altina girmis ders kitabini aldi, masanin üstüne koydu.
Kek tarifleri defterini çikardi,arkadasina söz verdigi tarifi bir kagida yazdi, çantasina koydu.
Bakkaldan alinacaklari not etti, notu da çantasina koydu.
Sonra gitti, 3'ü 1 arada temizleme losyonuyla yüzünü yikadi,dislerini firçaladi.
Gece kremini ve kirisik önleyici nemlendiricisini sürdü.
Tirnaklarina bakti, törpüledi.
Içeriden 'sen yatmaya gitmemis miydin' diye seslenen babama 'simdi gidiyorum' deyip köpegin su kabini doldurdu.
Kapilari pencereleri kontrol etti, holdeki lambayi yakti.
Kardesimin odasina gitti, oglan uyumus, lambasini söndürdü, bilgisayarini kapatti,
gömlegini asti, yerdeki kirli çoraplari toplayip sepete atti.
Bana geldi, 'haydi yat artik, biraz da yarin çalisirsin,' dedi.
Kendi odasina gitti, saati kurdu, ertesi gün giyeceklerini hazirladi.
6 maddelik acil isler listesine 3 madde daha ekledi.
Kendi kendine iyi geceler diledi, hayallerinin gerçeklestigini gözünün önüne getirdi.
Iste o sirada babam televizyonu kapatti, ortaya öylece bir 'ben yatiyorum' dedi ve gitti yatti.
Sizce bu iste bir gariplik yok mu?

Kadinlarin neden daha uzun yasadigini merak etmiyor musunuz?
ÇÜNKÜ BIZIM YAPIMIZ UZUN ÇEKISLI
(ve isimizi bitirmeden öyle çabuk çabuk ölemeyiz)!
Simdi bu yaziyi tanidiginiz olaganüstü kadinlara okutun- emin olun, hepsi bayilacaktir.
SONRA DA ARTIK YATIN ! Sadece bayanlara degıl aslında bu mail BAYLARADA okutulmalı..


[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Erkeğin ağzından laf böyle alınır..



Kadin: Ben ölürsem ne yaparsin?
Tekrar evlenir misin?

Adam : Hayir. Kesinlikle hayir !!

Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??

Adam : öyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.

Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??

Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.

Kadin: (yüzünde üzgün kirgin bir ifadeyle)Evlenirsin..

Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir iç çeker)

Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?

Adam : Başka nerde yatilabilir ki?

Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine
onun resimlerini koyar

misin??

Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.

Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan

Ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??

Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara...

Kadin: ......................? !!!

Adam : Haas....s................!!![/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]yatmayacakmiyiz !!!! Temel bu işte..:)))))))))))))



