BİRAZDA GÜLME ZAMANI

[altuntas58]

Güzel fıkralarınız için teşekküler

[Kardelencicegi]

SECDEYE KAPANIRSA

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...]

Bir gün Nasrettin Hoca, yol üstü bir hana inmiş.
Han Nuh Nebi'den kalma bir yer..
Her tarafı delik deşik; adeta çökmeye ramak kalmış.
Nasrettin Hoca'nın yüreğine bir korkudur düşmüş ama, ne desin?
Nihayet bir söz arasında:
- "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gıcırdıyor, beşik mübarek!"
diyecek olmuş ama, hancı baba hiç oralı olmamış; sözü şakaya boğarak:
- "Ağzını hayra aç Nasrettin Hoca, bu gıcırtı beşik gıcırtısı değil;
tavan tahtaları Hakka tesbih çekiyor!" demiş.
Nasrettin Hoca'nın közü küllenir mi? Gözlerini hancının gözüne dikerek:
- "Peki ama", demiş; "ya bu tavan boyle tesbih çeke çeke aşka gelip
de secdeye kapanırsa, bizim halimiz nice olacak?"

[altuntas58]

Gülsek mi? Ağlasak mı?

Aşağıda muhtelif müesseselerin müşteri hizmetleri çalışanları ile
telefonda
geçen bazı konuşmalar yer alıyor:
- Kızım, benim adresim değişti. Bana gönderdiğiniz mektuplar
kaybolmasın
diye size yeni adresimi kaydettirmek istiyorum.
- Kiminle görüşüyorum efendim?
- Ben Mustafa Müşteki
- İyi günler Mustafa Bey, size nasıl yardımcı olabilirim?
- Söyledim ya kızım, size yeni adresimi yazdırmak istiyorum.
- Sizi anlıyorum Mustafa Bey ama bunu maaalesef yapamayacağım.
- Neden?
- Telefonda adres değişikliği yapamıyoruz efendim.
- Peki ne yapmam lazım?
- Bir form dolduracaksınız efendim.
- Peki formu nasıl alacağım?
- Arzu ederseniz size postalarım efendim.
- Ama artık sizdeki adreste değilim.
- Ben yeni adresinizi alayım, adres değişiklik başvuru formunuzu oraya
yollarız.
-!!!!!!!!!!!!
******************************
Bir başkası
- Ben iki gün önce Maslak mağazanızdan bir ayakkabı aldım ama giyer
giymez
altı açıldı. Ne yapabilirim?
- Kiminle görüşüyorum efendim?
- Ben Aysel.
- Size nasıl yardımcı olabilirim Aysel hanım?
- Ayakkabıyı bir saat giydim altı açıldı.
- Sizi anlıyorum Aysel hanım.
- Eee? Ben şimdi ne yapacağım?
- Eğer ayakkabıyı kullanmadı iseniz değiştirebiliriz efendim.
-Tamam da bir saat kadar giydim
- Kullanılmış malları hijyenik sebeplerden geri almıyoruz efendim.
- Kızım bunun hijyeni falan yok. Bir saat içinde altı açıldı diyorum
- Sizi anlıyorum efendim, kullanılmamış malları istediğiniz
mağazamızdan
değiştirebilirsiniz.
- Ya yırtılan, bozuk malları?
- Eğer kullanmadı iseniz istediğiniz mağazamızdan değiştirebilirsiniz.
Aysel telefon başında düştü bayıldı!ve son olarak da bir klasik
- Kart numaranız?
- 3434 2222 1111
- Arkadaki son üç numara?
- 987
- Annenizin soyadı?
- Kızım ben 88 yaşındayım, 1917 doğumluyum. Annem 1898 doğumlu. O
zamanlar
soyadı yoktu. Değil annemin benim bile kızlık soyadım yok!
- Özür dilerim, annenizin kızlık soyadını bildirmezseniz işleminizi
yapamayacağım
- Ay patla!

[ommy]

Hıdır... Hıdıııırrrr....

- Hıııı??! Ne vaaarr??

- Uyuyon mu?

- Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade...

- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...

- Geçen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon?

- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...

- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?

- Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...

- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...

- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...

- Orgazm da ne lan?

- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?

- Ne fili? Ne diyon ya?

- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre...

- Sen bana öküz mü dedin?

- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...

- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş...

- Ne fili be cahil ayı... Zoofili...

- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı?

- O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Feministlerin başı... Lideri... İdolüm o benim.

- Ne dol ne dol?

- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...

- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm.... Onlar zengin garıları için...

- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç...

- Fiz...yo...ne?

- Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...

- Haceeeeerrr...

- Neeee?

- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...

- Ne oldun lan Hıdır, yanakların al al oldu...

- Dediğimi yap seeennn.

- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel.... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...

- De Hacer deee... Bir daha söyleee...

- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?

- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...

- İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom..

- Ama ben hissediyom... Gel buraya...

- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır....

- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...

- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben.. Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp...Heeellllpp!

[Salim58]

Nasreddin Hoca'nın bir gün canı sıkılır ve atmacasını alıp ava çıkar. Atmaca'yı uçurur ve atmaca belirli bir süre gezdikten sonra av aramaktan yorulur. Ve gider bir ineğin başına konar.