Newyork da ikiz kuleler yıkılmadan önce bi adamla bi kadın kulelerin tepesinde akşam yemeği yiyorlarmış. Romantik bi yer, ortam süper, newyork acaip güzel, kemancılar,yemek. ..herşey süper... kadın mest...başlamış lar muhabbete..adam konuştukça kadın hayran,adam konuştukça kadın hayran..adam en sonunda mevzuyu yatağa getirmiş:)),,
-Yatalım mı?? demiş..
Kadın, birden ayağa kalkmış;
-Lanet olsun size, bütün erkekler aynısınız..aklını z fikriniz yatakta..
deyip kendini camdan aşağıya atmış..
65. katta bi ingiliz camı açmış hava alıyor..bi bakmış ki kadın düşüyor..kadını belinden yakalamış..;
-Napıyosun?? demiş..
Kadın ağlamaklı;
-Yaşamak istemiyorum. . demiş..
İngiliz;
-Olur mu hiç, hayat güzel, bak, seninle londra ya gideriz..
Kadın;
-eee sonra? demiş..
İngiliz;
-orda benim şatom war
- eeee sonra??
-Atlara bin eriz,av partilerine katılırız..
-eee, sonra?
demiş kadın.
İngiliz;
-en güzel viskileri içeriz
-eee, sonra?? demiş kadın..
-Şöminemizin karşısına geçeriz..
-eee, sonra??
- sonra da yatarız .. demiş ingiliz..
Kadın yeniden ağlamaya başlamış;
-Allah kahretsin, bütün erkekler aynısınız,lanet olsun, aklınız fikriniz yatakta.. demiş ve atmış kendini camdan aşağı:))
45. katta bi fransız balkonda hava alıyor.. bi bakmış kadının biri düşüyor, hemen kadını belinden yakalamış;
-Napıyosun? demiş..
Kadın ağlamaklı;
-nefret ediyorum,yaşamak istemiyorum, hayat çok kötü.. demiş..
Fransız;
-olur mu..hayat çok güzel..seninle paris e gideriz..
-eee, sonra??
demiş kadın..
-kafelerde otururuz..
-ee, sonra?? demiş kadın..
-şanzelizede otururuz..
-ee, sonra?? demiş kadın..
-en güzel yemekleri yeriz..en güzel şarapları içeriz..
-eee, sonra??
-sonra, müzeleri gezeriz,elele tutuşup eyfel e çıkarız..
-eee,sonra?? demiş kadın..
-ordan benim çiftliğime geçeriz..
-eee,sonra??
-yıllanmış bi şarap açarız..
-eee,sonra??
-şarabımızı içeriz..
-ee, sonra??
-sonra da yatarız.. demiş fransız..:))
kadın yine ağlamaya başlamış;
-lanet olsun size..bütün erkekler aynısınız,aklınız fikriniz yatakta.. deyip kendini tekrar camdan aşağıya atmış...
18.katta Temel balkonda hava alıyor:))...bi bakmış kadının biri düşüyor..yakalamış belinden hemen;
- ne ediysun?? demiş..
kadın ağlamaklı;
-yaşamak istemiyorum. . demiş..
temel;
-olur mu, hayat çok güzel daa.. demiş..
-seninle rize ye gideriz..
-ee, sonra??
-ee, çay toplaruk..
-ee, sonra??
-yaylaya çıkaruk..
-ee, sonra??
-ee, horon teperuk..
-ee,sonra??
-baktuk sıkılduk,deniz kenarına ineruk..
-ee,sonra??
-denize açıluruk..
-ee,sonra??
-ee, hamsi tutaruk..
--ee, sonra??
-hamsi tava yeruk..
-ee,sonra??
-hamsi buğlama yeruk..
-ee,sonra?
-hamsikoli yeruk..
-ee,sonra??
-hamsili pilav yeruk..
-ee,sonra?
-hamsi çorbası içeruk..
-ee,sonra??
-hamsi reçelu yeruk..
-ee,sonra??
-hamsili ekmek yeruk...
-ee,sonra??
-hamsi çorbası içeruk..
- eeee, demiş, yani yatmıycak mıyız?? demiş kadın...
Temel kadına bakmış;
-Orospu..
demiş, atmış onu aşağıya:))
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]YAŞLI ADAM


Yaslica bir adam ve yaninda sahaser guzel bir kadinla bir mucevher
dukanina girerler.
Yasli adam saticiya guzel bir yuzuk satin almak istedigini soyler.
Satici vitrinden guzel bir yuzuk cikarip gosterir..
Satici bu yuzugun 4000 $ ettigini soyler.
Yasli adam ve genc kadin yuzuge bakarlar ve yasli adam saticiya;
-'Lutfen bana en iyi yuzugunuzu gosterin' der
Satici icerden kasasindan bol pirlantali sahane bir yuzuk getirir ve der ki;
-'Bu dukanimdaki en iyi yuzugum.. ve fiyati 50 000 $ dir' der

Genc kadin heyecanla parmagina takar.
Yasli adam cebinden cek defterini cikarir ve 50 000 $ yazar, ve izah eder
-'Bugun; cumartesi ve ogleden sonra. Bankalarin kapali oldugunu
biliyorum. Emin olmak istediginden eminim.
Ceki sana birakiyorum, Pazartesi sabahi bankama telefon edip cekin
karsiligini aldiktan sonra,
cekin ustunde yazili olan telefonumdan beni ara, biz de gelip yuzugu aliriz.

Pazartesi sabahi mucevherci yasli adami arar
-'Sen benimle alay mi ediyorsun? Hesabinda hic paran yokmus!!'

Yasli adam
-'Sen yuzugu dukkaninda sakla ve ceki yirtabilirsin. .
Sayende sahane bir hafta sonu gecirdim..





[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B] Beni hiç aldattın mı:)



Ünlü diş hekimi Sam ve eşi 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı.

Sam birden eşine bir soru sordu :

-"Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?"

-"O da nerden çıktı?" diye sinirlendi eşi, cevabı öğrenmek istemezsin herhalde" dedi.

-"İsterim" dedi Sam. "Lütfen anlat."

-"Madem öğrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattım diye cevap verdi eşi.

-"Kimlerdi bunlar?" diye sordu Sam.

-"İlki" diye anlatmaya başladı eşi "hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana
kredi açmıyordu.Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğiniçabildin..."

-"Canım benim. Benim için kendini feda ettin demek. Benimsevgili karıcığım" dedi Sam. "Peki ikincisi?

" -Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir
by-pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiçbir doktor o cesareti
gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Halery onca yoldan kalktı
geldi, ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün" dedi eşi.

-"Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir
kez daha feda ettin, öyle mi Peki üçüncü aldatışın?


" -"Hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 oy eksikti...'


- OHAAAAA....!!!




[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]BIDIK

NE GÜZEL UNUTMUŞTUK,TANSU DA NEREDEN ÇIKTI ? Erzurum da yöresel kelimeler vardır. Mesela:"TIRLIK" kekeme,"GIDIK" çene altı,"BIDIK" da kadın cinsel organı demektir.Seçim döneminde miting konuşması yapan Tansu Çillere kalabalığıniçinden bir vatandaş- Senin bıdığını yirim gız. diye bağırır.Bunu duyan Tansu hanım yanındaki vali yardımcısına dönüp sorar "BIDIK"ne demek diye.Vali yardımcısı gerçeği söyleyemediğinden ve birazdan olacaklardanhabersiz "ciğer" der, "Ciğerini yerim" demek istedi.Mikrofona dönen Tansu Hanım coşku ile bağırır.-BACINIZIN BIDIĞI SİZE FEDA OLSUN. E çiller bu dermi der koca prof nerden bilsin canımmm:)))))))))))))))))[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

Dursun Temel e sormus :
- Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hosuna gitmis.
Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus - Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben...
Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum.

Sabah kahvaltısında Fadime Temel’e anlatıyordu:
“Geceki gök gürültüsünü duymadın mı?”
Temel:
“Hayır duymadım…”
Fadime hayretle:
“Nasıl duymazsın?Bir şimşekler çaktı,bir gökler gürledi kiii …Aman Yarabbi…”
Temel öfkelendi:


“Niye beni uyandırmadın?Benim şimşek çakarken uyuyamadığımı bilmez misin
Temelin doğum günüymüş
temel dursuna:
ula dursun öyle bir şey yapıyim ki hem pahalı olmasınhem bizim memurlar sevinsin hemde gazeteler uzun uzun yazsın
dursun cevap vermiş:
öyleyse intihar et hemucuz olur hem memurlar sevinir hem de gazeteler uzun uzun yazar

yüzünü asmaya çalışma okuyunca güleceksin
 

[B]sevgili erkan ağabey..
bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde tv seyrederken bıraktım. arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm.
eve girince gözlerime inanamadım.. kocam komşunun kızı ile yatağımızda..
ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22.. biz 10 yıldır evliyiz.. yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı.. 6 aydır birliktelermiş..
"ya bu ilişki şimdi burda bitecek veya evliliğimiz..!" dedim bağırarak..
o gün işi bıraktı, gitgide artan bir depresyona girdi.. onu çok seviyorum ama o ultimatomu çekince yok oldu.. resmen eridi.. artık ona ulaşamıyorum.. lütfen bana yardım eder misiniz?..
sevgilerimle
ayşe..

sevgili ayşe;
hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..
kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey var mı.. manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçirt.
eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir. bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın)
sanırım yardımcı oldum,
erkan ağabey'in..[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Biyoloji dersinde yapılacak sınav için herkes acayip çalışmış, notlar
fotokopiler havada uçuşmuş.

Sınav günü öğrenciler birde bakmışlar, ortada kağıt kalem
yok, sadece sıra sıra mikroskoplar...

Hoca sınavı açıklamış:
''-Bu mikroskoplardaki lamların hepsinde bir böceğin bacağı var,
sınavınız: bacağından böceği tanımak.''

Tabi hemen itirazlar, feryatlar... Ama yararı yok, hocanın dediği dedik.

Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar.
Sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından
seslenmiş
''-Kimdi ulan o kapıyı çarpıp çıkan?''

Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış:
''- Hadi bilsene kim olduğumu....''[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]FBI Başvurusu :-) yok böyle bir fıkra

FBI, eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında
adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır
ve şu sorular sorulur : 'Karını seviyor musun?'

'Evet, efendim.'
'Ülkeni seviyor musun?'
'Evet, efendim.'
'Pekala, biz karını da getirdik. Şu an yan odada.' Ve masanın üzerine bir
tabanca koyar. 'Şimdi odaya gir ve karını öldür!'

Adam silahı alır, yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar
ilk odaya geri döner. Kravatı gevşemiş, ter içinde kalmıştır.

'Yapamayacağım efendim.'
Ve orayı terk eder. İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular, aynı
yanıtlar... Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam da
yapamayacağını söyler ve ayrılır.

Son adam Temel içeri girer. Aynı sorular. Ayni cevaplar. Ona da içeri
girip karısını öldürmesi söylenir.
Temel içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden
silah sesleri gelmeye başlar. 'BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM!' Derken kısa
bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Adamlar
içeri girer, Temel biraz terlemiştir. FBI personeli sorar: 'Ne oldu?'

Temel cevaplar : 'Efendum bana verdiğunuz silah kurusıkı çıktı, o yüzden
karıyı camdan aşağıya atmak zorunda kaldım.'



Karanlığın en koyu olduğu an,
Aydınlığın en yakın olduğu zamandır.

Sevgiyle Kalın...[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[COLOR="DarkRed"][B]Aldatmaca
İlyas ile Temel karşılıklı oturmuşlar sohbet ediyorlarmış.
Konuşma sırasında iş kimin daha zeki olduğuna gelip dayanmış ve iki uşak birbirine bilmece sormaya karar vermiş.
İlk bilmeceyi İlyas sormuş: -
"Saridur, kafestedur, öter... Pu nedur, pill bakayrum..."
Temel hemen, "Kanaryadur" cevabını yapıştırmış.
Fakat İlyas hayır anlamında kafasını kaldırır.
Temel, birbiri ardına bütün kuşların adını sayıp döker.
Fakat her seferinde İlyas hayır deyince pes etmek zorunda kalır.
İlyas büyük bir sevinç içinde, -
"Haçan insan hamsiyu pilmez mu?" deyince Temel hemen atılır. -
"Hamsi saru değuldur ki?"
- "Boyamuşumdur.." - "Kafeste midur?" - "Koymişumdur.."
Temel şaşırır: "Peku öter mu hamsi?" - "O da aldatmacasıdur işin daa!.." [/B][/COLOR]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[COLOR="darkred"][B]Karıncalar

Temel bir gün bir Alman, Fransız, ve Rus'la birlikte bir otele kalmaya gitmiş.
Otelde tek bir oda varmış. Onda da bir çok karınca olduğundan kimse orda kalamazmış.
Bizim kafadarlar "biz kalırız" demişler.
Birinci gün Alman kalmış ve ancak iki saat durabilmiş.
Fransız onun kadar da dayanamamış.
Bunun üzerine Rus kalmaktan vazgeçmiş.
Temel o gece odada kalmış ve odadan sabah geç saatte çıkmış. Herkes çok şaşırmış ve sormuş: - "Nasıl bu kadar kaldın. Temel de: -
"Karıncanın tekini öldürdüm diğerleri cenazeye gitti", demiş. [/B][/COLOR]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[COLOR="darkred"][B]Tavukçu

Temel tavukçuluk yapmaya karar verir.
Gider 250 tane civciv alır ve getirip ayaklarından tarlaya eker.
Sabah öldüklerini görür. Herhalde ters taraftan ektim diye
düşünerek ertesi gün de yine o kadar civciv alır,
ve bu sefer de kafalarından eker.
Sonuç yine hüsrandır. Bir mektup yazarak durumu İstanbul'da
veterinerlik fakültesindeki amcası Dursun'a bildirerek bilgi ister.
Bir süre sonra cevap gelir: -
"Haçan sen oranın toprağından numune gönder de inceleteyum." [/B][/COLOR]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[COLOR="darkred"][B]Boş kaset
Şehirlerarası yolculuk sırasında, hemen şoförün arkasında oturan Temel,
şoföre seslenmiş: - Kaptan, haçan sekiz saattur yol aliyruk,
habu teyp da devamli çalayi. Kafamuz şişti da...
Şoför nazik: - İsterseniz kapatabilirim.
Temel'den başka öneri gelmiş: - Yok kapatma...
Bi boş kaset koysan da kafamuzi dinlesek... [/B][/COLOR]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karin Josephine
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]>
> JıNEKOLOG...
> Jinekologun biri 'lanet olsun' der ve doktorluğu
> bırakır. Arabalara merakı vardır. Niyeti araba tamircisi
> olmaktır. Gider ve sendikanın sınavına girer.
> Sonuçta 100 üzerinden 150 alıp gecer.
> Bunun üzerine bir soruşturma açılır.
> Müfettişler sınav hocasına sorarlar, bu iş nasıl
> oldu diye.
> Hoca :
> 'Valla, yağı değiştir dedim, değiştirdi.
> Filtreyi değiştir dedim, degiştirdi.
> Bujileri temizle dedim, temizledi.'
> Müfettiş
> 'iyi de neden 100 degil de 150?'
> Hoca :
> 'Vallahi inanmassınız, bunların hepsini arabanın egzoz deliğinden
yaptı!!!!!
>
[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]DELiNiN GERDEĞi

Bir mahallede genç bir deli varmış. Bütün gün mahalledeki camları kırarmış.
Mahalleli bıkmış, deliyi tımarhaneye kapattırmış. Deli uzun bir süre tedavi gördükten sonra başhekimin karşısına çıkmış;

DELİ :" Ben artık akıllandım, beni taburcu et."

DOKTOR : "Peki burdan çıkınca ne yapacan, anlat bakalım."

DELİ : "Kendime güzel bir iş bulucağım ve çalışıp para kazanacağım."

DOKTOR :" Afferin sana. Kazandığın parayla ne yapacaksın?"

DELİ :" Mahallenin bütün camlarını kırcam, ama kazandığım parayla milletin
camlarını ödeyeceğim."

Doktor bağırmış çağırmış, deliyi tekrar odasına kapatmış. Aradan 6 ay
geçmiş deli tekrar başhekimin karşısına geçip;

DELİ :" Ben bu sefer gerçekten akıllandım, beni bırak ."

DOKTOR : "Anlat o zaman çıkınca neler yapacağını

DELİ : "Kendime çok para kazanacağım bir iş bulacağım."

DOKTOR : "Güzellllllll, sonra?"

DELİ :" Para biriktirmeye başlayacağım ",

DOKTOR : "Affeerriiin sonra?"

DELİ :" Kendime güzel bir kız bulacağım ve evleneceğim."

DOKTOR : "Yaaaa, güzel, sonra ?"

DELİ:" Karımla gerdeğe gireceğim."

DOKTOR : "Anlat bakalım, nasıl yapacaksın bunu."

DELİ : "Düğün sonrası eve gidip yatak odasına geçeçeğim. Karımın duvağını çıkaracağım ve alnından öpüp yüz görümlüğünü takacağım. Sonra ateşli ateşli karimi öpüp sevişmeye başlayacağım. Hiç acele etmeden önce karımın gelinliğini çıkaracağım. Sevişmeye devam edeceğim.. Sonra gene acele etmeden sutyenini çıkaracağım. Karımın göğüslerini okşayıp öpeceğim."

DOKTOR :" Eeeeee, sonra sonra ?"

DELİ : "Sıra geldi kilotuna. Kilotunu da hiç acele etmeden öpe öpe ağzımla çıkaracağım. "

DOKTOR : " Ooooh. Affferrrrinnnn. Anlat anlat hadi "
DELİ : " Şimdi geldim işin en zevkli yanına "

DOKTOR : " Ooooof ne güzel! Hadi anlat anlat!!!"

DELİ :" Karımın külotunun lastiğini söküp sapan yapacağım ve bütün mahallenin camlarını kıracağım ......"

[/B]

Cevap: BİRAZDA GÜLME ZAMANI
 

[B]BALIKLA KONUŞMA

TEMEL LOKANTAYA GİDER.BİR MASAYA OTURUR.GARSONU ÇAĞIRIR VE BALIK ISMARLAR.BİR SÜRE SONRA GARSON BALIĞI GETİRİR,TEMEL'E VERİR.FAKAT TEMEL BALIĞI YEMEZ.SÜREKLİ BALIĞA BAKMAKTADIR.BUNU FARKEDEN LOKANTA SAHİBİ TEMELİN YANINNA GELİR VE BALIĞI NEDEN YEMEDİĞİNİ SORAR.
TEMEL;
- "ŞİMDULUK PEN PALUKLA KONUŞAYİRUM." DER
LOKANTACI;
- "SEN BALIĞIN DİLİNDEN ANLARMISIN?"
TEMEL;
- " ELBETTE ANLAYİRUM."
BUNUN ÜZERİNE;
- "PEKİ NE KONUŞUYORSUN?" DER LOKANTACI.
TEMEL;
- "DİYERUM Çİ OĞA,PEN BİR HAFTA ÖNCE CEMİDEYKE
PAPUÇLARIM DENİZE DÜŞTİ.CORDİNMU ONLARI?"
HAYRETLE DİNLEYEN LOKANTACI TEMEL'E SORAR;
- "ÖYLEYSE BALIK SANA NE YANIT VERDİ?"
TEMEL ŞÖYLE YANITLAR LOKANTACININ SORUSUNU;
- "SEN BİR HAFTA ÖNCE DENUZA PAPUÇLARINI DÜŞÜRMUŞ
SUN.AMA BEN NEREDEN CÖREYUM ONLARU.ON BEŞ GÜN EVVEL
DENUZDAN ÇİKMİŞUM DAA..."
[/B]